Анекдот про собрание дворников
Обновлено: 04.11.2024
Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа (Т) дворников — такая типичная: с ведрами, метелками и небритыми рожами.
Тут гул пошел: "тихо, тихо — щас Вася (В) речь говорить будет!" (Т) притихла и действительно на сцену поднимается (В).
(В) — Значит так. раз такая фигня, то ну его нафиг!
(Т) — Правильно! Без рукавиц работать не будем!
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Изобретательный
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Родители
Следующий анекдот
Извратили анекдот от 30 августа про собрание в колхозе и кузнеца! Не
могу молчать!
Собрание дворников в ЖЕКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЕКа
вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для
проформы спрашивает: Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое
недовольство. Наконец, кто-то тихо так говорит: А пусть Петрович
скажет.
Сразу все кричат: Правильно! Петрович голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с
жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
Как еб твою мать, так ну его на хуй! А как ну его на хуй - так еб твою
мать!
Все, одобрительно: Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не
будем.
Похожие анекдоты
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.— Почему?— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года — они там пели!
— Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами.— Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
— Чем задачи отличаются от проблем?— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя!
Зачем нужно учиться
Следующий анекдот
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне.
— Бл*, Петрович, заебал, посвети фонариком!
— Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной. — Бля, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!
— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бля, Петрович, это ж водка!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бля,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Ой, он такой длинный! И упругий. И гладкий. И скользкий. Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Ммммм. У нас сегодня романтический ужин, свечи. масло.
— Бля, Петрович! Закрой капот!
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости.
— Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется.
— Обручальное кольцо—о—ооо, непростое украшение—е—еее..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
Дубликаты не найдены
3 года назад- потрогай сосочки, чувствуешь какие твердые?
- бля, Петрович, ну не положена тебе вторая фуфайка!
3 года назад- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович - ты охренел?! Не трогай мою лысину!
3 года назад-Петрович, ты что, не видишь? Это же метиловый спирт!
раскрыть ветку 2 3 года назад- Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.
- Бля, петрович, я все равно не буду пить метиловый спирт!
раскрыть ветку 1 3 года назад - Твое призвание поддерживать огонь. Но будь смелее, молю тебя, вырви пламя из оболочки.- Бля, Петрович, я все равно не буду пить метиловый спирт. 3 года назад
"Бл*, Петрович, заебал"
раскрыть ветку 2 3 года назадбл*ть, охуенная цензура*
раскрыть ветку 1 3 года назад Бля*ть 3 года назадА мои не взлетели =(
- Как ты возьмешь: спереди или сзади?
- Бля, Петрович, ваще пох. Бери уже носилки и пошли, бригадир оерт.
- От тебя пахнет другой!
- Бля, Петрович, ну не было у Лехи твоей любимой самогонки, пришлось у Арсена брать!
- Смотри, как глубоко я могу!
- Бля, Петрович, выезжай из болота, опять трактор угробишь!
- Покатай меня, большая черепаха!
- Бля, Петрович, вылезай из вольера, сторож идет!
- Прости меня, зайка.
- Бля, Петрович, хватит бухим с дичью разговаривать, а то больше на охоту не поедешь.
- Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный.
- Я не могу, у меня сегодня красные гости!
- Бля, Петрович, я ж уже бухал с твоим дедом-коммунистом.
- Я - воплощение порока!
- Бля, Петрович, че ты радуешься? Бригадир тебя за весь этот брак премии лишит.
- Давай, накажи меня, негодяй!
- Бля, Петрович, ты сам прокосячил, хватит на бригадира орать!
- Ты когда-нибудь видел такие большие?
- Бля, Петрович, я что, по-твоему, арбузов раньше никогда не воровал?
- Я не могу когда они смотрят!
- Бля, Петрович, мы с тобой сценку месяц репетировали, играй давай!
- Ого, какой у тебя большой!
- Бля, Петрович, отдай дедов кинжал!
— Как думаешь, чем мне лучше ее побрить?
— Бля, Петрович, это курица, ее ощипывают!
- Мне пришлось весь день месить. Как думаешь, твоей маме понравится?
- Бля, Петрович, раствор давай! А то мы так никогда дорожку до туалета не зальём.
- Я чувствую, что прошлым вечером во мне зародилась новая жизнь!
- Бля, Петрович, я ж говорю, что шашлык непрожаренный был!
- С большой силой приходит большая ответственность!
- Бля, Петрович, хватит понтоваться своей победой на заводских соревнованиях!
- Но я хочу, чтобы он был нежным!
- Бля, Петрович, хватит майонез выбирать, пошли уже!
- Какое счастье, что мне удалось поймать букет!
- Бля, Петрович, ты ж потом лечился от своего "букета" целый год!
- Нам нужно поговорить. Я думаю, мы должны перейти на другой уровень.
- Бля, Петрович, прораб сказал красить именно подземный переход.
- Возьми меня, прямо здесь!
- Бля, Петрович, задолбался я тебя таскать, с твоим переломом дома надо сидеть.
- И это все? Пф, а сколько разговоров.
- Бля, Петрович, одной затяжки мало.
- Ну когда ты уже сделаешь мне предложение?
- Бля, Петрович, у меня в школе двойка по русскому была, сам пиши!
- Ну давай, расчехляй свой агрегат!
- Бля, Петрович, не дам я тебе мою новую пилу!
раскрыть ветку 1 3 года назад-Давай попробуем сегодня без защиты?
-Бля, Петрович, заебал, надень перчатки
3 года назад-Кажется, между нами возникло напряжение.
-Петрович, положи на место высоковольтный кабель!
3 года назад- Не буду я звонить первым. У меня, что, гордости нет?
- Петрович, мы так всех клиентов растеряем.
3 года назадотличная заготовка для производственного романа. немного соцреализма между анекдотов и в печать!
раскрыть ветку 1 3 года назад"И он пожал в тени завода её мозолистую грудь"
3 года назад 3 года назадКакой-то "иван мятежный отрок" получается)
раскрыть ветку 1 3 года назад Иван Петрович, всё логичноТоже ппро него сразу подумала 3 года назад Это было бы смешно, не будь я Петровичем по отцу. раскрыть ветку 1 3 года назад Хотя , это было бы ещё смешнее будь я Петровичем по матери. 3 года назад
Сладкая мукА из первого анекдота ставит в ступор.
раскрыть ветку 10 3 года назад раскрыть ветку 9 3 года назад это сон и быль! раскрыть ветку 5 3 года назадБезумец? Беглец, дороги нет!
раскрыть ветку 4 3 года назад Ты видишь неверный свет! раскрыть ветку 3 3 года назадТвой Ангел, зажеееег!
раскрыть ветку 2 3 года назад Мираж огня! раскрыть ветку 1 3 года назадОн хочет уууубиииить тебяааа!
3 года назад На краю обрыва за которым вечность ты стоишь во власти грёз. раскрыть ветку 2 3 года назад И простившись с миром хочешь стать беспечным, поиграть с огнем несдешних рооз раскрыть ветку 1 2 года назад Гроз же. 3 года назад До слез, спасибо :D 3 года назад А мне нравилась эта же тема с Иваном-Я уничтожу всю нечисть поганую!
- ИВАААН ОКАЯННЫЙ ОПЯТЬ БАБОК В ЦЕРКВИ РАЗОГНАЛ 3 года назад
Мировой мужик - этот Петрович
3 года назадПосле последнего анекдота Петровичу пизда похоже :с
раскрыть ветку 1 3 года назадЭто смотря куда он гранату в итоге бросит.
3 года назадПочему он предлагает мне кольцо, а не гранату?
3 года назад А можно иллюстрации к данному посту? 3 года назад Про ширинку и кольцо ржал в голосину 3 года назадЧто-же ты ебёшь меня как козу, хоть бы слово ласковое сказал!
Я люблю тебя, Петрович.
3 года назад 3 года назад Почему-то, глядя на эти диалоги, я вспоминаю Питера Гриффина. 3 года назад раскрыть ветку 2 3 года назад— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
1 год назад— Может без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
DELETED 3 года назадБыл Иваном, стал Петровичем.
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадБьёт - значит любит, самое адекватное
3 года назад Юмор 50+ 3 года назадЭммм Петрович педиковатый какой-то
раскрыть ветку 2 3 года назадСвоих везде видишь?
ещё комментарии 3 года назад ещё комментарий 3 года назад Сами их придумываете? Не смешно ведь, возможно в каком нибудь шоу с актерами было бы забавно.. 3 года назадНикогда не видел юмора в подобных анекдотах
раскрыть ветку 2 3 года назадТак вот кто весь метиловый спирт выпил!
раскрыть ветку 1 3 года назад * Бля, Петрович, говорил я тебе, это метиловый спирт ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назадШкаф ломает всю логистику
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 18 часов назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
--> FISHKINETАнекдоты за 13.02.2014
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Функции зеленого покрова деревьев
Loading.
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
18 гениальных решений на каждый день
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Как кричит олень
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Как Лондон утопал в пиве
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Кот с характером украл у хозяйки нож
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Да разве всё упомнишь
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадТрадиции
Призрачная двойняшка
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 23 часа назад
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадЧитайте также: