Анекдот про шлагбаум во дворе

Обновлено: 25.12.2024

добавлено: 2 года назад похожие - Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова. добавлено: 2 года назад похожие Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? добавлено: 3 года назад похожие Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па. Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера. добавлено: 2 года назад похожие Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. добавлено: 4 года назад похожие Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора. добавлено: 3 года назад похожие Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум. добавлено: 3 года назад похожие Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили" добавлено: 2 года назад похожие Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум. добавлено: 3 года назад похожие Американские сенаторы заявили: "Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола - все равно что поставить лису во главе курятника". Что ж, наконец-то они признали себя петухами. добавлено: 2 года назад похожие Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. добавлено: 3 года назад похожие — Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции. добавлено: 5 лет назад похожие Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. - Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место". добавлено: 9 месяцев назад похожие — Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла.
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите. добавлено: 2 года назад похожие Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы. добавлено: 2 года назад похожие Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками. добавлено: 3 года назад похожие - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет! добавлено: 3 года назад похожие - Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход. добавлено: 4 года назад похожие

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился.

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу.

Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь.

добавлено: 5 лет назад похожие — Вы в договоре забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком. добавлено: 1 год назад похожие Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. добавлено: 3 года назад похожие Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. добавлено: 3 года назад похожие На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных. добавлено: 4 года назад похожие Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами. добавлено: 3 года назад похожие - Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве". добавлено: 4 года назад похожие Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем. ))) добавлено: 4 года назад похожие Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! " добавлено: 2 года назад похожие - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум. добавлено: 1 год назад похожие Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Идут два еврея. Один другому — поздравляю с днём железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— Где вы теперь, Абрамович?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Идет урок истории в еврейской школе.— Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?— Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!— Так, хорошо. Продолжай!— Второй великий полководец — Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов — и разгромил!— Отлично, и кто еще?— Третий величайший полководец — Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов.

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал.

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:— Будете менять фамилию?— Сделайте двойную!

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

Похожие анекдоты

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.На прощание раввин говорит:— Кланяйтесь своей жене.— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

— Циличка, ты таки слышала новость?— Какую, Ривочка?— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Старый еврей говорит своей жене:— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,то я, скорее всего, уеду в Израиль.

— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!— Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?— Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату.

Абрам звонит Изе и говорит:— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.— Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,ая потом заплачу.Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так ещераза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:— Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Следующий анекдот

Ведущий программы «Позднее шоу со Стивеном Колбером» на CBS News пролетел полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, познакомиться с самым популярным телеведущим России и узнать, какой он — русский юмор. О своей прогулке по Северной столице и съёмках в «Вечернем Урганте» Стивен Колбер рассказал американским зрителям.

Итак, дамы и господа, добро пожаловать к нам на программу. Как вы можете судить по виду у меня за окном, сейчас «На позднем шоу» российская неделя. Она проходит в рамках российской четырёхлетки в Америке.

Чтобы хоть на минуту забыть о всей этой истории с компьютерными взломами, вам придётся проехать полмира, сбежать прочь из всех стран, где показывают Fox и компанию (Fox & Friends — ток-шоу на Fox News — ИноТВ).

Поездка выдалась прекрасной. Люди в России были невероятно приветливы и доброжелательны, хотя куда бы я ни пошёл, за мной всюду на почтенном расстоянии следовала толпа. Видимо, на случай если мне понадобиться помощь, я так понимаю.

Я говорил с людьми на улицах, прекрасными, дружелюбными людьми. Провёл день с российским олигархом Михаилом Прохоровым. Встретился с местным экспертом по вопросам безопасности и противником Путина. Я даже остановился в президентском номере отеля Ритц-Карлтон. Да, в том самом. Да. Отличный номер, прекрасный. Я там ходил в костюме химзащиты.

Мы всё это увидим на этой неделе, но сегодня вечером мы покажем вам первый эпизод, снятый в прекрасном Санкт-Петербурге.

Когда вы слышите «Россия», на ум вам приходит одно — вечерняя юмористическая передача. Иван Ургант — ведущий самого популярного и единственного вечернего ток-шоу в России. Он пригласил меня на «Вечерний Ургант», что было очень мило с его стороны. Но прежде чем оказаться в одобренном Кремлём эфире правительственного телеканала, я решил пройтись по улицам Санкт-Петербурга и побольше узнать о русском чувстве юмора.

СТИВЕН КОЛБЕР (общается через переводчика): Расскажите мне классический русский анекдот

ПРОХОЖИЙ: Ворона летит и ударяется в шлагбаум

ПЕРЕВОДЧИК (по-английски): Ворона летит и ударяется о дорожный знак «СТОП»

Читайте также: