Анекдот про русского и американца и жвачку

Обновлено: 22.11.2024

— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

— Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!

— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Нет. Повторяю: Вы меняйте свой курс.

— А мы — маяк. Повторяю: Маяк.

Анекдот про американский авианосец

Американские моряки на сленге называют свои авианосцы «птицефермой».

Анекдот про американский авианосец

Эта реальная история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы в полку дальней стратегической авиации. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Ту-95 летит, никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром).

Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили:

Но как они пошли на посадку…..

Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси.

Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Анекдот про американский авианосец

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает:

Капитан в ярости:

НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про подводную лодку и Америку Анекдот про подводную лодку и Америку. Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно.

Анекдоты про русских и американцев с матом Анекдоты про русских и американцев с матом. В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена.

Анекдот про жвачку и американца Анекдот про жвачку и американца. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и.

Анекдот про маски от коронавируса смешные Анекдот про маски от коронавируса смешные Увы, реальность… Глава Роспотребнадзора Анна Попова: «Если же вы все делаете правильно, надеваете.

Анекдоты про русских и американцев Анекдоты про русских и американцев. Данила Багров, крутя пистолетом: -Скажи американец в чем сила. Американец дрожа: -Наверно в деньгах. Данила.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

Анекдот про жвачку американец и русский

— В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?

— У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Анекдот про жвачку и американца (подобные)

Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».

— А что это такое?

— Это такая еда —«горячая собака».

Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:

— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

Анекдот про жвачку и американца

Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь:

И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский:

Анекдот про жвачку и американца

Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.

Анекдот про жвачку и американца

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.

Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:

На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.

Взлет. Кабина американского самолета:

— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.

— Что там русские, лейтенант?

— На расстоянии 100 м.

— Меняй геометрию крыла.

— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.

— Переходи на звуковую.

— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.

Капитан срывает рацию:

— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.

Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:

— Но почему, капитан?

— Русские только начали менять геометрию крыла.

Анекдот про жвачку и американца

Кстати, интересный факт:

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Кстати, интересный факт:

В 50-х годах в США торговали 9-килограммовыми мешками, набитыми божьими коровками. Мешки продавались по 6-8 долларов за килограмм и были нарасхват у фермеров. Божьи коровки поедали вредных насекомых на полях и спасали урожай.

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Самые лучшие анекдоты про русских и американцев. Подборка веселых шуток и анекдотов про русских глазами американцев и наоборот.

Смешные анекдоты про американцев и русских

***
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

***
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Анекдот про американца, индуса и русского в аду

Анекдот про американца и жвачку

Анекдот про американцев и медведя

Приехали как-то американские туристы на экскурсию по суровым сибирским лесам. Приехали летом, чтобы зимой не замерзнуть.
Ну, ходят они по лесу, грибы-ягоды собирают, охают так удивленно. Экскурсовод ходит, рассказывает им, тут, мол, деревья хвойные, там вон белки красивые, а там вон кабан прошел недавно. Те фотографируют все, селфи делают. Тут раз, им навстречу медведь выходит.
Американцы в панике, начинают орать и бежать. Экскурсовод вообще в обморок упал. Медведь не растерялся и давай за американцами в погоню. Те бегут, орут, руками машут.
Выбегают на поляну, а там наши, русские мужики сидят, празднуют что-то. Походные столы поставили, закусить-выпить, все как полагается. Тут орава американцев бежит через их «лагерь», перевернули все столы, все раскидали. Русские в шоке, давай бежать за ними.
Догнали американцев, с криками, «Ах вы! Да, что вы!», наваляли им по первое число. Потом сидят, пот утирают, один русский другого спрашивает:
– Вань, слушай, а чего они вообще орали то? Все нам разрушили, а почти не сопротивлялись.
– Не знаю, Петя. – Вздыхает Ваня. – Но вот тот в коричневой шубе долго держался!

Следующий анекдот

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Анекдоты про американцев и русских лучшие

— Ну что? Мы победили?

— Нет, пока только за козлов ответили.

Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:

— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!

— А меня учили на руки не ссать!

Они там, в России не улыбаются! — говорили они.

Да, мы и неграм ноги не целуем! — ответили мы.

— Are you from Russia?

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

— У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.

— У меня семья, дети!

Анекдоты про американцев и русских лучшие

— За что вы, американцы, не любите русских?

— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями.

— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!

— Но это же полная ерунда!

— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

– Постой. Ты не хочешь выпить водки?

– И не хочешь обсудить хохлов?

– И давно ты шпионишь на американцев?

Анекдоты про американцев и русских лучшие

— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

— Слышь, Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Я тебе, блин, вылью!

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Американский генерал говорит российскому:

— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает.

Российский в ответ:

— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут.

— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.

— Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…

Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет наверное.

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем не будем…

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Самый смешной анекдот про американца до слез

Из дневника бдительного американца.
8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…

Анекдоты про русского, немца и американца

***
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Читайте также: