Анекдот про поручика ржевского коня и шампанское
Обновлено: 26.12.2024
Поручик Ржевский - гусарам:
- Скучно, господа. Прекрасного бы. Давайте коней наших в шампанском
искупаем!
- Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?!
- Да. Hу тогда хоть кошку пивом обольем.
- Что такое счастье?
- Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки:
- Ты - целка!
- Сама ты - целка!
- Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo.
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте
есть жопой.
Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет.
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь?
- Да вот, ребята жвачкой угостили.
Следующий анекдот
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
— Поручик, что вы делаете?
— Пишу гимн для нашего полка.
— Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
— Но позвольте! Здесь же один мат!
— Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея:
— Господа! А давайте искупаем коней в шампанском!
— Ржевский, денег нету.
— Тогда давайте хоть кота пивом обольем.
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет искать. Тут нет, там нет. А оно ведь ждать не будет, вода дырочку найдет. Терпя из последних сил, открывает он первую попавшуюся дверь, заходит и отливает в углу. Застегивая ширинку, он поворачивается и видит круглый стол, за которым в смокингах играют шестеро господ в покер.
— Хм. Ну вы, господа, и место выбрали в покер играть!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. Наконец говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там, на балу, мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это по-нашему! Ну и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну. Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».
В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа громко пукает. Андрей Болконский проявляет благородство и говорит:
— Господа, это я! Извините!
Наташа опять громко пукает. Пьер Безухов встает и гворит:
— Господа, это я! Не сдержался. Извините!
Тут встает поручик Ржевский:
— Я пока за водкой сбегаю. Если эта дура обосрется — валите все на меня!
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Следующий анекдот
Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!
— Браво, браво, какой же вы.
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом облить.
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берет ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернется, скажу.
Дама поворачивается.
— Берет!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, вдупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
— Поручик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи.
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи.
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна.
— Типа, круто!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся.
— А-а-а! Намек понял, приду!
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, Вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.
Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
— Поручик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
— Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
Следующий анекдот
Поручик Ржевский - гусарам:
- Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы свинью зеленкой обольем.
Выпуск: свежие анекдоты 26 августа 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
4 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
В селе Гирка Полонка, неподалёку от Луцка, открыли музей бандеровца Ивана Литвинчука.
Возле того же села расположено массовое захоронение около 20 тысяч евреев, которых убивал этот самый Иван Литвинчук.
А жыды все за каклов топят в оценках)))
Сучье племя
ответить
Гыгы)))
Я вас, каклы ебаные, давить буду, пока силы есть.
А сил у меня-НЕМЕРЯНО!)))
Читайте также: