Анекдот про силу воли
Обновлено: 09.05.2024
добавлено: 11 месяцев назад похожие
Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
- Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью! добавлено: 5 лет назад похожие - Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой! добавлено: 3 года назад похожие - Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!? добавлено: 2 года назад похожие Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов. добавлено: 1 год назад похожие Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS. добавлено: 5 лет назад похожие Вчера поздно пришел домой. Голодный.
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал. добавлено: 3 года назад похожие Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?! добавлено: 2 года назад похожие - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу. добавлено: 5 лет назад похожие Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни? добавлено: 1 год назад похожие Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли. добавлено: 1 год назад похожие Больше всех я ненавижу свою совесть. зараза. ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется. добавлено: 4 года назад похожие Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба? добавлено: 3 года назад похожие Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью. добавлено: 3 года назад похожие Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! добавлено: 4 года назад похожие Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите. ответьте, что в этом-то и весь смысл! добавлено: 5 лет назад похожие — Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! . Ой, прости, милый! Выпей отвары трав! добавлено: 1 год назад похожие - Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек.
- А остальной где?
- Так я не резала. добавлено: 1 год назад похожие - Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом.
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы.
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?! добавлено: 2 года назад похожие Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья. добавлено: 1 год назад похожие Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?! добавлено: 2 года назад похожие Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут. добавлено: 2 года назад похожие - Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает! добавлено: 2 года назад похожие - Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи? добавлено: 4 года назад похожие Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать. добавлено: 2 года назад похожие Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!". добавлено: 3 года назад похожие
- Я хочу спать всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек? добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Настоящая сила — это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части и съесть только один кусочек.
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.
Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. — ))))))))))))) — ))))
Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет. — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
— Привет, как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно.
Следующий анекдот
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Люблю выслушивать хорошие советы. Применять—то не применяю, есть такое дело. Потому что все силы уходят на внимательное выслушивание.
Красота — страшная сила. особенно когда она за рулем!
В планах: 1) Забраться в постельку из последних сил 2) Долго сидеть в телефоне
Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
— Что у тебя в кармане? — Кармантозавр. — Покажи. — Нет, он питается глазами смотрящих. — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота. — Нет, там кармантозавр. — Золотишко. — Кармантозавр. — Наркота. — Кармантозавр. — Ну всё, я применяю силу. — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ
Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго: — Мыкола! Прыстрели, будь ласка! — Да як же я тэбэ прыстрелю , Грицько, бо ты мини кум. — Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели. — Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю. — Стреляй, Мыкола. У Мыколы последний аргумент: — Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!? — А ты у мэнэ купы!
Следующий анекдот
Идет мимо магазина, видет на витрине свой любимый портвейн - "777".
Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду.
Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в
стакан, но пить не буду". Налил стакан.
Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду".
Набрал в рот и бац. проглотил.
- Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Читайте также: