Блестящая шутка в обойме остряка

Обновлено: 04.11.2024

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.

Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла.
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

- Без закидонов баб нет.
- Есть, но их надувать надо:)

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ.
-не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа.

А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым.

ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?

У партии ЕР проституционое большинство

- Владимир Владимирович, что случилось с Вашим министром?
- Он поскользнулся.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

Не так много осталось в мире стран, где жители имеют возможность вести вооруженную борьбу с режимом, не вставая с дивана.

У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.

Русский мужик терпит-терпит, а потом каа-ак возьмёт, да и продолжит терпеть — вот такой он могучий, ничем его не сломить!

Мужчина, разгадывая кроссвод жизни, наивно думает, что "орган для ебли из 4х букв" - это "член", женщина же его при этом хитро улыбается. Она-то знает, что на самом деле это "мозг".

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.

- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.

- Холмс, как по Вашему, когда Россия перестанет быть "Страной Дураков" ?
- Это же элементарно, Ватсон - когда закроют "Поле Чудес" !

-Что заставило Путина выйти из самоизоляции?
-По просьбе Эрдогана вышел ёжик из тумана.

Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.

Как говорил постсоветский одессит своей дочке, чтобы купить что-то дорого, сначала нужно продать что-то дорого.
А у нас покупателя нет.

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже. А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

Реакция Зеленского на контракт между Венгрией и Россией о поставках газа в обход Украины.

Самый грязный в мире газ
Пошёл к счастью мимо нас.

- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович?
- Та усё на здоровье.
- Таки напрасно ви это, напрасно. В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!

- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.

Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем

-Вовочка, что бы было, если бы компьютера не существовало?
-Я бы его изобрёл

Я никогда не видел чернокожего дауна. Бог не проклинает дважды.

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"

Следующий анекдот

Слово из 4 букв, первая буква - «Ф», вторая буква - «А», третья буква - «Р», четвертая буква - «С», слово на букву «Ф», последняя «С». Если Вы не знаете слово из кроссворда или сканворда, то наш сайт поможет Вам найти самые сложные и незнакомые слова.

Ф А Р С

Следующий анекдот

Автор данного паблика не присваивает себе авторства над баянами, которые публикуются на его стене. Все они берутся из открытых интернет-источников. Автор также не несет ответственности за их содержание и восприятие аудиторией.
Показать полностью.

Все материалы опубликованы исключительно в развлекательных целях, не несут под собой цели оскорбить чьи-то религиозные, атеистические, философские или какие-либо другие чувства и не пропагандируют терроризм, экстремизм, онанизм, насилие и прочие противоправные действия.

Все комментарии в данном сообществе и содержащийся в них контент принадлежат их авторам и выражают их сугубо личное мнение.

Другие значения этого слова:

Случайная загадка:

Эскимосы были хорошими охотниками, но они никогда не охотились на пингвинов. Почему?

Случайный анекдот:

Вылупился птенчик из яйца, посмотрел вокруг, подумал: "Какое дерьмо" и залупился обратно.

Знаете ли Вы?

Выделяют три вида волос: длинные (волосы головы, бороды, усов и др.), щетинистые (брови, ресницы и др.) и пушковые, располагающиеся на большинстве участков кожного покрова. На долю пушковых волос приходится от 6 до 25 процентов всего волосяного покрова.

Следующий анекдот

всего найдено: 10

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на
полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -
не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте. ответ ниже. :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется. потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ.

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочник а.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов. "
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Отгадайте загадку:

Золотое яблочко По серебряному блюдечку катается. Показать ответ>>

Золотой телёнок На привязи толстеет. Показать ответ>>

Зонтик я — весь белый-белый, Я большой и очень смелый, Я по воздуху летаю, С облаков людей спускаю. Показать ответ>>

Читайте также: