А суть они в песок анекдот
Обновлено: 31.10.2024
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок! ", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
Похожие анекдоты
Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.
Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но Зря…
Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!- Зачем?!- Пойду куплю бутылку водки.- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку.
Сын жалуется отцу — Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари , и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду
Следующий анекдот
Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идет верблюд.
— Дальше.
— А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом еще верблюд.
— Ну, а в чем суть-то?
— А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!
Похожие анекдоты
У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:— Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:— Попробуйте!Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:— Так и так, бежевые с красной каемочкой!М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история. оттаскивает за портьеру и. Танцет с Наташей Ростовой и говорит:— Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?Наташа:— Блин поручик, попробуйте!Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог . и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:— Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.Ржевский вытирает лоб и говорит:— Фу, б^я, а я думал — сапог треснул!
Качаю семь фильмов я за день.Смотрю за неделю один.Запасливый всё же я парень.Таких щас немало, поди.А в доме напротив есть шизик.Совсем ему крышу снесло.С помоек домой себе тыбзитто мусор, то просто дерьмо.Гляжу из окна как он тащитмешок, полный дряни, опять. Cедьмой жесткий диск ставлю в "ящик".Чего бы ещё закачать?
— Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?— Америка!— А в том, что продукты дорожают?— Америка!— Кризис опять грядёт, кто виноват?— Америка!— Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Двое подростков утром смотрят телевизор.— Блин, ну и говно показывают!— Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школупошли?
Следующий анекдот
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Следующий анекдот
Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идет верблюд.
— Дальше.
— А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом еще верблюд.
— Ну, а в чем суть-то?
— А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!
Читайте также: