Анекдот про слепого в женской бане
Обновлено: 22.11.2024
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
— Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
— Ой, а я и не вижу.
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Разговор двух монахов:— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.— И что. — Я же говорю:— ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:— Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!— Сколько?— Неужели вы сами не замечаете?— Я спрашиваю: сколько заплатишь?
— Сегодня просыпаюсь, жду, когда меня мама позовет завтракать. А она все не зовет!— И что?— Что-что. Потом вспомнила, что мама — это я.
Анекдот про слепого в женской бане
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками. Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой.
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство. Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой. Трет, трет. Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой. ты это. ты меня вроде *бешь.
- Да? А я и не вижу.
Следующий анекдот
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- (удивлённо) Да? А я-то и не вижу.
Комментарии
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Имею право - у меня выходной!
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- (удивлённо) Да? А почему ты сразу конец анека смотришь?
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- и тут господин судья бабенка превращается в 11летнего мальчика
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Все, блять, приехали
- Здравствуйте, девочки
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
Слепой:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
Мне больше вариант из 2015 года нравится
Захотелось мужику секса. Ну решил он притвориться слепым и в баню пойти. Пришел он в баню, увидел девушку.
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Иди на хуй!
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
Это был не слепой.
За этот сраный "конец анека" пора ввести казнь путем сажания на бутылку так называемого автора, а также его сраных детей, сраную жену и сраного владимира путина
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- А ти попа мил?
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Да.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
Комментарии
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот начинает яростно дрочить
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
Мужик тушит свечку.
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот выпадает в окно, ломает все кости и умирает.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- У тебя ничего не видно, знаешь?
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- Да.
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
- Там что, армяне в нарды играют?
- Вот! И я об этом же!
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- А вот нехуй в конец анека палить! - говорит жалобщик.
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
- Кому ещё подвинуться, а тебе говном закинуться!
И уебался нахуй со шкафа.
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. В Исполкоме жалобу проигнорировали и жалобщик повесился нахуй.
Исполком погладила заявление. Мужчина пожалел, что не может жить в комнате с женщиной на другой стороне ее кровати. Пришла к жалобщику комиссии. Посмотрите на квадрат в поле и попробуйте:
- Почему мы ничего не видим?
-Вы держишься за шарф!
Одна из команд в шахматах
- Все не стоит!
- И ты это слышишь.
Тот двигается.
- Все не стоит!
- И ты пойдешь под него.
- Опять не видно!
Смит на самом краю.
- И ты пойдешь под него.
Тот падает с хижины.
- «Все в порядке!» - произнес скорбный.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: