Анекдот про слона и обезьянок
Обновлено: 25.12.2024
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!
Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож.
Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
добавлено: 1 год назад похожиеВстретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то.
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
- Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗаходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает.
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских
Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет.
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие.
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет.
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги. Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) — Да вот, отпускные получил.
(НР) — . Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) — Ну это смотря кого отпустишь.
Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.
- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие.
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.
Муж жене:
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
Следующий анекдот
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких обезьянок."
Лев(в шоке):"Почему?"
Слон:"Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются. "
Следующий анекдот
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."
Комментарии
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Ohuennaya Tema
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал:
”А НИЧЕГО!”
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее гениальный обезьяний Кодзима-сан"
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "каравелло"
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Я в этом не разбираюсь, да мне собственно и до пизды, я на окладе"
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "она умеет подтираться"
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: Смотрит на нее, а там АрМяНе в нарды играют
Два пролетария нажрались в дугу. Один другого спрашивает:
- Слушай, Иваныч, а ты-б за скоко обезьяну выебал.
Тот помолчал-помолчал:
- Ну..у..у.. минуты за три.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил кошачий туалет и стал в него жидко дристать
Она пишет на ундервуде
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа:
- Скажите, а что вы сказали слону?
- Первым вопросом я спросил, узнал ли он меня. А вторым - не хочет ли он еще раз молотом по яйцам.
Комментарии
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Боцман ,а ты кого любишь?"
Боцман:"А я люблю тебя, юнга!."
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю веганов."
Лев(в шоке):"Почему?"
Слон:"Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются. "
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких собак."
Лев(в шоке):"Почему?"
Слон:"Ну-ка, погавкай. "
Этим слоном был Алексей Панин
Слона в милиции допрашивают зачем он убил мартышку, на что слон отвечает:
- Трагическая случайность. Я встретил ее в лесу и она мне улыбнулась, я улыбнулся ей в ответ. Мы пошли прогуляться и уединились в укромном месте. Я спросил хорошо ли ей? Она ответила что да. А потом она спросила хорошо ли мне? И тут мне стало очень хорошо и она лопнула.
Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые. ".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"Ты что, ебанутый? Кто тебя, блядь, царём сделал?"
Комментарии
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа:
- Че за магараджа ваще, если я махараджа?
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа:
- Скажите, а что вы сказали слону?
- Первым вопросом я спросил, купил ли он шляпу. А вторым - как раз ли она ему.
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа:
- Скажите, а что вы сказали слону?
- Первым вопросом я спросил, узнал ли он меня. А вторым - хули он в конец анека палит.
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо. Слон хватает мужика хоботом и начинает с силой бить головой об землю.
Это был не тот слон.
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа:
- Скажите, а что вы сказали слону?
- Первым вопросом я спросил, хочет ли он быть боцманом. А вторым - любит ли он юнгу.
Индийский магараджа объявляет конкурс: кто сможет слона поставить на колени. Собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, ни у кого не получается. Через несколько часов из толпы зрителей выходит мужик в тряпье с молотом и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, мужик подходит к слону и бьет его с размаху молотом по яйцам. Слон падает на колени, мужик забирает мешок золота призовых, и уходит.
Спустя год тот же магараджа объявляет еще один конкурс: кто может заставить слона сначала покачать головой утвердительно, а затем отрицательно. Опять собираются претенденты со всей Индии, по очереди выходят к слону, и снова ни у кого не получается. В оконцовке из толпы зрителей опять выходит тот же мужик, и просит разрешения на попытку. Магараджа разрешает, но уже с условием, без молота. Мужик подходит, шепчет что-то слону на ухо, слон качает головой утвердительно. Потом опять что-то шепчет, слон качает головой отрицательно. Под овации и аплодисменты мужик забирает мешок золота, но его перехватывает магараджа:
- Скажите, а что вы сказали слону?
- Первым вопросом я спросил, знает ли он что у него хуй видно? А вторым - не хочет ли он чтобы хуй было не видно?
Читайте также: