Анекдот про соню циперович
Обновлено: 09.05.2024
вернуться к странице
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Ебет старый еврей Соню Циперович в жопу и приговаривает:
- Вот видишь, как хорошо, что тебе тетя деньги посылает
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В ресторан на Брайтон Бич заходит молодой еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.Тот говорит:
- Была у нас такая официантка с роскошными формами. Но недавно пришел какой то старый пердун и выстрелил ей в лицо из обреза.
Нравится Показать список оценивших
Теперь буду только так деньги передавать
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Переделанный анекдот, про то как мужик 100ку вернул жене
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.Тот указывает на официантку с роскошными формами, а она ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему, и потому просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихните мне в задницу кактус. Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в задницу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают, а там менты:
— Где здесь зверски замученный еврей?
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком:
— Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задом?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот, запомни, Мойша! Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться — только зайдет, сразу: — Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Еврей молчит.
— Вы разве ничего не замечаете?
— Кабинет у вас хороший.
— Нет, у меня на лице.
— А, вижу. Вы в линзах.
— Почему вы так решили?!
— Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки
К пожилому еврею-закройщику приходит молодая клиентка:
Портной внимательно смотрит на ноги клиентки:
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Богатый Рабинович играл в гольф со своими друзьями.
И тут к нему подошла шикарная девица!
И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты.
После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:
Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!
Там они вкусно поужинали, Моня рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом хорошо провели вечер.
Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие.
Циля боялась перечить мужу, опасаясь, что Моня может еще больше рассердиться.
Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси, когда Моня чуть-чуть успокоился и сказал:
Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 5
Следующий анекдот
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сёма и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
— Вот сейчас допью кофе и иду покупать «Сити-банк».
Протестант:
— А я сегодня покупаю «Дженерал Моторс».
Мусульманин:
— Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций «Майкрософт».
Еврей:
— Не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали.
Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4
Читайте также: