Анекдот про смарт часы
Обновлено: 04.11.2024
Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперед.
Отвлеклась на дела, замоталась, вижу что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час ее в парке на скамейке ждала…
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— А время они показывают?
— Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.
Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.
Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.
Следующий анекдот
Анекдоты про машину времени
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад… Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” и ты переносишься на 4 часа в будущее. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад. С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Комментировать анекдот №65754
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Дрo4ишь что ли?
- Мля.
Следующий анекдот
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый? — Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— .
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, *б твою мать! — донеслось из-за стенки. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. – Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься. – Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил! На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер! — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
– Микроволновка работает?
– Как часы!
– Так она же не греет!
– Как часы и работает!
Если часы не подводить — они подведут Вас! Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. Часы показывают правильное время только когда на них смотрят. Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить… На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе – 17:05, и думаю: пора домой собираться. — Вот себе часы купил, “Ролекс” золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее! Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. — Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели… Бьют часы на Спасской башне, а башка болит у всех. Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без 15-ти четыре!
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
«Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь,
которую я когда-либо видела. — Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов. Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте! Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Ещё не известно. Судья:
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . – Ты часы перевёл?
– Нет.
– А как же ты теперь?
– Так я и осенью не переводил. Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. – У меня уже есть машина времени — это мои часы.
– ага, а телевизор — это коробка передач, правильно? Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое. Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь”, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе).
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом.
– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать. Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы Продавец:
– Эти настенные часы ходят две недели без завода.
– Да вы что?! А если их завести? Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:
– Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?
– А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
– Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока! Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают. Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит “УСПЕЛ!”. Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю! – Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
– Беру. Вот вам точные копии Российских денег…
Анекдоты про «Сколько времени»
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, “сколько времени”, если тебя это так прикалывает.
— Эй, говно, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час? — Который час?
— Без шести минут спать.
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
– Дядя, сколько времени?
– Летом, летом приходи, мальчик …
– Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
– Десять часов восемнадцать минут.
– Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
– Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
Еврейские анекдоты про время
– Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
– У вас московское время, а у нас время – деньги.
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце моё, подскажи который час? – Моня, тебе борща сколько наливать?
– Розочка, налей, как себе.
– Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! — Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт… — Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот спорить – это наша традиция!
Следующий анекдот
Я собирался опубликовать шутку о путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.
– Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
– Раньше в часах были гири, а теперь – процессор. Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения. – Вы знаете, время лечит.
– А есть у вас в больнице ещё врачи? Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого. Обнаружил у себя супер способность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Странный ты…
Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда. Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. – Ты где пропадал столько времени?
– Прогугливался. Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников. – Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок. – Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
Читайте также: