Анекдот про штангистку и вратаря

Обновлено: 25.12.2024

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства. "

Что еще было на презентации

«Матч ТВ» один за одним покидают ведущие журналисты и комментаторы. Несмотря на это, руководство канала продолжает гнуть свою линию. «Мы действительно не только телеканал, — заявил Александр Тащин , сменивший Тину Канделаки у руля «Матч ТВ». — Сегодня мы находимся во всех сферах и преследуем пользователя, где бы он ни был».

Гендиректор холдинга «Газпром-Медиа» Александр Жаров напомнил о важности освещения личной жизни спортсменов. «Люди сопереживают им и ожидают оценок до и после спортивного события», — сказал Жаров. Здесь также можно найти отсылку к скандальному интервью с Павлом Мамаевым, из-за которого «Матч ТВ» покинул Нобель Арустамян.

В конце августа Тина Канделаки, комментируя уход Нобеля, написала в своем Telegram -канале: «Личная жизнь — это часть спорта. Драма и человеческие отношения — его важнейшие составляющие».

Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 23 часа назад

Торг на авито

Эмоции 16 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 21 час назад

Игра с элементами реальности

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Эмоции 20 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.

Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.

Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.

Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:

- А ты чего заржал?

- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.

Не замечая подвоха, все трое соглашаются.

В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.

На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.

- А как так ты без курева продержался

- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.

Муравей говорит: Снимай штаны.

Муравей: Я сказал снимай!

Муравей: Снимай, говорю!

Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает

-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.

особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли

Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?

(гид) - в нем есть маленькие колокольчики

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

"Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.

Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"

Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву.

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Найдены возможные дубликаты
2 года назад

С последнего накрыло.

Добавлю, может кто не слышал:

Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:

- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.

Водила начал ему рассказывать:

- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.

Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?

Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.

2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.
первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.

раскрыть ветку 1 2 года назад

пиши ещё, я ржал как тварь)

2 года назад

У последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "

раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назад

Еврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.

DELETED 2 года назад

Нет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.

раскрыть ветку 2 2 года назад

2 года назад 2 года назад Посты про ауешных подростков, охуевших чиновников и ебанутых водил каждый день в топ. а вот простые анекдоты минусят уже(( раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назад

Люди любят боль

2 года назад Последний огонь! 2 года назад

Вроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.

2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

А ты зачем отметился, нормальный вроде.

раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад

ещё комментарий 2 года назад

Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.

А мужик жену с любовником просто защекотал.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

«Нам Зарема нагадала, что все будет зашибись»

Вообще, трек «Матч ТВ» стал главной фишкой вечера. Приплели даже Зарему Салихову, супругу владельца «Спартака» Леонида Федуна. Опять-таки, не обошлось без подкола в адрес Okko :

«Мы купили АПЛ и даже не напряглись,

Нам Зарема нагадала, что все будет зашибись".

Изобретательный

Эмоции 17 часов назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 22 часа назад

Зачем нужно учиться

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Роддом, идут стремительные роды. Женщина тужится, акушер пытается поймать ребенка, но тот из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.

Через год эта женщина снова рожает, опять стремительные роды. Тут уже акушеры со всего отделения ловить пытаются. И опять ребенок об стенку в кляксу.

Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать, требовать вратаря. Уж он точно должен поймать. Вратарь приехал, встал у стены, готовится принимать.

Дитё вылетает пулей. его голкипер ловит у самой стены. Всё отделение ликует!

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

«Матч ТВ» провел презентацию для рекламодателей, на которой было много интересного. И хотя мероприятие носило закрытый характер, подробности все-таки утекли в сеть.

Генич подколол Okko за выкуп прав на показ АПЛ

На презентации «Матч ТВ» демонстрировал свои достижения. Одним из них, конечно же, стало возвращение АПЛ. Последние несколько лет матчи чемпионата Англии показывал стриминговый сервис Okko .

В одном из видео комментатор Константин Генич, будучи одетым в стиле героя сериала «Острые козырьки», пожал руку российскому регбисту Василию Артемьеву. При этом Генич сказал фразу: «Око за око».

Текущий сезон АПЛ покажет Okko , а уже после этого следующие шесть лет матчи чемпионата Англии будут транслироваться на «Матч ТВ». Позже Георгий Черданцев подколол Романа Гутцайта, заместителя шеф-редактора и комментатора Okko , словами: «Иди тренироваться!»

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 20 часов назад

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 18 часов назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 16 часов назад

Традиции

Эмоции 14 часов назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Рэп-отсылка к скандальному видео Артема Дзюбы

Случилось это в момент, когда на сцену вышли сотрудники канала и заиграла песня, похожая на трек Morgenshtern - Cadillac . Текст, само собой, «Матч ТВ» переделал на свой лад:

«Наш канал — не шутки, это поздно понял Уткин.

Шум подняли очень громкий, Юра будет дуть в сторонке.

Посмотри на наши цифры — каждый канал так хочет.

Их контент не интересен, даже Дзюба не подрочит".

Концовку «запикали», но отсылка была всем понятна. Интересно, что трек в этот момент читала Тина Канделаки, которая уже, по сути, покинула «Матч ТВ». Также в треке, помимо Канделаки и Черданцева, отметились Дмитрий Губерниев и Роман Нагучев.

«Матч ТВ» провел презентацию нового сезона канала.

Читайте также: