Анекдот как работает трансформатор
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 7 месяцев назад похожие
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
добавлено: 2 года назад похожие- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
добавлено: 4 года назад похожие- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
добавлено: 1 год назад похожие- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
добавлено: 4 года назад похожие— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
добавлено: 3 года назад похожиеОтвет всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".
добавлено: 1 год назад похожиеПочему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
добавлено: 2 года назад похожие- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме!
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
добавлено: 1 год назад похожиеСначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
добавлено: 5 лет назад похожиеДиректор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадНепристойные предложение
Эмоции 16 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- То есть?
- 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит.
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и.
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал.
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду дела в прокуратуре.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
добавлено: 3 года назад похожиеВовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как. Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду.
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадСледующий анекдот
видимо люди в комиссии слишком серьезные. Именно их лица изображены на трансформаторных будках, с подписью "не влезай убьет".
4 года назад у этого баяна же еще продолжение было.- Как работает транформатор?
- Транфсорматор работает так: Жжжжжжжжжж.
ну в принципе работает да и ладно!
4 года назад Но это же анекдот про мужа, который как трансформатор. 220 получает, 24 приносит, а на остальные гудит. 4 года назадНо импульсный же не гудит. Максимум - пищит.
раскрыть ветку 1 4 года назад Наркоман, сука! 4 года назад А повышающего?) раскрыть ветку 1 4 года назадПринимает 100А, выдает 10. На разницу гудит
4 года назадА разве обычные адаптеры, через которые заряжают телефоны/планшеты, не 220v/12v? Они же нифига не гудят.
раскрыть ветку 9 4 года назадГудят. Просто оооооооооочень тихо. :) Прислушайтесь вплотную.
раскрыть ветку 2 4 года назадможно лизнуть его и тогда громче слышно
4 года назад Они скорее пищат 4 года назад Они не гудят, а жужжат/свистят. Рабочая частота обычного транса 60 Гц, считай НЧ звук (высокие басы типа), а у современной зарядки не только трансформатор гудит раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 2 4 года назад Написал комментарий с ходу и забыл. А Вы услышите разницу между 50 и 60 Гц? раскрыть ветку 1 4 года назадСомневаюсь. Просто в комментарии сказано 60 герц, а 60 герц в сети - это американская фишка.
4 года назадони могут пищать из-за катушки индуктивности
3 года назад Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 1 месяц назад
Рассмотрев основные элементы электрической цепи - конденсатор, сопротивление, катушка - перейдем теперь к тому, что вызывает основные затруднения. К полупроводникам. И начнем, естественно, с диода.
Диод - полупроводниковый элемент, в котором есть pn-переход. Физику я принципиально рассматривать не буду, это сделано в куче материалов. Нам важно знать несколько основных свойств pn-перехода в диоде:
1) Диод пропускает ток только в одну сторону. Это знают все. В гидравлике аналогом этому служит обратный клапан. Мы его будем представлять как заслонку, подпружиненную слабой пружиной постоянного усилия, снабженную упором снизу. При подаче обратного напряжения заслонка закрывается, образуется огромное сопротивление - какие-то крохи зарядов, конечно, подтекают, но очень, очень мало.
2) Чтобы pn-переход открылся, на него требуется подать некоторое минимальное напряжение. Обычно оно около 0.6-0.7 Вольт для обычных диодов, и около 0.3 В для специальных диодов Шоттки. Это паспортная характеристика, которая более-менее постоянна(зависит от температуры). До достижения этого напряжения(называемого пороговым) диод будет по сути закрыт. Какие-то микроскопические доли заряда подтекать будут, но это можно не считать.
Теперь еще сложнее.
3) Когда поданное напряжение на диод превышает порог, диод открывается, и его дальнейшее сопротивление устремляется к нулю. Что значит "дальнейшее"? Наша заслонка, будучи поднята требуемой минимальной разницей давлений, будет открывать просвет трубы течению жидкости практически без повышения сопротивления.
Это по сути значит, что у pn-перехода нет такой постоянной характеристики, как сопротивление, а есть - неизменное падение напряжения.
Или, это можно представлять себе так, что у диода переменное сопротивление: оно меняется в зависимости от поданного напряжения - полупроводниковый переход сопротивляется току всегда ровно настолько, чтобы на нем осело паспортное пороговое напряжение.
Если вы подключите к диоду источник напряжения 5 Вольт, а падение на диоде 0.7 В, то останутся 4.3 В, приложенные к цепи - диод сбросит свое сопротивление ровно настолько, что возьмет на себя ровно 0.7 В. В идеальной цепи это означает, что, так как оставшемуся напряжению осесть негде - сопротивления в цепи больше нет, то такой ситуации и быть не может, ведь ток должен стать бесконечным.
В реальной цепи, естественно, сопротивление в цепи есть - как минимум это сопротивление проводов и внутреннее сопротивление источника питания, на них и осядут оставшиется 4.3 Вольта. Только, скорее всего, диод к этому времени сгорит(см. пункт 4)
А если, например, к источнику 2 Вольта подключить 4 диода с падением напряжения 0.6 Вольта - ток не потечет вообще, так как напряженности поля не хватит, чтобы открыть все 4 диода сразу(несложно посчитать, что нужно 2.4 Вольт).
Никакой из рассмотренных доселе элементов таким свойством не обладал. Их сопротивление току не зависело от приложенного напряжения. А диода - зависит.
Поэтому и мультиметром сопротивление диода нельзя измерять, так как у него нет такого свойства по сути. Для диодов и транзисторов на них есть специальный режим измерения падения напряжения на полупроводниковом переходе.
4) В гидравлике это неочевидно, но надо всегда иметь в виду - диоды греются. Они оказывают хоть и меняющееся по значению, но - активное сопротивление току, , поэтому, согласно закону Джоуля-Ленца, в них выделяется тепловая энергия. Полупроводники очень чувствительны к нагреву, и надо следить, чтобы тепло, выделяющееся на элементе, не превышало паспортного значения, иначе диод сгорит. Для этого с помощью добавления резистора в цепь диода снижают ток в цепи, на крупные диоды ставят радиаторы, ставят вместо обычных диоды Шоттки(сниженное падение напряжение = сниженный нагрев) и т.п.
5) то, что диоды отличаются прямым напряжением - это мы уже знаем, это сколько оседает напряжения, когда диод открыть. Но они также отличаются и обратным напряжением - какую разницу давлений сможет выдержать диод-заслонка, прежде чем сломается и возникнет короткое замыкание на этом участке цепи. А также скоростью, с которой закрывается наша заслонка.
6) характеристики диодов зависят от температуры сильнее, чем резисторов или конденсаторов, особено это касается режима, когда диод заперт это тоже надо учитывать.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 8 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
С какого-то радиолюбительского форума, болтовня в "курилке":
- Как работает трансформатор?
- Садись, два! Трансформатор работает "Ууууууууууууу"
- А если "Зззззззззззз"?
- Это импульсный трансформатор. И вообще - надо на феррите мотать!
раскрыть ветку 1 2 года назад Ха,в этой интерпретации ещё не слышал.Спасибо! 2 года назад У нас один товарищ таким же методом на экзамене принцип действия пулемета объяснил раскрыть ветку 2 2 года назадТоже гудел? Какой-то энергетический пулемёт)
2 года назад Тратататататата? 2 года назадвроде было получает 380 отдает 220 на остальное гудит
раскрыть ветку 35 2 года назад Это две версии анекдота. У тебя российская, а там была американская. Вот и вся разница. раскрыть ветку 30 2 года назадЭто не американская. Это советская. В 50-е в розетках было 127 В и 230 В на линии. Потом подняли до 380/220. Сейчас 400/230.
В Америке 120 В в розетках.
Именно поэтому "правильная" версия анекдота - про 220/127. 380 межфазное вряд-ли когда-то шло потребителям.
раскрыть ветку 10 2 года назадПолучает 10 кВ, отдает 400 В, на остальное гудит
раскрыть ветку 3 2 года назад Это если банкир, участвующий в высокооборотных процессах. раскрыть ветку 1 2 года назадбанкир 750кВ на более мелкие делит, и гудит он прям знатно, все пути прям трещат от потоков этого дела.
2 года назад Это в биткойнах? 2 года назад Юнцы! Анекдот про переходный период, когда перешли на 220в в сети, а куча приборов осталась на 127в. Вот и ставили трансформаторы раскрыть ветку 1 2 года назад Почитайте сказку гарантийные человечки, главу про великий трансформатор))) 2 года назад Много у кого в частных домах 380В, а трансы в основном 35кВ, 10кВ, 6кВ/380В. Тут на "погудеть" больше вариантов. 2 года назадТак именно что 220 было межфазным, а 127 линейным.
раскрыть ветку 2 2 года назадТолько межфазное и линейное - это одно и то же. Правильно так: 127 фазное напряжение, а 220 - линейное.
раскрыть ветку 1 2 года назадДа, конечно, вы правы. Фазное.
2 года назадУ меня дома трансформатор 220/24.
раскрыть ветку 10 2 года назадИ какие приборы у вас дома питаются от 24 В переменного тока?
раскрыть ветку 1 2 года назадПока ванна для химического травления(на постоянном токе, через диодный мост).Рассматриваю подключения светодиодного освещения, т.к. одна из обмоток трансформатора выдает 12В.
2 года назадТрансформатор может любое напряжение в любое преобразовать, но переменный ток проще брать межфазным или линейным способом с генератора.
раскрыть ветку 7 2 года назадПредлагаете сделать генератор на 24В?)
раскрыть ветку 4 2 года назад А чего его делать? В большинстве большегрузов стоит. Бери да пользуйся. раскрыть ветку 3 2 года назадХозяева большегрузов странно смотрят, когда я пытаюсь снимать с их авто детали.
раскрыть ветку 2 2 года назад Если без их ведома то это первая стадия : "охреневание" советую второй стадии с монтировкой не дожидаться. раскрыть ветку 1 2 года назадЕб твою. ты что так долго. он бежит за мноиааесчапитьь
2 года назад Вы вот сейчас что сказали? раскрыть ветку 1 2 года назад"меж" в слове "межфазным" зачеркните, и получится осмысленно.
2 года назадТем самым и выдал себя американский шпиён Compiller! %>
2 года назадЯ что-то не понял, в России по вашему нет трансформаторов 220/127?
раскрыть ветку 5 2 года назадЕсть, конечно, но крайне не распространены в связи с отсутствием живых приборов, работающих от 127 В.
раскрыть ветку 2 2 года назадКаждый день работаю с лифтами ,30+ лет этим лифтам. На движок 380, освещение 127 и 24, цепь управления(все реле) на 127.
раскрыть ветку 1 2 года назадВерю. Про электрооборудование лифтов не знал.
2 года назад Может и есть, но в розетках то 220! раскрыть ветку 1 2 года назад. или 24, или другое.
2 года назадПолучает 220, отдаёт 110, а гудит как на все 380.
раскрыть ветку 2 2 года назад Дааа, эта версия звучит лучше. 2 года назадТам просто умножитель напряжения стоит.
2 года назадА повышающие трансформаторы гудят в кредит.
2 года назад ЛАТР сила! Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 11 часов назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадЧитайте также: