Анекдот про сантехника и бабку
Обновлено: 04.11.2024
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
добавлено: 1 год назад похожиеЗдоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.
добавлено: 1 год назад похожиеВ магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Спасибо за проделанную работу!
- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами!
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
добавлено: 3 года назад похожие— Дорогая, ты мне подарила на день рождения носовой платок, потому что у тебя фантазии нет, или с деньгами проблема?
— А, что тебе, мудаку сопливому, еще дарить-то.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
добавлено: 2 года назад похожиеСидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму.
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер.
- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продает леденцы!
Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
добавлено: 3 года назад похожие- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!
добавлено: 3 года назад похожие- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Захотела бабка омолодиться и пошла к знахарке. Та дала ей большую бутылку с лекарством и сказала: "Принимать 3 раза в день по столовой ложке". Бабка решила: "Че так долго, выпью сразу все." Дед вышел на 5 мин. из избы, а пришел и видит: на столе стоит бутылка, наполовину пустая, а на лавке ма-а-а-аленькая такая лялечка лежит.
добавлено: 2 года назад похожие— Бабка! , Ты что ! С козой в такси!
— А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!
Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.
добавлено: 3 года назад похожиеСорил деньгами. Оштрафовали за мусор.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
отвечает бабка:
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Коля Дынька ответил Славе
Вячеслав, а помнишь анекдоты Джокера-Никиты
Нравится Показать список оценивших
Сосидж, после того, как чуть не сдох от смеха:
Нравится Показать список оценивших
Я ржал больше от его смеха чем от анекдота
Нравится Показать список оценивших
Я ожидал услышать "бля, забыл"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кстати бабушка на заднем плане тоже не выдержала
Нравится Показать список оценивших
это девушка. женщина. не бабуля
Нравится Показать список оценивших
Павел Садиков ответил Rei
Rei, я вижу вы не столь часто сидите на прямых трансляциях миссис большой соседжа. Либо я попался на ваш троленг
Нравится Показать список оценивших
рофлить что это бабушка не смешно
мадам пристарелых лет какбы
Нравится Показать список оценивших
Павел Садиков ответил Rei
Прошу прощения, я больше не буду шутить про его младшего брата
Нравится Показать список оценивших
и я ветеран что весь бухлострим новых геги 2019-2020 сидела до конца.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Павел Садиков ответил Rei
Понял принял не стукай пожалуйста
Нравится Показать список оценивших
я не дерусь
я говорю спасибо и говорю какое ты хуйло щедрое
равняемся на сосоженьку
Нравится Показать список оценивших
Илья Ощепков ответил Павлу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
уносим его
Нравится Показать список оценивших
И так каждый анекдот
Нравится Показать список оценивших
а прикол этот сантехник инвалид и ждал пока его коляску подвинут поближе чтоб чинить))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
сука ну пизда тебе
насылаю своего гоблина дрочилу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
изаини, не тот гоблин
ты убит
Нравится Показать список оценивших
Сам сантехник, шутку понял
Нравится Показать список оценивших
ну говорит и говорит
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ответ убил
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Семен, стукни когда ответят
Нравится Показать список оценивших
типо она говорит: долго сидеть будешь?
а он ответил: так я стою)
Нравится Показать список оценивших
Я не успел услышать анекдот как уже начал ржать
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В общем проходят минуты, часы, дни, недели, месяца, года. И бабка такая: *умерла*
Нравится Показать список оценивших
Бабка вызывает сантехника. Он приходит. Она ему говорит, что раковина засорилась. Сантехник говорит: дай мне 5 минут. Проходит 5 минут. Бабка приходит. Сантехник говорит: тут всё серьёзнее, дай мне ещё 10 минут. Проходит 10 минут. Бабка снова приходит и спрашивает сантехника справился ли он наконец. Он ей отвечает: тут вообще адище, дай мне ещё полчаса. Бабка уходит. Проходит ещё полчаса. Бабка умерла.
Следующий анекдот
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец.
Все остальные туда прибежали.
Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то очень короткая. Короче, мучался, мучался, сел наконец на самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина, как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф.
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф. Па Фрунзенской пойдете?
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2021 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а.
Мужик:
- Вот, принимайте.
Папаша - хлоп в обморок.
- . это они на трудах сделали.
Следующий анекдот
1) Сантехик Василий чинил раковину в консерватории. После того, как она упала ему прямо на ногу, было взято самое чистое «ля» за всю историю существования заведения.
2) Так часто бывает , что ты наберешь себе полную ванну с душистой пенкой. Опустишь туда свою любимую кроху-уточку, разденешься, предвкушая сладкое купание. И вспомнишь вдруг, что вообще-то пришел сюда чинить смеситель .
3) У нашего сантехника Петра сегодня самый настоящий двойной юбилей. Ему сегодня исполнится 50 лет. И это будет его сотый день без алкоголя. Естественно, не подряд.
4) - Господи! У меня отошли воды!
- Товарищ сантехник, вы можете поубавить свои эмоциональные всплески и нормально починить раковину?
5) Звонок в квартиру.
Девушка открывает дверь – перед ней стоит сантехник.
- Слава богу! Я уже три дня вас жду!
- Упс, перепуточки. Я должен был прийти в квартиру, где меня ждут третий месяц.
Читайте также: