Анекдот бабка пришла к гинекологу врач
Обновлено: 19.05.2024
Приходит к гинекологу бабка,и говорит:
— Доктор,что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
— Это вы,пуговицу проглотили! Следующий!
Следующий анекдот
Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где же бабка? - спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.
Выпуск: анекдоты повторные 20 июля 2012
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!
Следующий анекдот
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу. , напpимеp : "маленькая"или"как у всех".
Похожие анекдоты
Приходит больной к доктору:— Доктор меня мучает бессонница.— Примите слабительное.— И что от этого я усну?— Нет. Но вам будет чем заняться!
Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.Одна из таких — бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами.Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.)Любой, кто проходит мимо — Катя.— Катя! Отвяжи меня, ну?— Каать! Чево издеваетеся-то, ну?— Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а?И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму.Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня:— А который час?Инстинктивно:— Ровно восемь.— Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться!Тьфу, думаю, она же дома.Снова наступает тишина.22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко:— А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ?Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару". )))
Приходт мужик к врачу, а врач чуток глухой.Мужик — Доктор, меня всё нервирует.Доктор — Простите, что вы сказали?Мужик — (разъярённо) НЕ ЗЛИ МЕНЯ С%КА.
Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд. Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.Внутренняя культура, она проявляется в мелочах.
Читайте также: