Анекдот про соню циперович

Обновлено: 26.12.2024

вернуться к странице

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Родион Власов

Ебет старый еврей Соню Циперович в жопу и приговаривает:
- Вот видишь, как хорошо, что тебе тетя деньги посылает

Нравится Показать список оценивших

В ресторан на Брайтон Бич заходит молодой еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.Тот говорит:
- Была у нас такая официантка с роскошными формами. Но недавно пришел какой то старый пердун и выстрелил ей в лицо из обреза.

Нравится Показать список оценивших

Теперь буду только так деньги передавать

Нравится Показать список оценивших

Переделанный анекдот, про то как мужик 100ку вернул жене

Нравится Показать список оценивших

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.Тот указывает на официантку с роскошными формами, а она ему как раз

Нравится Показать список оценивших

Алена Ретрова

Следующий анекдот

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему, и потому просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихните мне в задницу кактус. Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в задницу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают, а там менты:
— Где здесь зверски замученный еврей?

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком:
— Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задом?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот, запомни, Мойша! Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!

У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться — только зайдет, сразу: — Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Еврей молчит.
— Вы разве ничего не замечаете?
— Кабинет у вас хороший.
— Нет, у меня на лице.
— А, вижу. Вы в линзах.
— Почему вы так решили?!
— Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки

К пожилому еврею-закройщику приходит молодая клиентка:

Портной внимательно смотрит на ноги клиентки:

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

— Фима! Как твои дела?

— Что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!

— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Богатый Рабинович играл в гольф со своими друзьями.

И тут к нему подошла шикарная девица!

И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты.

После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:

Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!

Там они вкусно поужинали, Моня рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом хорошо провели вечер.

Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.

По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.

Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие.

Циля боялась перечить мужу, опасаясь, что Моня может еще больше рассердиться.

Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси, когда Моня чуть-чуть успокоился и сказал:

Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 5

Следующий анекдот

Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сёма и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
— Вот сейчас допью кофе и иду покупать «Сити-банк».
Протестант:
— А я сегодня покупаю «Дженерал Моторс».
Мусульманин:
— Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций «Майкрософт».
Еврей:
— Не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали.

Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4

Читайте также: