Анекдот про селезенку и мозг
Обновлено: 26.12.2024
Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печенка состоит из.
Профессор:
— Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из.
Следующий анекдот
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят.
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная. Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим. »
И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день.
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод.
Следующий анекдот
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Следующий анекдот
Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание— кого
удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим— их
всё равно две, место появится. Мозг (подумав)— нет, вдруг вторая почка откажет,
в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое— их тоже два,
много места освободится. Мозг (подумав)— нет, вдруг второе лёгкое откажет,
задохнёмся. Встаёт х@й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте!
Селезёнка: вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!
Похожие анекдоты
Однажды у нас на биохимии. (Препод — П, Студент — С)П: Какое заболевание вызывается отсутствием этого витамина?С: . П: Недостаток витамина С. На букву Ц.С: эээ. П: циии. С: . П: цин. С: цин. П: га!С: ка. П: га. Ну, а целиком?С: цинка. П: га!С: цинкагА!
— Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курсаспрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?— Поднимает яичко.— А еще?— Hу, я не уверен. но если яичко зажать дверью, то она еще выпучиваетглаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а.
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевскогополитехнического института в собственной квартире в городе КонотопСумской области.Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины вСумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,вероятно, кустарного происхождения.Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку вкакой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когдаон попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, чтоповлекло за собой смерть студента
Читайте также: