Анекдот про скипидар и лошадь

Обновлено: 22.11.2024

Как-то один мужик решил фермером стать и разводить племенных коз. Понятное дело, денег у него нет, купил на всю заначку молодую козочку голландской породы. Потом думает, где на вязку козла взять.

Ну, в общем, подсказали ему, где самых крутых козлов держат. Собрался мужик на племзавод и сына с собой зовёт, мол, подсобишь. Козу погрузили - поехали.

Приезжают, а им в бухгалтерии такой счёт выставили, что решили они к сторожу обратиться. Бутылочкой запаслись. Дождались вечера, а сторож им и говорит:

- Да вы что, ребяты . Этот козёл и так-то ленивый, а ему весь день коз приходится крыть. К вечеру он на вашу и не посмотрит .

Ну, тут мужик контрамарочку достаёт и сторожу вручает.

- Ладно , - говорит сторож. - Ведите свою козу . Есть один способ этого лентяя заставить делом заняться .

Завели козу в загон. Козёл на козлиху ноль внимания. Сторож взял щётку, окунул её в ведро со скипидаром и как чесанёт козла под хвостом. Тот сначала козу три раза покрыл, а потом за сторожем гоняться начал.

Следующий анекдот

Поздравляю Всех с наступившим Новым 2014 годом - годом Лошади!

Мне на днях сказала пони:
- Люди тоже ржут как кони!
Когда нет у них работы -
Они травят анекдоты!

Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.

1. Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, ТЫ привёз.

2. Блондинка:
- Что с моей машиной?
Мастер:
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.

3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь уже похудела на 5 кг!

4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
- Ха-ха! И что?
- Я пришёл третьим.

5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

6. - Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
- Двадцать крон.
- А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?

7. - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да. -
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

8. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить,
перевернул - а там лошадь.

9. В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие
кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy
кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая. Только она уже ушла!

10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.

11. Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог её поймать.

13. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать её одну!

14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли бежать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.

16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.

17. Американец приехал в гости к русскому. У того в доме всё прибрано, обед
на столе, дети чисто одеты, воспитаны, сад вскопан, пострижен, всё в порядке.
- У тебя хороший повар, садовник, гувернантка!
- Нет, это всё моя жена успевает!
- Приезжай ко мне в гости со своей любовницей, хорошо отдохнёте!
- У меня нет любовницы, только одна жена.
- Как? Ты с этой лошадью ещё и спишь!?

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Свежие : анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки

Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

всего найдено: 16

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидар а, причем намазывается не на лыжи.

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидар а! Бодрый малыш - счастливый малыш!

5:0! 3:1! Вот что значит аккуратно заменить тормозуху на скипидар и не поцарапать емкости!

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидар ом, будет ли
это считаться допингом?

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар .

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар .

Скипидар ДЖОНСОНС БЕБИ - он не щиплет попку!

Поехал дед на базар. Едет в телеге, а вместо лошадей волы (быки такие). Нагрузил полную телегу, а волы с места не двинутся. Зашёл он, значит, в аптеку, купил скипидар у и помазал волам под хвостами. Те как рванули вперёд, а старик остался. Что делать? Себе взял, и тоже помазал там же. Ну и как ринулся вперёд волов догонять. Подбегает к деревне, кричит бабке:
- Старуха, ты волов загоняй, а я ещё круга два чесану!

Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще
более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями,
чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и
пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое
полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все
же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного
мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они
принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная
гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно
ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом.
Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если
надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом
нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить
следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в
которую добавлят немного скипидар а.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и
снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует
на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся
стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего
лишнего.

Читайте также: