Анекдот про русского американца и еврея на острове
Обновлено: 16.05.2024
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это. Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот. ФСКН это такая же кучка п. расов как и вы. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"
Надеюсь поднял настроение сотрудникам, которые в теме=)
Дубликаты не найдены
7 лет назадПопали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом
и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в
рай".
Выходит американец.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Американец:"Бейсбольной битой"
Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА. "
Черт:"В ад"
Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что
мое тело не чувствует боли"
Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш"
Черт: В рай.
Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь
они во всех анекдотах выигрывают."
Выходит русский.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Русский:"Как чем? Индусом конечно."
Это как? раскрыть ветку 2 7 лет назад упс) издержки профессии) раскрыть ветку 1 7 лет назад Хуйня твой анекдот, если честно. 7 лет назад Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают! 7 лет назад Скинул другу в ФСКН. Он говорит, что сейчас они пошепчутся, и. Куда вы меня та. раскрыть ветку 2 7 лет назад Враки. Когда куда-то тащат, то о точках не думае раскрыть ветку 1 7 лет назад 7 лет назад Есть множество вариаций анекдотов с русским,американцем, ещё кем-нибудь, и людоедами. Мне больше всего нравится та, где им дали другое задание:
Каждого из вас мы на 2 дня посадим в пустую хижину и дадим 2 железных шарика. К нам периодически попадают такие как вы, так что мы знакомы с цивилизацией. Вашей задачей будет придумать неизвестную нам игру, которая бы нам понравилась.
И вот, через 2 дня, заходит вождь к немцу (допустим). Немец проковырял в полу хижины лунку и пытается загнать в нее ногой шарики.
-Это гольф, знаем, съесть его!
Американец пытался забросить шарики в свою кепку, поднятую над головой.
-Это баскетбол, съесть его!
Заходит он в хижину к русскому, и через 30 секунд выходит, покатываясь со смеху.
-Ну что, придумал русский игру?
- Какой там! Он за 2 дня В ПУСТОЙ комнате один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ! показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назад
Русский, Еврей и Украинец в плену у племени людоедов
Еврей и Украинец, плен, хохол, Племя, Русский 07.03.2014Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
— Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри?
— Европеец!
Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
1: Выпить галлон пива.
2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
3: Переспать со 100-летней монахиней.
Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
— Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
- У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
- У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский доставая канистру со спиртом:
- Я глухой и сытый…
Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться.
Окружение и вправду сильно влияет на человека:
- Я гордый и непокорный.
- Ты окружён!
- Я сдаюсь!
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
"Ник вуйчич. ": подумал штирлиц
Нравится Показать список оценивших
gif 9.9 МБ
Нравится Показать список оценивших
Александр, топ картинка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
— Ну давай, — отвечает русский.
Стали вместе жить.
Нравится Показать список оценивших
Хохла забыли
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
— Ну давай, — отвечает русский.
Стали вместе жить. Да детей наживать.
Нравится Показать список оценивших
Алексей, (((детей)))
Нравится Показать список оценивших
Алексей, никого гейства, чисто мужской секс
gif 4.8 МБ
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
— Ну давай, — отвечает русский.
Стали вместе жить, сидят в доме, едят, разговаривают о жизни, и тут стук в дверь.
— Кто там? — спрашивают еврей и русский.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
— Отсосёшь - скажу
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
— Ну давай, — отвечает русский.
Стали вместе жить, сидят в доме, едят, разговаривают о жизни, и тут стук в дверь.
— Кто там? — спрашивают еврей и русский.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бля, шутку забыл
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский и еврей и вместе уже живут
Нравится Показать список оценивших
Макс, вот наши братья, а не какие то там хохлы евреев защищитим от арабов, договор о дружбе сделаем и сотрулничестве, вместо США будеи в Израиль поставлять товары
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Особенно хохол
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
— Ну давай, — отвечает русский.
Стали вместе жить, сидят в доме, едят, разговаривают о жизни, и тут стук в дверь.
— Кто там? — спрашивают еврей и русский.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
— Вы эт, меня спросить забыли.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
— Ну давай, — отвечает русский.
Стали вместе жить, сидят в доме, едят, разговаривают о жизни, и тут стук в дверь.
— Кто там? — спрашивают еврей и русский.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
— Хто, хто… Сантехник пришел, ебать вашу дочь
Нравится Показать список оценивших
Попали на необитаемый остров русский, еврей и хохол. Ну, русский, значит, сразу стал огородом заниматься, посадил картошку. Еврей принялся дом строить. А хохол свинью завел. Спустя какое-то время подходит еврей к русскому, говорит:
— Слушай, у тебя есть картошка, у меня есть жильё, давай вместе жить.
—Не, – отвечает русский.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 10384 0Следующий анекдот
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и х@хол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Х@хол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттр@хало, осталось двое. х@хол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
Кумовство, жадность и наркотики, или о важности внимательного отношения к подбору кадров
Сережа Бархатов был неплохим опером - особенно, если честно сравнивать его профессиональные, да и человеческие качества с большей частью коллег по службе. Конечно, он мало походил на дядю Степу, и вряд ли бы смог на память цитировать страницами основные руководящие приказы МВД, однако по своей линии работы трудился достойно, и до какого-то момента левых денег не брал. Все изменилось с приходом его на руководящую должность - и когда в какой-то момент к Сергею обратились представители крупного бизнеса, за законностью которого он был поставлен присматривать, то после недолгого раздумья он согласился. Да и кто из тех, кто в Сибири контролирует лесную отрасль, в той или иной форме, но с нее не кормится? Утопия ж чистой воды.
Оформлено взаимодействие с подотчетным контингентом было по стандартной в те годы схеме. Доверенные лица Сергея, его непосредственного руководителя и не последнего человека из регионального главка СК образовали некое ООО "Лестрейдпродуктинвестмент", которое занималось перепродажей пиленного и круглого леса. Точнее, называть этот процесс перепродажей было бы не совсем с экономической точки зрения корректно.
Несколько крупных коммерческих организаций поставляли в адрес Сережиной фирмы немалые объемы продукции по цене на 30% ниже реальной, с отсрочкой платежа по договору на срок до 90 дней. Фирма же, в свою очередь, перепродавала лес конечным приобретателям по вполне себе рыночной цене, честно по поступлении денег расплачиваясь с поставщиками и оставляя на кармане разницу между ценами на закуп и продажу. С прибыли, кстати, налоги платились в полном объеме и в срок. Ведь должны ж хотя бы работники органов правопорядка в этой стране платить налоги?
В среднем, в месяц на первоначальном этапе получалось около 7-8 миллионов рублей чистыми, и этой суммы блюстителям закона из далекой сибирской губернии хватало. Накладных расходов - на печать да бухгалтера, поставки шли бесперебойно, и схема всех устраивала - тем более, что в сравнении с работниками регионального ведомства, отвечающего за эксплуатацию лесных угодий, коммерсанты в погонах брали очень и очень по-божески. И вот после нескольких лет функционирования ментовско-лесного консорциума, закончил получать высшее образование племянник Сергея - скажем, Артем.
По образованию Артем был экономистом, и как всякий юный и небесталанный экономист, искренне считал себя невообразимо талантливым, перспективным и недооцененным. Потому когда Сережа в силу ряда причин объективного свойства поставил его руководить своей фирмой-прокладкой, то Артем уже через пару месяцев сформулировал предложения по развитию бизнеса.
С учетом того, что острой необходимости ежемесячно налить деньги с конторы не было, а аккумулировались там неплохие суммы, он предложил родственнику также пускать их в дело. В частности, заняться поставками продовольственной группы товаров по госконтрактам: в учреждения здравоохранения и социального обслуживания населения. Ничего плохого и потенциально опасного в этом хозяева конторы не увидели и с легкой руки дали юноше возможность проявить себя. Особенно он не наглел, на огороженные поляны не лез, довольствуясь не самыми крупными контрактами, а вот денег через полгода стало пусть ненамного, а больше. Но вот беда - и аппетиты у Артема начали расти.
Ему, как это бывает, казалось неправильным и несправедливым, что он вкладывает всю душу в дела конторы, а он в ней лишь наемный работник - гендиректор, а не партнер. Я, мол, для них деньги зарабатываю, а они, коррупционеры проклятые, в бизнес меня брать не хотят. Хотя получал Сережа заработную плату более чем достойную, катался на большом и красивом джипе и вообще в сравнении со свомми недавними однокурсниками был в полном шоколаде.
В шоколаде настолько, что даже начал приобретать не самые лучшие привычки: в частности, к дорогим шлюхам и кокаину. А и то и другое требует времени и денег. плюс, помимо всего прочего, естественным образом способствует установлению контактов с криминалом. Сначала банька, потом неспешный треп на общие темы, халявная дурь и улыбчивые профессионалки, которые тащатся от одной мысли о возможности порадовать юного и перспективного бизнесмена. Вопроса, чем же он так приглянулся из абсолютно другой социальной среды гражданам, Артем себе не задавал, ибо ответ на него виделся ему очевидным: ведь он же просто охуенный, чего ж здесь непонятного?!
Тем временем бизнес ширился и рос. Спустя некоторое время появилась еще одна организация, в которой к числу вышеназванных учредителей добавились доверенные лица из числа среднего ранга региональных руководителей таможенных органов. Организация сконцентрировалась на доставке из расположенной неподалеку Китайской народной республики разного рода ширпотреба, от джинсов до мелкой электроники. Доля людей с замечательными лицами и в зеленой форме в уставном капитале фирмы обеспечивала внимательное и трепетное отношение со стороны таможни к грузам, которые ввозились вновь созданной конторой, и жизнь стала по-настоящему малиновой. Или клубничной, кому как больше нравится. Обороты расли не по дням, а по часам, и постоянное наличие минимум пары тройки десятков миллионов рублей на счетах возглавляемых Артемом организаций уже считалось абсолютно нормальным. Что и привело его в резульиате в самый натуральный блудняк.
Однажды вечером серьезный, представительный мужчина, из числа тех, кто так и не смог четко определиться по жизни, из барыг он или из бандитов, обратился к Артему с пустяковой просьбой. Одолжить ему пять с копейками миллионов на несколько дней, под царские проценты.
Артем очень дорожил расположением этого человека, сомнений в его финансовой состоятельности не испытывал, и деньги занял - не свои, конечно же, а Сережиной фирмы, на которой работал. Деньги вернулись обратно в срок, с оговоренными процентами, и тема вроде как забылась. на несколько месяцев, пока с просьбой о такой же сумме представительный дядя не обратился повторно. Все опять прошло, как по маслу, а потом у Артема попросили 15, пообещав вернуть 18. И вернули.
А когда попросили около 30, то он, окрыленный красивыми цифрами, которые получал фактически ни за что, дал, не задумываясь. И не вспоминая даже, что делать свои мелкие гешефты на деньгах фирмы - некрасиво и вообще рискованно. И вот 30 уже возвращать никто не торопился.
Кормили завтраками, ссылались на трудности в экономике, били себя пяткой в грудь и мамой клялись все вернуть до копейки. Была только одна проблема: разрыв нужно было чем-то закрывать. И в ближайшее время: потому как промедление в этом вопросе угрожало открыть Артема перед своим погонным родственником с абсолютно новой стороны. И Артем был уверен, что общение это приятным не будет, и радости сторонам не доставит вовсе.
Потому как по всем понятиям, что по ментовским, что по цивилизованным, что по блатным, его деятельность иначе, чем крысятничеством, обозначена быть не могла. И он начал суетиться в поисках денег. Впрочем, безуспешно - набранная сумма и близко не подбиралась к необходимой.
И вот здесь в очередной раз появились умные и тонкие люди, с которыми иак часто проводил время Артем. Они у него уточнили, правда ли, что отношения возглавляемой им конторы с таможенными органами близки к чистой и светлой любви?
Получив утвердительный ответ, предложили заработать: ежели б, к примеру, в идущие плотным потоком из Китая грузы фирмы добавлять по нескольку мешков с неким белым порошком? Который по узости мышления и в Китае и в РФ отнесен к категории гадких веществ, а прогрессивное человечество именует его прекурсором для спайса, главной радости рабочей молодежи? При хороших объемах это бы позволило и закрыть дыру в балансе конторы, и денег заработать. Чем не отличная мысль. Здесь следует сделать некоторые пояснения для читателей.
Спайс - это общее название для курительных смесей синтетического происхождения. В силу ряда причин производство исходного сырья, которое при нехитрых манипуляциях превращается в готовый продукт, в Китае поставлено на поток, и потому процесс выглядит просто. Главное, затянуть побольше исходного сырья через границу, здесь его забодяжить, и спустя непродолжительное время поиметь много-много процентов прибыли. Так как закупочная цена дряни отличается от розничной примерно так же, как кукурузник от аэробуса.
Артем согласился, и все проканало. Он закинул деньги в фирму, и еще чистыми осталось даже чуть больше, чем ожидалось. Через пару недель поинтересовался, нет ли варианта повторить - и, само собой, вариант нашелся. Шальные и не требующие никаких усилий деньги сорвали юноше крышу окончательно. Криминалитет получил отличный канал поставок зелья в неограниченном количестве, китайцы - регулярного покупателя оптовых партий, Артем - бабки, Сережа - родственника, плотно увязжего с бандитами, и только бестолковая молодежь получила в этой схеме меньше всех. Хотя, основной массе употребляющих JWH большего и не нужно.
Все бы шло хорошо, но тут на сцену вышли товарищи, которым по долгу службы надлежало контролировать наркооборот - ФСКН. За несколько месяцев они учуяли, что синтеки стало на рынке ощутимо больше, а вот источники ее появления до определенного момента оставались неясны.
Впрочем, нет греха большего, чем лезть на чужую поляну - и в ходе активных ОРМ схему Китай-Артем-Бандиты вскоре раскрыли. И сразу же, конечно, всплыл Сережа. Благо человеком он был не последним, пользовался определенной репутацией, и когда в неформальной обстановке у него поитересовались, с каких делов он залез в Импорт синтетики, он несказанно удивился вопросу. Ему поверили и спросили, как все участники событий планируют жить дальше? И намекнули, что Артема оставлять на месте управляющего финансами уважаемых людей, которые честно ведут бизнес, не следует. Категорически. Сергей услышал, и предпринял ряд мер.
В частности, сначала хлопнули среднее звено криминала, которые так красиво развели Артема и подписали его под заведомый тухляк. Никто подробностей про их нарколыжные темы не выспрашивал, а сразу же закрыл граждан в причитающиеся им места, где они чавку не раскрывали. Справедливо полагая, что излишняя разговорчивость на столь специфические темы плохо сказывается на сердечном ритме. Особенно в условиях следственного изолятора.
Артем был срочно услан в столицу, от греха подальше и с глаз долой. Что с ним стало потом, не знаю, да и не особо интересно. Очередную порцию порошка,что уже шел в регион, накрыли при тесном взаимодействии таможни, ФСКН и МВД - подписали под нее нескольких барыг покрупнее, и с облегчением выдохнули. Сережа через пару лет после этой истории со службы ушел, и теперь занимается лесом полностью легально и никого не стесняясь. А конторы, так некрасиво замаранные в столь неприятных событиях, тихо умерли. Или же, что вероятнее, переродились аки птица Феникс.
Мне лично кажется, что главной проблемой в описанной истории явилось отсутствие надлежащего контроля за пошедшим в разнос молодым щеглом. Присматривали б за ним лучше, не было б и сомнительных знакомств, и наркосхем. Как и бывает чаще всего: кадры решают все, и один отдельно взятый мудак может при недосмотре испортить жизнь очень и очень многим.
Читайте также: