Анекдот про смог сэр
Обновлено: 04.11.2024
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Джеймс, сегодня смог.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.
В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас, умираю от жары!
Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.
– Говно-говно, я тебя съем!
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён.
Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Изей назовем!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Тост "За моего врага!"
— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!
Дубликаты не найдены
5 лет назадНикулин бы обиделся, говно, кровища wtf!
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность
5 лет назад 5 лет назадА точно от Никулина? Может от Стэтхема?
5 лет назадвот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назад
Родители
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Похожие анекдоты
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
Судья:— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?Подсудимый:— Я принял его за косулю.— А когда вы поняли свою ошибку?— Когда косуля выстрелила в ответ!
Сидят 3 эстонца на берегу озера.Раннее утро.— Что-о-то не клюёт.Проходит 6 часов:— Да-а-а, не клюёт!Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:— Мно-ого п**дитте — вот и не клюёт!
Перескажу историю Друга. Для упрощения от первого лица.Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото. Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда. Как-то на Ханке нам посчастливилось поймать изрядное количество змееголовов — рыб сильных и живучих — так вот эта рыба была апогеем наших мечтаний на предмет заселения в пруд — пища для змееголова (гальяны) удачно обжилась в пруду за год. С того берега Ханки, где мы рыбачили, до нашей квартиры во Владивостоке было не менее 6 часов в пути на Тойота Краун универсал 1989 г.в. . Почему мы не поехали сразу на дачу, я сейчас и не вспомню. Описываю я это, чтобы читатель мог понять наше эмоциональное возбуждение.Итак уже ночью по темноте приехали мы к дому домой: подняли в квартиру упаковку с рыбой. Упаковка наша — это резиновая лодка слегка наполненная водой, в нее уложены листья камыша (не травмирующая среда для рыбы, так сказать) и по дну ползают/плавают змееголовы. Не спрашивайте почему мы решили переть их на свой 4-й этаж в этой лодке. То ли "Чебак", то ли "Нырок" она называется. короче засунули в лодку доску чтоб не складывалась и поперли. Устали страшно, пока пихали лодку в дверной проем квартиры разлили половину воды. прямо на пол в прихожей. Ну а что делать? Это ведь мелочи правда? Тем более мы торопимся! А что с рыбой? — правильно рыбу срочно в ванну. А где еще смотреть? .. Так быстро, не включая света, и перетаскали рыбу из лодки в ванную — выпустили рыб в ванну включили в ванной свет — любуемся. Тут наша кошка подошла. Дальше все происходило очень стремительно. в разы быстрее, чем я это описываю. Кошка из любопытства запрыгнула на бортик ванны и посмотрела вниз, такого. нет ТАКОГО она не видела никогда в жизни. и пускай многие скажут, что кошки любят рыбу, но наша кошка похоже поняла все по-своему. Уж не знаю, с чем сравнить ее ужас, наверно я так бы себя чувствовал, если бы падал в бассейн, кишащий большими крокодилами. в общем кошка поскользнулась на бортике и упала в воду. Что дальше началось — кошка предпринимала попытки из ванны выскочить. Но прыгала как-то необычно — в сторону противоположной той, с которой свалилась — она выпрыгивала, пробегала вверх по вертикальной стене из кафеля почти до потолка и падала снова, как тот кот в видео с ютуба (
Анекдот:"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дняв местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой вaвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.Надо отметить, что Фиджи — страна бедная. Завели нас на церемонию кавы(местный напиток, гадость — не гадость, но я не подсел: )), а затемпровели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продаютподелки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел яракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, случами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Воттут я подсел — хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она доотъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло — упаковал я еев полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красотумою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток вчемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросили ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а моги штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицерыбио-безопасности.Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,развернул пакет и -. Офицер стал делать судорожные движения кадыком иглаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Черезнесколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) — мояпрелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не былаобработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она простозатухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок занападение на работника таможни или даже терроризм.Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчаткебрезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! Ихорошенько промой!".Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает оприятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже незабываю.
Следующий анекдот
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Да разве всё упомнишь
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 14 часов назадТрадиции
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Изобретательный
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадШкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
— Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
— А я, — говорит — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
— 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
— 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
— 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
— 154 ноусеров.
3-й день.
— 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов.
— 118 гибонов,98 жирафов.
Русский:
— 329 ноусеров.
— А что за ноусеры? — cпрашивают.
— Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
— За что ты их, мол, убивал?
— Подхожу, спрашиваю: крокодил?
— No sir.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Похожие анекдоты
Встретились два грузина, один плачет.— Ти что плачещь?— Да вот, жену в армию забырают.— Слюшай, у тебя чито, жена мужик?— Да какой мужик! Пацан еще, 18 лет всего, ну.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.— Твой пришел?— Нет, чтоб он сдох, а твой?— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! . .
Украина отгородится от России 400-километровым рвом
Чукча хвастается соседу:— Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.— А каким образом? — спрашивает сосед.— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.Думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак.Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин.Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин.На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:— Ну, на фиг, не буду открывать.
Зачем нужно учиться
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 23 часа назад
Призрачная двойняшка
Следующий анекдот
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр.
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль. а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно
приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот
предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц. Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила.
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадЧитайте также: