Анекдот про семейные трусы и экипаж

Обновлено: 22.11.2024

- Что делать. Вчера в кармане у мужа нашла трусы. Сегодня лифчик.
- Леночка, не делай шторм. Жди, когда он шубу принесёт.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

добавлено: 4 года назад похожие

- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!

добавлено: 4 года назад похожие

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

добавлено: 4 года назад похожие

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
— Отойди,Я за гитарой.

добавлено: 3 года назад похожие

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

добавлено: 3 года назад похожие

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

добавлено: 4 года назад похожие

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

добавлено: 5 лет назад похожие

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

добавлено: 4 года назад похожие

— Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!

добавлено: 4 года назад похожие

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

добавлено: 4 года назад похожие

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

добавлено: 5 лет назад похожие

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

добавлено: 5 лет назад похожие

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

добавлено: 6 лет назад похожие

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

добавлено: 3 года назад похожие

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

добавлено: 3 года назад похожие

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

добавлено: 5 лет назад похожие

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

добавлено: 5 месяцев назад похожие

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит.
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

добавлено: 4 года назад похожие

Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что.
- Они фольклор собирают.
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты.
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Служба поддержки AliExpress. Взгляд со стороны продавца. Как легко потерять рейтинг

На волне постов об удручающей поддержке АЕ, напишу свою историю обращения в поддержку, как продавца на площадке. Заодно, может @AliExpressRussia чем-то дельным поможет.

В общем, продаем всякую хрень разную. Покупатель заказывает, мы отправляем. Все как обычно.

К тому же, открыт спор на возврат средств.

Приложенные в споре фото:

А вот карточка заказа:

Пишем в личку покупателю:

текст для удобства (тут и далее)

--Я.

Здравствуйте.

Вы заказывали у нас кабель для блока питания Apple MagSafe.

Мы продаем 3 вида кабелей: MagSafe и MagSafe 2 для пайки в блок питания и USB Type-C - USB Type-C. На странице товара присутствуют описания и фотографии данных кабелей. Также указанно, какой кабель для какой модели MacBook подходит.

Вы выбрали MagSafe первого поколения, L-Type.

Его же мы и отправили вам. Но вы открыли спор.

Если товар вам не подходит, вы можете вернуть его, а мы вернем деньги. Сделать это можете, отправив Почтой, курьерской службой на адрес отправителя (г. Королёв) или привезти в наш офис в Москве, по адресу: Комсомольская площадь 3/30с4, офис 403

Какой вариант вам больше подходит?

Возможно была ошибка с вашей стороны или со стороны платформы AliExpress. Но мы видим, сто вы заказали: MagSafe 1 L-type. Подтверждение на скриншоте вашего заказа:

Прикладываю скрин карточки

--П.

Да, возможно это была моя ошибка, приношу извинения.

Скрин для пруфа (тут и далее):

Далее, покупатель дополняет отзыв

и отменяет спор

--Я.

Спасибо за понимание [Smile]

Скажите, могли бы вы удалить негативный отзыв?

--П.

Как это сделать?--Я.

Через службу поддержки. Правда там небольшой квест нужно пройти, чтобы пробиться через робота. Ему несколько раз нужно задать вопрос, на который он не сможет ответить. К примеру, "Как дела".

--П.

Я попробовал не три, а гораздо больше, но ничего не получается

Снова пишу в ТП:

--ТП.

Здравствуйте, меня зовут Кирилл, служба поддержки продавцов AliExpress

Чем могу помочь?

--Я.

Здравствуйте. Покупатель оставил негативный отзыв по ошибке. Он хотел бы его удалить, но функционалом площадки это не предусмотрено. Связаться со службой поддержки у него тоже не получается - не может пробиться через робота. Как быть в данной ситуации?

скрин переписки с покупателем

--ТП.

Пришлите скриншот отзыва, который вы хотите удалить.

--Я.

скрин отзыва

И все. Приплыли. У покупателя больше нет желания развлекаться с ботом, а для ТП задача непосильная.

К слову, я как покупатель, иногда обращался в ТП. Пробиться через бота не всегда получалось и за пол часа непрерывного спама.

Вреде все хорошо, но осадочек остался. Вроде потеря 1% - не много, но это уже не 100% - рейтинг. И очень обидно, когда стараешься все сделать в лучшем виде, а тут такое.

Мы не святые и человеческий фактор присутствует - косяки бывают. Но оперативно исправляем все, находим компромисс с покупателем и все остаются довольны. Но в данном случае, у нас даже шанса на решение проблемы нет.

Может Пикабушное представительство АЕ как-то посодействует?

Если интересен АЕ со стороны продавца, могу иногда писать. Но если честно, за пол года сам полностью не разобрался с интерфейсом и функционалом. Фотошоп выучил быстрее. Зато усвоил, что покупатели с серебряным статусом, так и норовят поживиться халявой за счет продавца - авось прокатит. А когда делаешь доставку своему соседу, в день заказа, то можно и маленько негатива словить. =)

Следующий анекдот

Заказала я как то себе стоматологическое зеркало. Вот такое.

Пришло быстро. Но с царапиной и не видно в него ничего, смазано отражение.
Открыла спор, где оооочень возмущалась некачественным товаром и требовала возврата денег.
Решила еще отзыв негативный написать. Открываю отзывы, читаю "Не забудьте снять защитную мутную пленку, при первом использовании. "

Ну вы поняли, да?

Быстро пошла закрывать спор и извиняться. Поставила пять звёзд за товар.

Спасибо тем, кто пишет отзывы для таких, как я)))) Хорошо хоть ЛЛ не про меня, а то бы отзывы не прочитала и перед продавцом неудобно было бы.

Показать полностью 1 Эмоции 5 месяцев назад

Следующий анекдот

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

добавлено: 4 года назад похожие

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

добавлено: 3 года назад похожие

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

добавлено: 2 года назад похожие

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!

добавлено: 1 год назад похожие

Странные существа все-таки девушки. спереди трусы есть, а сзади нет.

добавлено: 4 года назад похожие

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

добавлено: 1 год назад похожие

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

добавлено: 5 лет назад похожие

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет. "
Учительница рассерженно:
— "А вчера. "
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

добавлено: 3 года назад похожие

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

добавлено: 4 года назад похожие

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

добавлено: 1 год назад похожие

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

добавлено: 5 лет назад похожие

- Почему ты решила развестись со своим мужем?
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил.

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

добавлено: 1 год назад похожие

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

добавлено: 2 года назад похожие

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.

добавлено: 4 года назад похожие

Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

добавлено: 1 год назад похожие

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить.
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.

добавлено: 1 год назад похожие

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

добавлено: 3 года назад похожие

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка.

добавлено: 4 года назад похожие

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 9 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

4 года назад

Похожие:

— Люська, ты куришь . С каких это пор .
— С каких, с каких. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок.

добавлено: 3 года назад похожие

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

добавлено: 4 года назад похожие

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

добавлено: 4 года назад похожие

- С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

добавлено: 3 года назад похожие

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.

добавлено: 6 лет назад похожие

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

добавлено: 1 год назад похожие

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

добавлено: 4 года назад похожие

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

добавлено: 2 года назад похожие

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

добавлено: 6 лет назад похожие

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку. — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло.

добавлено: 2 года назад похожие

Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

добавлено: 5 лет назад похожие

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
— Отойди,Я за гитарой.

добавлено: 3 года назад похожие

— Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!

добавлено: 4 года назад похожие

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

добавлено: 2 года назад похожие

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

добавлено: 5 лет назад похожие

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

добавлено: 3 года назад похожие

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж:“ Дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала лучше целоваться“.
Жена:“ Я просто искала остатки колбасы“.

добавлено: 4 года назад похожие

Сушившиеся на балконе мужские трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

добавлено: 2 года назад похожие

Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам.

добавлено: 4 года назад похожие

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

добавлено: 2 года назад похожие

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: