Анекдот про школу хороших манер
Обновлено: 18.05.2024
3. — Ну, как у вас проходит дистанционное обучение?
— Не знаю, мы свою учительницу в Вотсапе заблокировали.
4. Фразы учителей на удаленке:
1) - Выйди и зайди в скайп нормально.
2) - Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3) - На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4) - Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5) - Папу с мамой быстро к монитору!
6) - Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7) - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8) - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
5. Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
6. Карантиниада 2020:— Современное пятижорье;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
7. Старинная китайская мудрость:Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
8. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.
9. Чему пандемия научит человечество:
1) очное образование устарело;
2) живые совещания можно не проводить в 90% случаев;
3) большинство людей на работе просто просиживает штаны;
10. План борьбы с коронавирусом в России:здоровым — самоизолироваться
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
1 год назад Фига се сборник баянов 1 год назадМолодец. Теперъ вытри попу и помой руки.
раскрыть ветку 3 1 год назадА если наоборот? )))
раскрыть ветку 2 1 год назад А если наоборот, то таждики 1 год назадПо хорошему все надо помыть и вытереть, но я пошёл по лайтовому сценарию.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 дня назад
Следующий анекдот
К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.
Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе - трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь - позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.
Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».
Следующий анекдот
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно.
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт. ".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так. Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Следующий анекдот
Похожие:
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.
Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
добавлено: 5 лет назад похожие- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
добавлено: 2 года назад похожиеКот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
добавлено: 2 месяца назад похожиеЖена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
добавлено: 4 года назад похожиеВот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
добавлено: 1 год назад похожиеСидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
добавлено: 2 месяца назад похожиеИнтересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
добавлено: 1 год назад похожиеСкромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.
добавлено: 3 года назад похожиеСкромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.
добавлено: 3 года назад похожие– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
И опять и снова про короновирус, бл@ский
На волне постов, как кто болел, расскажу, как я пережил эту хворь полтора года назад.
Когда всё началось, я очень, наверное даже черезмерно серьёзно отнёсся ко всему.
На работу ходил козьими тропами, ибо начальство пригрозило увольнением тем кто ссытся от короновируса, с работы быстрой пробежкой в магазин, из магазина домой.
С самого начала, я носил маску и перчатки, маску пропитывал спиртом.
Мыл свой подъезд раствором воды с хлором.
Дома всё периодически обрызгивал спиртом, благо у меня его было хоть жопой жуй.
В итоге свой борьбы с короной, я и заболел один из первых в Московской области.
Началось всё с температуры 38 и выше, температура не сбивалась, пошёл в больничку, там взяли мазок, через два дня позвонили, сказали дома сидеть, арбидол прописали, парацетомол, гриппферон и всё, иди лечись мол, ага.
Дома был только анальгин, аспирин и парацетамол в товарных количествах ими и лечился.
Очень ответственно с самого начала относился к режиму изоляции, из дома ни ногой.
Две собаки, срали ссали дома.
Через неделю мне из нашего госпиталя позвонила главврач с претензией, чего это вы милостевый государь не докладываете вашему терапевту три раза в день о своём состоянии.
Я малость опешил, а потом нахамил "героине".
Тётка в белом пообещала упечь меня в "ковидный лепразорий" (дословноя цитата" за плохое поведение.
Был несколько взволнован ситуацией, получается схема такая, самоизолируйся, самообеспечься, самоизлечись и о результате нам доложи.
Потом жену у меня увезла скорая с осложнениями, это совсем другая история.
Через неделю, у меня кончились продукты и последний блистер анальгина, на котором я жил всё это время, а на улицу то мне нельзя, ни в аптеку, ни в магазин, я ж жизни спасаю сидя дома больной и заразный.
Позвонил в администрацию посёлка, из телевизора рассказывали мол есть такие герои волонтёры, они ходят за продуктами, и лекарства бесплатно раздают, ага.
В администрации нашего посёлка мне посоветовали обратится на горячую линию, мол у вас вопросы, тама все ответы.
Я попытался туда позвонить, но там режим радиомолчания, горячяя линия мне не ответила ниразу.
Попытался снова позвонить в администрацию, а там стабильно занято, в ч0рный список меня добавили, чем смогли помогли))
На следующий день я дозвонился до управления социальной защиты Серпуховского района, трубку взяла девушка, я ей описал ситуацию, лекарств нет, еды нет, жену увезли, сижу спасаю жизни охереваю уже малость, где волонтёры, как мне быть в этой ситуации?
Девушка выслушала меня, сказала, что тоже вот первую неделю на работе после ковида, и волонтёров не жди, их нет, привлекай родственников, такой совет дала, а родствеников то у меня шишь да маленько.
Короче, она прислала ко мне своего мужа, я отговаривал, но он всё равно приехал за сорок километров ко мне, сходил в магазин и аптеку, штоб он был здоров добрый человек, очень ему и ей благодарен до сих пор, настоящие люди.
Потом у меня космонафты прям в квартире взяли мазок, он опять подтвердил наличие ковида.
Когда через четыре дня у меня опять кончились продукты, я уже не стал никого беспокоить, надел маску, перчатки, облился спиртом и как стемнело пошёл в магазин за продуктами и в аптеку, другого варианта просто не было, да и надоел цирк этот. С тех пор стал по вечерам гулять с собаками и ходить в магазин.
Через неделю меня позвал к себе терапевт, взяли мазок, четвёртый по счёту, он показал, что ковида нет, меня выписали и я пошёл на работу.
Месяц на больничном.
Лечился всё это время самыми передовыми лекарствами, аспирин, анальгин, парацетамол и спрей в нос сосудосуживающие.
Больничный от моего завода помнится за месяц составил 3600 р. Это все деньги которые у меня были.
Месяца три потом из долгов и безденежья выбирался, учитывая что зп нам сократили ровно на 50%, мол сложная экономическая ситуация, пандемия мол.
Именно на работе я понял, что без последствий ковид не прошёл, отдышка лютая, давление до темноты в глазах, суставы болят, зрение просело, депресняк, забывчивость и общее нежелание поднимать жопу, полный набор побочек собрал, лучусь до сих пор от разного.
Для себя решил, если ещё раз заболею, в больницу буду обращатся только в самом крайнем случае, имел я такие преключения для общего бляга, но за свой счёт, во все дыры.
Повторюсь схема лечения от ковида, которую я вывел на основании своего опыта - самоизолируйся, самообеспечься, самоизлечись, о результатах доложись.
Читайте также: