Анекдот про румын и немцев

Обновлено: 26.12.2024

5 месяцев назад

Похожие:

— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе! добавлено: 2 года назад похожие Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос. добавлено: 3 года назад похожие Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать. добавлено: 4 года назад похожие - Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя. добавлено: 3 года назад похожие - Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну… добавлено: 4 года назад похожие - А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про.
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен! добавлено: 2 года назад похожие - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какому каналу? . . добавлено: 9 месяцев назад похожие - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows! добавлено: 4 года назад похожие Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу. добавлено: 3 года назад похожие Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что? добавлено: 3 года назад похожие - У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название. добавлено: 2 года назад похожие ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально. добавлено: 7 месяцев назад похожие Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи. добавлено: 5 лет назад похожие Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту! добавлено: 2 года назад похожие

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

добавлено: 2 года назад похожие Блондинка говорит брюнетке:
- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
- Ты про тот, что с бородой? добавлено: 2 года назад похожие - Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов? добавлено: 1 год назад похожие - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето! добавлено: 3 года назад похожие В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано! добавлено: 3 года назад похожие - Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух. добавлено: 2 года назад похожие Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован. добавлено: 2 года назад похожие Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай! добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач! добавлено: 3 года назад похожие - Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает, а не про бизнесменов.
- Неужто про человека-с-автобусом-в-заднице? добавлено: 3 года назад похожие

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. . И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. .

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог. На чистом русском. Без армейского наречия.

добавлено: 2 года назад похожие - Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы. добавлено: 3 года назад похожие - И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки! добавлено: 2 года назад похожие - Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может пикабушникам интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.

В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять. “

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть. »

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран. »

Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется.

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования. ».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе. »
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

Следующий анекдот

Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Следующий анекдот

Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.

2 года назад