Анекдот про слуховой аппарат
Обновлено: 18.05.2024
Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!
Приходит глухой лорд домой. Помогая снять пальто, слуга бормочет себе под нос:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе набрался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешься Джон! – прерывает его лорд. – Просто съездил в город и купил новый слуховой аппарат…
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
Доктор говорит уже погромче:
- Двести, двести.
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать.
- От дурака слышу!
Сидят старик со старухой. Старуха:
- Что ты, старый, молчишь? Рассказал бы что-нибудь.
- А что тебе рассказывать? Ты же глухая как тетеря!
- Очень интересная история. А что потом с ними было.
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Что вы говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Двадцать два!
Мужик повторяет:
- Одиннадцать.
- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я, не кричите так! Вам с фильтром или без?
Следующий анекдот
Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- .
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О. еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
добавлено: 5 лет назад похожиеМолодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
добавлено: 4 года назад похожиеВрач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем.
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..
- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня.
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 25
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат .
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарат а и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарат е
поменять.
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат , как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппарат ом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат !
- .
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
Следующий анекдот
Дед рассказал, что когда бабка на него кричит: "Я выключаю слуховой аппарат и ну её на фиг".
похожие
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Во время игры футболист - арбитру: - Судья, ты слепой! Купи очки! - Что ты сказал?! - Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!
добавлено: 1 год назад похожиеЛюди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
добавлено: 2 года назад похожие- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
добавлено: 3 года назад похожиеБабка - мужу: - Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
добавлено: 3 года назад похожиеРешили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
добавлено: 4 года назад похожиеБабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пзди!
добавлено: 6 лет назад похожие— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по. Ммм. Я перезвоню.
добавлено: 3 года назад похожие– Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?! – Я всего лишь включил свет в 7 утра.
добавлено: 6 лет назад похожие— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Когда с утра звонит будильник Я с криком радостным ура Его обратно выключаю Ведь я на пенсии пять лет
добавлено: 6 лет назад похожиеЭтот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно. блять
добавлено: 6 лет назад похожиеНенавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно. Налоговому инспектору, например.
добавлено: 4 года назад похожиеххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку? ххх: он был и сразу его нет yyy: В холодильник. Открой - увидишь.
добавлено: 2 года назад похожиеУже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?
добавлено: 3 года назад похожиеКогда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: