Анекдот про сироп номер 22
Обновлено: 22.11.2024
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно.
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про врача и пациента
анекдоты 18 ноября 2012, 09:00 Комментировать 871
Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится…
Анекдот про внука и варенье
анекдоты 31 июля, 18:00 Комментировать 7778
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел.
Анекдот про врача и студента
анекдоты 20 ноября 2012, 12:20 Комментировать 2140
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так. читать дальше
Некогда болеть
Эта макулатура оказалась личными медицинскими делами населения одной деревни, которую не мог найти даже навигатор. Помимо личных дел, Гоше выдали компас, резиновые сапоги и карту местности (середины прошлого века) — на ней в последний раз и была отмечена деревня. А врача в последний раз направляли туда два года назад. По указу Министерства в этом году нужно было собрать полный анамнез всех жителей области, а по итогу составить отчет, в котором указать: требуется в населенном пункте поликлиника или нет.
Гоша потрогал собственный лоб на предмет температуры.
Гоша полистал карту.
Разные были случаи, но все, вплоть до отрубленных конечностей, лечилось либо работой в поле, либо подорожником, либо отваром из укропа, а то и простым человеческим подзатыльником, что выбивал всю дурь из тела и головы.
В городе его похвалили и выделили небольшой подконтрольный участок. В первый же день к Гоше пришел здоровенный мужчина с занозой в пальце. По его словам, он умирал медленной и мучительной смертью, требуя срочную операцию и двухнедельный стационар.
Окончательный диагноз
После обеденного перерыва поступает нам с напарницей вызов с поводом "температура, плохо" к мужичку 41 года, вызывает жена.
Ну понятно о чем мы с ней разом подумали - ковид, пневмония и раз возраст позволяет поедем мы на кт.
На вызове нас встречает жена и проводит в комнату где на диване лежит наш больной.
- Мы только что приехали из Крыма, ему уже там было плохо, а сегодня вот совсем.
Мужичок лежит пластом на диване.
Оказывается вчера родственники этого мужика схватили его в охапку и дунули на машине 20 с лишнем часов без остановки до Москвы потому как там в Крыму мужику становилось все хуже и хуже, а тамошней медицине они не доверяют поэтому его вот срочно оттащили в Москву и вызвали скорую.
Мужик лежит на диване в сознании, с нами общается, говорить ему тяжело - очень сильная слабость, но он пытается.
Итак, по-порядку что за чем и как было и что мы увидели обследуя нашего больного.
Жалобы больного на то что у него три дня назад отказали ноги и руки и он не может пошевелиться совсем, у него около недели держится температура от 38 до 40, вчера и сегодня он не смог помочиться, хотя по ощущением и хочет, стула не было тоже пару-тройку дней. Еще его беспокоят постоянные ноющие боли в области спины, по ходу позвоночника и шеи и сегодня он не смог нормально попить воды - частично не получается глотать - вода выливается наружу, а он поперхивается.
Начали с расспроса что собственно произошло там в Крыму и когда и как все началось.
17 августа они с женой ходили на рыбалку, потом плавали в море. На рыбалке он немного простыл как ему показалось и на следующую ночь у него стала подниматься температура, сначала небольшая, а через день поползла вверх и доходила до 40. Пил парацетамол. Кашля не было. Была сильная ломота в суставах и боль в костях. Там же в Крыму сдал тест на корону - отрицательный. Сегодня уже в Москве был сделан еще один уже экспресс тест на корону - отрицательный.
Мужик привит от короны пока только первым компонентом спутника. Прививался 6 августа.
Жена тоже тогда же с ним привилась. У жены никаких симптомов, ничего нет и не было. У детей тоже все в порядке. Там в Крыму с кем он общался короны ни у кого пока не выявили.
Что мы имеем при объективном осмотре.
Мужик бледный, по виду создается ощущение что он сильно обезвожен. При расспросе выясняется что уже неделю он очень мало пьет воды, сначала не хотел и ото всего мутило, потом уж просто не мог глотать, но несмотря на это мужик очень сильно потеет, со слов жены приходится прямо менять белье из-за того что оно все мокрое от пота.
Сегодня 23 августа. Прошла практически неделя с начала симптомов и до вот наконец-то вызова скорой. Ну вот так. да.
Давление 80 на 50. Температура 37.7.
Пульс 110. Сатурация 96.
На экг все в норме лишь тахикардия. Но это и понятно.
На коже ног, рук, живота отмечается какая-то мелкая сыпь. Очень похожая на укусы насекомых. Может быть комаров или блох или уж не знаю кого. Но это не геморрагическая сыпь и не петехиальная и не аллергического характера, а больше напоминает какие-то язвочки. В общем непонятно.
Живот немного вздут, но мягкий и безболезненный. Перистальтики нет. Мочевой пузырь наполнен. После мы спустили мочу катетером - она оказалась прямо коричневая.
Сама кожа сухая и кажется немного желтоватой. Белки глаз нормальные.
Наблюдается отечность стоп и кистей.
Со слов жены больного - за эту неделю он очень похудел - килограмм на 10.
Ноги и руки у больного не двигаются. Он не может приподнять ноги и руки, пошевелить пальцами, не может держать руку или ногу, если ее приподнять - она просто падает как плеть и все . Чувствительность в руках и ногах снижена. Покалывания иглой еще кое-как очень слабо чувствует, а вот прикоснования руками уже нет.
Со слов мужика - сначала начали отказывать ноги - нарушилась чувствительность и стало невозможно ими двигать, а потом уже руки.
Травмы позвоночника и головы отрицает, так же отрицает какие-либо вообще травмы во время пребывания в Крыму.
Голову самостоятельно тоже не может оторвать от подушки
Отмечается натяжение мышц шеи и боль при наших попытках приподнять голову - регидность затылочных мышц.
В ногах такого натяжения нет. Ноги свободно можно разгибать и сгибать, только больной этого не чувствует и самостоятельно ими не может двигать.
С его слов болят мышцы спины - поясницы и по ходу позвоночника до шеи.
Головной боли нет и не было. Рвоты нет и не было. Только мутило.
При попытке дать попить воду поперхнулся и не смог проглотить вода вылилась изо-рта.
Снова со слов больного и жены там в Крыму его никто не кусал - ни змеи, ни клещи, никакие животные. В море плавал. Один раз был ужален медузой и вот все. Ел рыбу. Точно не знает какую. Ничего экзотического.
Перекоса лица нет, язык по средней линии, зрение не нарушено. Визуально на голове и теле ни гематом, ничего такого что бы могло сказать про травму нет.
Таблетки, а тем более наркоту не употребляет. Ну понятно что это все со слов.
Поставили капельник с натрий хлором, на волокуши и в больницу.
Довезли-то хорошо, но вот прогноз у больного не очень.
Что это вообще такое?
В больнице собрался аж консилиум из врачей. Стояли, думали, решали.
А вот каков действительный диагноз непонятно.
.
После я перерыла весь интернет и, так навскидку, нарыла еще несколько диагнозов которые вполне могут подойти.
Сейчас зашла к старшему врачу и по компу по базе данных посмотрели что и как с этим больным.
Наш входной диагноз был менингоэнцефалит.
1-ой инфекцией все диагнозы сняты.
Менингита нет, энцефалита нет.
Выставлен диагноз
Ковид. Острый лейкоз.
Больной переведен в Коммунарку. Состояние пишут крайне тяжелое.
Так что пока вот так.
Далее будет видно. Но прогнозы понятно что фиговые.
Молодой мужик. В анамнезе никакой хрони не было.
Следующий анекдот
03.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух.
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах.
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Представьте, что вы бессмертны. Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость.
И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую вселенную. Задаёте исходные условия, настраиваете параметры. И сами вступаете в игру.
Ваш персонаж - случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений. Память о вас настоящем стёрта абсолютно - это необходимо для полного погружения. Игровой процесс конечен - ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия.
Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры. И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели.
Наконец-то вы почти счастливы. Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла. И лишь мимолётная тоска по чему-то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу.
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше. Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться.
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем.
- ДАВАЙ.
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу.
- БИТТЕ!
- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?
Бабы стервы.
Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17…
- Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
- Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей!
- У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти?
- Я у родителей просить не буду…
- Да я тоже… Минуточку!
(берет телефон набирает номер)
- Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела. Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!
Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера…
- Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела. Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера…
- Митя, солнце. к 23.00. Вот и славно! До встречи!
Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень.
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Свежие анекдоты
Признавайтесь, кто узнал себя?)
Эмоции 11 дней назадПопытка не пытка
Зарисовка такая, получается: ночь, санпропускник, утырки. Бухая баба, злой дебил. Тихонько лает рентгенолог, орет сестра, шипит хирург.
И вот, скорая. Повод: травма мошонки, со слов - попытка самокастрации. Хехе. Уже всем интересно, понемногу скапливаемся в районе смотровой.
30 лет, внешность манерной профурсетки, ногти на ногах в чёрном лаке. Сразу представил красные туфли со шпилькой, как у Бриджит Бордо, и ту фотку знаменитую, где она ногу мужику между ног типа ставит, а он на стуле сидит, а у неё меж тем морда этого дурака. И ноги небритые. Непроизвольно хихикаю, на меня не косятся даже, явно все ловят ржаку.
Пошел осмотр. Дежуранты: старый ленивый хирург, медсестра Жанна (крупная блондинка с томным голосом и загорелой кожей в красной хирургичке, по совместительству ещё и ординатор). Диалог как сейчас:
Хирург: че сделал?
Пациент: ну, я бритвой вскрыл, достал желтенькие кусочки и в унитаз выкинул.
Хирург: а скорую вызвал зачем, раз все равно выкидывать собрался?
Пациент: ну больно, испугался.
Хирург: я тебя понял, спасибо. Жан, смотри там, че у него.
Жанна: *запуская руку в промежность под поохивания больного* Минутку доктор. Полежите, пожалуйста, я ничего у вас не украду.
Персонал тихонько подвывает. Жаннет, извлекая руку из под простыни, вздымая два пальца вверх, рапортует торжественно:
-Доктор, яички - на месте!
Занавес.
Избитый мужем пациентки в хиджабе врач рассказал о нападении
Со слов Владимира Ж., пациентка сама является медсестрой одной из клиник города. Врачу непонятно, каким образом она может не знать нормативных процедур медосмотра. Также он отметил, что после инцидента с ним никто не пытался связаться — ни сам нападавший, ни его супруга. Однако полиция зафиксировала травмы — сотрясение мозга и ссадины. Сейчас правоохранители ведут проверку, по ее результатам будет ясно, что грозит нападавшему — дело об административном правонарушении или уголовное дело.
Показать полностью 1 Эмоции 26 дней назадПрокатились с ветерком
Я тогда немного уставший был, днем работы было много, хотелось отдохнуть. Однако диванным планам не суждено было сбыться. Нет, я прилег, даже успел чутка задремать.
Разбудил звонок молодого терапевта:
- Володь, девушка поступила, хронический бронхит, задыхается, экстренный анализ на ковид дал положительный результат. Сатурацию не держит, даже на рентген скатать не можем, синеет.
- Выезжаю, - коротко ответил я.
Если честно - жутко не хотелось двигаться, хотелось замуроваться как в детстве под пуховое одеяло, спрятаться, что б никто никто не нашел. Я лишь на пару минут закрыл глаза, надеясь, что усталость пройдет и усилием воли, заставил себя подняться.
Я как чувствовал, что это будет не простая поездка, взял свой однолямочный синий рюкзачок, на ходу перекусил, завел машину и покатил в поселок, где я сейчас работаю. Дорога в среднем занимает двадцать минут пути. Дежурных реаниматологов в больнице нету, я один, поэтому жду звонков, что называется - дежуря на дому. Неудобно конечно, постоянно закрепленным быть тоскливо, однако некоторые выходные меня меняет мой друг и коллега реаниматолог, все легче, чем быть полностью круглосуточно, без выходных на стреме.
Темнеть стало быстро, вскоре фары высветили здание хирургического корпуса. В своем шкафчике я взял свежую противовирусную маску и очки. Потопал по темному переулку в сторону инфекционного корпуса. На втором этаже ординаторская. Поздоровался с коллегой, он сообщил о молодой пациентке. Успели прокапать гормоны, противовирусные, антибактериальные препараты. Кислородную задолженность компенсировали ингаляцией кислорода через маску.
- Ей полегче, глянь, что решим дальше от тебя зависит определение ее транспортабельности. С областью все договорено.
Облачившись в антиковидный оранжевого цвета костюм, точно из сериала "Во все тяжкие", натянув маску и очки, я пошуршал в палату.
Она лежала на боку, дышала чуть с усилием, однако отметил, что одышки особой не было. Тонкие бледно-розовые губы, чуть приоткрытые, ловили повышенное содержание кислорода из концентратора через прозрачную силиконовую маску. Красивые, голубые глаза смотрели испуганно, вопросительно.
Поговорил с ней, раньше она курила, пока астма не стала душить её, бросила. Да тут еще ковид проклятый. Дома сдавило грудь, поднялась температура, любое движение, даже поход в туалет, стал вызывать одышку и кашель надсадный. Ингаляторы перестали помогать. Страшно. Пришлось вызвать скорую помощь. Двое маленьких детей осталось.
Она согласилась поехать в ковидный госпиталь. Боялась жутко. Как мышонок сжалась, когда на носилках, по узким, явно не приспособленным для больных коридорам и лестничным клеткам мы тащили ее вниз. Как хорошо, что будущее нам не ведомо, если б знала, что ждет ее в пути, сомнительно что согласилась бы в поездку.
В этой жизни уже видать не дождемся: комфортных инфекционных палат, лифтов, хороших ровных дорог, современных машин скорой помощи. То что сейчас устроено, это с мыслью, что окружающая действительность будет подавлять рост бактерий и вирусов. Но на деле окружающая мрачная обстановка давит и подавляет волю больного.
Погрузили несчастную в карету скорой, обеспечили одеялом, кислородом и мягкой подушкой. Была мысль кислородный баллончик расположить у ног пациентки, но отмел и завиксировал в специальном чемодане.
Попылили по раздолбанной трассе в сторону областного центра. Я решил остаться рядом с девушкой, наблюдая за ее состоянием, фельдшер сидела подле водителя, договорились на полпути сменить пост.
Въехав в промежуточный город Белогорск, водитель скорой врубил спец сигналы, выведя меня из легкого оцепенения. Вдруг визг тормозов, удар, девушка охнула, нас вместе швырануло в сторону кабины. И тишина. Боли сразу не было. Подвигав конечностями я удостоверился в целостности собственного организма, было неприятное ощущение в спине, но там, где то очень очень далеко. Это только на следующий день, я познал состояние "ушиб всей бабки", когда ныло везде и точно сказать невозможно что и где беспокоит.
Зашевелилась наша пациентка, я помог ей вернуться на каталку. Спросил - цела ли она, та кивнула, однако ей явно было не хорошо, одышка значительно превысила границу нормы, кислорода, судя по пульсоксиметру, ей явно не хватало, возобновил подачу живительной смеси. Бледная, трясущаяся, она тяжело вдыхала газовый лекарственный препарат. Надо было срочно продолжать маршрут, туда, где бы ей оказали полноценную помощь. Но что машина? Надо было выяснить- что с сотрудниками и степень повреждения машины.
Вышел, чуть шатало, ощущение опьянения. К счастью водитель и девушка фельдшер отделались также ушибами и больше испугались, водителя трясло. С машиной все было серьезней, минус фара, бампер и что то кажись дымилось.
Парень на легковой машине, в которой была глубогая вмятина в двери, разбил голову. Однако после оказания первой помощи, отказался от госпитализации. Он переживал за пациентку в нашей машине, спрашивал о ее состоянии. Я его успокоил.
Оказалось, что на перекрестке, мы, включив серенаду, попытались пролететь перекресток, однако водитель легкового автомобиля, не успел притормозить и мы в него врубились.
В считанные минуты прибыли полицейские, бригада скорой и сотрудники МЧС. Помогли перегрузиться в другую скорую. Девушка, восстановившись от испуга, просила меня остаться рядом с ней. Тут других вариантов я и не видел, конечно же мы помчались дальше вместе.
Видно было, как она сжималась в комок, когда новый водитель, врубал сирены и мигалки, пролетая очередной перекресток, да и мне, честно говоря, было не по себе от подобных кульбитов со спецсигналами.
Добрались уже без приключений. Выполнили компьютерную томограмму грудной клетки. Выявили небольшой объем поражений. Девушку оставили в инфекционном госпитале. Правда в приемном покое, сотрудница прицепилась к сопроводительным документам - не было подписей. Мне и ругаться с такой ерундой сил не было, главное задача была выполнена, мы довезли, её оставили, надеюсь она поправится.
Показать полностью 1 Эмоции 11 дней назадМнение о взаимоотношении пациент-медработник
Сегодня на работе, после моего случайного "ты" пациент сказал мне: "это мы можем вам говорить ты, посылать вас всех нахер, ударить, плюнуть и если нас что-то не устраивает жаловаться твоему начальству, а ты и твои сёстры должен относиться ко мне уважительно, называть по имени отчеству и выполнять все мои пожелания".
Если что пациент не бомж и не алкаш, а руководитель отдела охраны труда госпреприятия.
Эмоции 11 дней назадСледующий анекдот
Доктор уезжает, вместо себя оставляет молодого практиканта.
На следующий день:
Доктор (Д): Ну что, как день прошел?
Практикант (П): Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.
Д: Как ты с ним поступил?
П: Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Помогло наверное.
Д: Что со вторым?
П: Второй был на костылях с переломом ноги.
Д: И что ты сделал?
П: Я ему тоже дал слабительного.
Д: А он что?
П: Он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Д: Хорошо, а третий?
П: Третий с сильнейшем кашлем.
Д: Иииии?
П: Само собой я опять дал слабительное.
Д: И чтооооооо, тоже помогло?
П: А вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Наверное помогло :)
Сестра пишите - больной упорот раскрыть ветку 2 8 лет назад на данный момент плюсов 269.
Сестра, почему ты меня закрыла на чердаке?! раскрыть ветку 1 DELETED 8 лет назад А хуй его знает, вот почему. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 дней назад
Следующий анекдот
Минутка смеха))
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.
6 2112
анонимная 84174
5 фев. 2016 22:00
5 фев. 2016 22:00
welderwel
5 фев. 2016 21:05
5 фев. 2016 21:05
Гудвин
5 фев. 2016 20:57
5 фев. 2016 20:57
анонимный 89730
5 фев. 2016 20:38
5 фев. 2016 20:38
efendi
5 фев. 2016 20:32
5 фев. 2016 20:32
анонимный 36601
5 фев. 2016 20:30
5 фев. 2016 20:30
Раздел Юмор, анекдоты
6 Июля
0 235
0 235
22 Июня 22 Июня
1 307
Двое приятелей разговаривают:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, который убил свою жену, которая шарила по его карманам.
- И что ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Читайте также: