Анекдот про рукастого мужа

Обновлено: 04.11.2024

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.

Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Анекдот про гендеры

— Хочешь анекдот? — Ну. Давай. — Заходят как то все гендеры в бар, и говорят. — Что говорят? — Нам столик на двоих. — .

Подпись к картинке:

— Хочешь анекдот? — Ну. Давай. — Заходят как то все гендеры в бар, и говорят. — Что говорят? — Нам столик на двоих. — .

Гость (05.10.2021 09:16)

Гендеры прям как башни-близнецы – раньше их было два, а теперь про них нельзя шутить. =)

Порядок вывода комментариев:

Чёрный юмор про гендеры и башни-близнецы (27.08.2021 18:48)



— Чем похожи гендеры и башни-близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.

Вся алкогольная продукция, отпускается только открытом виде! Vse butilki nado otkrivat’ I nenado viebivatsya.

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Я потратил полчаса, пытаясь снять лифчик моей девушки. Я сделал всё, что только мог, но в конечном итоге сдался. Наверное я больше никогда не буду надевать её лифчик.

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом.

— Сёма, я тут анекдот вспомнил.
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь.

Когда рассказал другу анекдот про Сталина и теперь вы оба умираете от смеха.

– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?

Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала.

Сидят двое чукчей на берегу Северного ледовитого океана. Вдруг, один говорит:
- Хочешь я тебе политический анекдот расскажу?
Второй:
- Да ну его нафиг, сошлют ещё куда-нибудь.

Не многие в курсе, но анекдот про "Стоило один раз трахнуть овцу" лёг в основу алгоритма Ютуба по выдаче рекомендаций.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

- Привет, я тут недавно анекдот прочитал, хочешь расскажу?
- НЕТ!
- Раз так, тогда слушай. Однажды……

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев».
— таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются японец с негром. Японец спрашивает: «Иосиф, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Изя, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 99999999999 пива. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает двравпорывп. Первый реальный посетитель заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает, все гибнут в огне.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

— Мам, пап, знакомьтесь это мой новый парень, его зовут Дима. — Неужели сложно было найти чего получше? — Мам, перестань, он хороший! — Да подожди, я сейчас не с тобой, а с Димой разговариваю.

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода.

— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала.

В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о

В одном из Питерских баров:
— Что будете заказывать?
— Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. Одна говорит:
— Смешной какой получился, давай его в Интернет отправим!
— Давай, вытаскивай диск, я на него почтовые марки наклею. – отвечает вторая.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

370 1

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

163 1

Следующий анекдот

Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по три желания
мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый
мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и что-б все-все
было. Бац, появилась у него Феррари. Второй тоже подумал и заказал себе
Порш изумительный. Третий думал-думал, хочу говорит что-б у меня правая
рука волной ходила (движение в современном танце типа брейк). Раз у него
рука волной заходила. Загадывают по второму. Первый заказал себе
блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйтсвенная. Второй,
такуюже брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал чесал и говорит,
хочу что-б у еня и левая рука также волной ходила. Оп, значит, две
руки у него волной ходят, супер просто. Ну начали по третьему
заказывать, Первый захотел казино дорогое, что-б ставки там не меньше
100 баков были. Второй банк захотел, что-бы все деньги мира в нем
крутились. А третий сидел сидел, придумывал придумывал и говорит, хочу
говорит что-б у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак
заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в
казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и
колбаситься, руки у него и так волной и так волной. Стоит и говорит -
"Блин, помоему я себе какую-то фигню заказал. ".

Когда у мужа золотые руки

Мать говорит дочери:
— Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ, Обновки, муж, Дочь, жена, Новые вещи, мужчины, совет 23.01.2021

Гость (05.10.2021 09:16)

Нет ничего хуже рукастого мужика в семье. :)

Порядок вывода комментариев:

Хороший муж (23.01.2021 23:30)

Тот который ни чего не умеет, будет лежать на диване, пить пиво и смотреть в интернете, как кто-то, что-то умеет. А ты доченька будешь работать на 3-х работах, чтобы купить себе что-то новое.

Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

По словам Абрама Самуиловича:
Сeкс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Медовый месяц для любого мужчины — это последний его отпуск перед тем, как он начнёт работать на нового босса!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

Если я изменю жене и мы разведёмся, она заберёт «полимущества», сына, ещё 10 лет я буду платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы разведёмся, тогда она заберёт «полимущества», сына и мне ещё 10 лет платить алименты. Где справедливость, где равноправие, где, я спрашиваю?

Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.

Мужчина год кормил жену дешевым майонезом из банки от дорогого.

Я прекрасно помню, где я женился.
Так же отлично помню, когда женился.
Но никак не могу вспомнить, зачем я это сделал.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
Муж сидит в кресле — читает газету.
Жена:
— Подними ноги — я пол протру.
— Ну ничего без меня не можете!

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.

Читайте также: