Анекдот про сенсея и учеников

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Следующий анекдот

Алексей Меченый

Ученик не растерялся и оттарабанил умирающего сенсея в сраку

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Медведев

после такого сенсей спокойно встал на ноги и сказал
- ты вылечил меня от недуга, а значит ты достиг просвещения.
-вот чёрт, а ведь я так мог спасти Ленина.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
После этих слов в странах коммунизма начался сущий кошмар.

Нравится Показать список оценивших

Владимир Задержанцев ответил Дмитрию

Дмитрий, "сущего кошмара не было, ведь коммунизм недостижим" - после этих слов в комментах под постом АКБ+ начался политсрач

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Медведев ответил Владимиру

после этих слов зачинщика срача оттарабанили в сраку

Нравится Показать список оценивших

Алексей Меченый ответил Дмитрию

Дмитрий, после этих слов в мавзолее Ленина армяне играют в нарды

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Медведев ответил Алексею

Нравится Показать список оценивших

Андрей Кравченко

Приходит к сенсею ученик и спрашивает:
- Учитель, как мне стать таким же великим и умным как Вы?
- Ты должен 45 лет просидеть в пещере и питаться одной лишь водой и лучами солнца.
Ученик последовал советам сенсея. Проходит 45 лет. Приходит уже пожилой ученик к сенсею, который уже при смерти, и спрашивает:
-Учитель, я добился Вашего уровня?
-Ты ебанутый что ли? Я же пошутил

Нравится Показать список оценивших

Сергей Богатов

Приходит к сенсею ученик и спрашивает:
- Учитель, как мне стать таким же великим и умным как Вы?
- Ты должен 45 лет просидеть в пещере и питаться одной лишь водой и лучами солнца.
Ученик последовал советам сенсея. Проходит 45 лет. Приходит уже пожилой ученик к сенсею, который уже при смерти, и спрашивает:
-Учитель, я добился Вашего уровня?
-Батенька, у вас хуй видно, вкурсе?

Нравится Показать список оценивших

Приходит к сенсею ученик и спрашивает:
- Учитель, как мне стать таким же великим и умным как Вы?
- Ты должен 45 лет просидеть в пещере и питаться одной лишь водой и лучами солнца.
Ученик последовал советам сенсея. Проходит 45 лет. Приходит уже пожилой ученик к сенсею, который уже умер.

Следующий анекдот

Приходит к сенсею ученик и спрашивает:
- Учитель, как мне стать таким же великим и умным как Вы?
- Ты должен 45 лет просидеть в пещере и питаться одной лишь водой и лучами солнца.
Ученик последовал советам сенсея. Проходит 45 лет. Приходит уже пожилой ученик к сенсею, который уже при смерти, и спрашивает:
-Учитель, я добился Вашего уровня?
-Нет.
Ответил сенсей и умер.

Нравится Показать список оценивших

Поля Астафьева

ну тут как никогда к месту

благо ученик не растерялся и оттарабанил сенсея в сраку.

Нравится Показать список оценивших

Никита Разбух

А тем сенсеем был Алексей Кравченко

Нравится Показать список оценивших

Кристиан Ляпин

Сережа, ничего что он присмерти?
ладно

Нравится Показать список оценивших

Поля Астафьева ответила Кристиану

смерть эрекции не помеха

Нравится Показать список оценивших

Приходит к сенсею ученик и спрашивает:
- Учитель, как мне стать таким же великим и умным как Вы?
- Ты должен 45 лет просидеть в пещере и питаться одной лишь водой и лучами солнца.
Ученик последовал советам сенсея. Проходит 45 лет. Приходит уже пожилой ученик к сенсею, который уже при смерти, и спрашивает:
-Учитель, я добился Вашего уровня?
-Да, теперь ты можешь переделывать анеки на АКБ+.

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Адайкин

Нравится Показать список оценивших

Тимофей Орлов

Комментарии

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Ладно, я ссать пошел - сказал Маядзуко.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

- Что дальше, Учитель?

Маядзуко ничего не сказал, только молча обоссал ему ебало.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Принеси брюки: концепция поменялась - я обоссался. - сказал Маядзуко

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Читайте также:

  
• Как довести лимон до организма шутка
  
• Стендап шутки для детей
  
• Анекдот расскажите о себе в двух словах
  
• Анекдоты про геометрические фигуры
  
• Анекдоты про начальника козла