Анекдот про руди который тоже
Обновлено: 22.11.2024
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Следующий анекдот
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну,
она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать?
Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам.
Грузин отвечает:
- Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть.
- Но мне ехать надо. Ну трахните меня.
Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее,
а ей понравилось - пипец.
Она:
- Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину
спортивную куплю.
- Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть.
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет.
- Но кто может быть лучше, чем ты.
- Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину
из леса таскает.
Следующий анекдот
Баварская деревня, в горах. Усталый путник заезжает на постоялый двор, ему предлагают еду, пиво, ночлег. Поев, он спрашивает у хозяйки:
-А можно здесь купить секс?
Ему отвечают:
-Не вопрос. Фрау Марта, на втором этаже. 100 евро.
-Понимаете, хозяйка, мне конечно неудобно. но меня интересует секс с мужчиной.
-Тоже не вопрос: Руди, на третьем этаже. 500 евро.
-А почему так дорого?
-Понимаете, у нас деревня небольшая, все друг друга знают, и наш бургомистр. он не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!
-Но 400 евро для Руди - это же много!
-Вы понимаете, у нас есть священник, и он тоже не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!
-Но 300 евро тоже как бы многовато!
-Ну, у нас еще есть местный шериф. И он тоже не любит этого. Но мы и ему даем 100 евро, и все нормально.
-Ага, значит, Руди получает 200 евро?
-Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Мартином. Потому что они должны будут держать Руди, так как Руди тоже не любит этого.
Следующий анекдот
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
* * *
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
* * *
Когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
* * *
Преподаю в ВУЗе.
Мама получает второе высшее.
Завтра у нее принимаю зачет.
И почему-то, именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве трактор не купила.
* * *
Отправил сегодня племяшку(9 лет) в магазин купить чего-нибудь к чаю.
Она купила сахар.
* * *
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
* * *
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он п@дорас!
* * *
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю. Ну вот например их флаг - это большой плюс.
* * *
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
* * *
Жена по телефону:
- У меня комп не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет.
* * *
У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими лохами.
* * *
- Настя, ты ангел
- Падший?
- На@бнувшийся.
* * *
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
* * *
Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.
* * *
По коридору вуза идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
* * *
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
* * *
- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.
* * *
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит
* * *
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
* * *
Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
* * *
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
* * *
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое.
* * *
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
* * *
любил олег гулять по полю
и слушать блеянье ягнят
а после шел в мясную лавку
на их молчание смотреть
Читайте также: