Анекдот про сивку бурку
Обновлено: 22.11.2024
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Похожие:
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы.
добавлено: 2 года назад похожиеПошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал. ? ?
Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь.
добавлено: 2 года назад похожиеНе знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
добавлено: 2 года назад похожиеПришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как-будто не тебе в 7 утра вставать.
добавлено: 4 года назад похожиеПапуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
добавлено: 5 лет назад похожиеИдёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! . Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать.
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь.
Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной.
- И что он сказал?
- Хренов лёд!
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
добавлено: 3 года назад похожиеНенавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота. Дай думает - съем
яблочко.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина.
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было.
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки.
- Ну.
- Гиви, случилось страшное.
- .
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не
пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел
молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься
своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать
ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к
старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься
этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой
не перепутал.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты
знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак. А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Встречаются в лесу два волка.
- Я вчера кого-то съел, а кого - не знаю. Спинка черная,
брюшко белое, лапки говницом попахивают.
- Так это ж дачник.
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием
и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,
а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь
теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще.
Черт, у меня ж баба не@бана!"
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил
фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос,
и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает
фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло. Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить.
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе.
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем. Че тут брать-то.
Следующий анекдот
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Выпуск: свежие анекдоты 22 сентября 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
есть мнение, что это педагогически верная вариация старой присказки. Кто-то представляет себе как лист стоит перед травой? А вот как "х..й перед пи..дой" стоит даже малые дети знают и в рифму подходит.
Следующий анекдот
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы бы использовали более точные определения, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.
Комментарии
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как хуй перед пиздой!
— Иван, вы бы использовали менее пошлые определения, а то у нас, лошадей, хуй видно будет.
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы сколько уже в нашей психиатрической лечебнице?
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, иди нахуй.
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
— ИГОГО, ЕБАННЫЙ В РОТ!
ржачный анек, мдауш. мдауш.
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
А она возьми да и встань!
— Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как веган перед травой!
— Иван, вы бы использовали более точные определения, а то у вас в этом ёбаном гадюшнике шляпу повешать негде.
Читайте также: