Шутки типа барак обама
Обновлено: 20.05.2024
Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже.
Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации.
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить".
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик.
Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Следующий анекдот
Неловкий диалог с Ходорковским про «Барак. Обама» — только верхушка айсберга.
СлушатьВ конце декабря появился и разошёлся мем про известного украинского журналиста Дмитрия Гордона. Он брал интервью у Михаила Ходорковского, и после почти двух часов разговора между ними произошёл очень неловкий диалог.
Гордон: «В каких условиях вы сидели?»
Ходорковский: «Барак».
Гордон: «Обама».
Ходорковский: [пауза] «Ну типа…»
Фрагмент быстро превратили в шаблон для шуток о своеобразном чувстве юмора и любви к плохой игре слов. Но это далеко не единственный мем про Дмитрия Гордона, появившийся в 2020 году: ещё до «Обамы» он стал героем огромного количества абсурдных картинок и роликов. Сначала его из-за лысины называли то Вином Дизелем, то Хитманом, а затем к журналисту приклеилось прозвище «человек-яйца». А его ироничные ответы в инстаграме — целый архив шуток в стиле «Барака».
TJ рассказывает о Дмитрие Гордоне и мемах, которые окружали его весь год.
Очень разный Дмитрий ГордонК пяти годам я уже не только умел читать, но и наизусть знал все страны мира и их столицы, а любимой моей игрушкой были атласы континентов. В школу пошел в шесть лет и благополучно закончил её в 15, поскольку в шестом классе не учился — из пятого перешел сразу в седьмой, сдав экзамены по ключевым дисциплинам экстерном.
Видимо, какие-то способности во мне были, потому что уже во втором-третьем классе в случае болезни учительницы, я вёл по ее просьбе уроки и ставил своим одноклассниками оценки в журнал. Что интересно, это никого не удивляло и воспринималось как само собой разумеющееся.
Гордон рассказывал, что уже в 15 лет поступил в Киевский инженерно-строительный институт (КИСИ), и ещё в студенчестве стал публиковаться в украинских газетах. В итоге по профессии он так и не работал, после выпуска попав в редакцию «Вечернего Киева». Так началась карьера Гордона в журналистике.
ЖурналистНо наибольшую известность Гордону принесла авторская передача «В гостях у Дмитрия Гордона», где журналист брал интервью у известных личностей. Программа с 2000 года выходила на различных украинских каналах, а с 2015 года перебралась на YouTube. Среди гостей Гордона: Владимир Зеленский, Алексей Леонов, Сергей Мавроди, Александр Лукашенко, Михаил Саакашвили, Борис Березовский, Михаил Горбачёв, Андрей Кончаловский и многие другие. Выбор гостей при этом периодически вызывает скандалы.
Сам Гордон говорит, что за время работы журналистом взял более тысячи интервью. А его выпуски остаются популярными на ютубе, причём как новые, так и архивные, несмотря на то, что некоторые разговоры длятся по 3-4 часа. Помимо этого, Гордон регулярно появляется на ТВ-шоу в качестве эксперта.
В том числе это касается и российского телевидения: журналист становился гостем программ «60 минут» и «Вечер с Владимиром Соловьёвым», что вызвало удивление, например, у Юрия Дудя. Своё появление на российских федеральных каналах Гордон объяснял так: «„60 минут“ является сверхциничной и пропагандистской передачей. Но я прихожу туда и веду разговор со здоровой частью российского общества, с людьми, которых я априори уважаю».
Писатель и певецСогласно личному сайту Гордона, он написал уже более 50 книг. Правда, большинство из них — просто сборники с перепечатками его телеинтервью. Они составляют подавляющую часть библиографии Гордона, и на одну книгу обычно приходится 12 интервью. Обложки выглядят тоже очень похоже: портретные фото журналиста и названия вроде «Не напоказ», «Мужской разговор» или «Как перед Богом».
Следующий анекдот
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.
- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.
- Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин - в украинских.
- Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))
"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", - сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах**, сукины дети! Все нах**!
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".
Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу.
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что. Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают.
- Стоят в очереди, едят мороженое.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше.
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов.
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
Следующий анекдот
Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки:
"Путин назвал Обаму ниггером!"
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат". Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро. Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает. Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".
Читайте также: