Анекдоты про путина про медведева
Обновлено: 24.04.2024
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
- В чем сила, Брат?
- В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём.
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли.
С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Следующий анекдот
С введеним в странах СНГ такой формы правления как демократия её непременным атрибутов стала свобода слова. Что это означает? А это значит то, что можно говорить что угодно и о ком угодно и ничего нам за это не будет. Причем критивать можно абсолютно всех начиная от местных чиновников и заканчивая президентом станы. Однако, как показывает практика органы власти нечасто реагируют на те или иные замечания в свою сторону. Поэтому народ, в надежде, что его услышат, сочиняет анекдоты о политиках, в частности о Президенте России Путине и премьере Медведеве. Ну или наоборот, в зависимости от того кто какой пост занимает на данный момент.
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
Оппозиция в России: Правящая партия — это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция — те, кто просто любят Путина.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение.
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.
Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девушек снимем, сексом займемся.
- Что, прямо при девушках?
Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.
Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».
А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.
- Медведев после Путина — как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.
В ночь на Хеллоуин Путин нарядился премьер-министром и до утра исполнял все приказания Медведева.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
Вопрос «кем я буду через три года?» неинтересен в России только одному человеку.
Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.
Владимир Путин выпустил новый указ — зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.
Если в кремле горит свет — работает Путин…. Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…
На пресс-конференции Дмитрий Медведев заявил: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики.»
Таким образом Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он наконец-то главный в стране.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
- Дмитрий, что случилось?
- Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «»Буду краток. Велосипед.»"
Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «»Единой России»"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.
Путин задумчиво вращает глобус.
- М-да…. На Говерле — бандеровцы, на Эльбрусе — чеченцы, на Мак-Кинли — натовцы, на Эвересте — эти, гималайцы…. Нужно выводить Россию из системного кризиса…
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если…
- А если не будут брать — отключим газ!
Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
Обама разговаривает с Путиным по телефону:
Обама спрашивает:
- Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
- Говорили, сэр, говорили…
Почта России выпусила марки с портретом Медведева, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.
Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «»помаранч»", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «»помаранчевую»" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…»"
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
- Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… «»кофе или чай?»"… «»кофе или чай?»"… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…»"
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
«»так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай….»"
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»
К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. — Овощи тоже будут мясо.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Медведева Д.А. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Путин говорит Медведеву:
— Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
— Почему же, Владимир Владимирович?
— Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!
— Медведев это преемник?
— Нет, приемо—передатчик.
Урок истории в школе 2032 года.
— Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России?
— Дмитрий Анатольевич Медведев — отменивший летнее время государственный деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Медведева Д.А. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
— Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет.
— А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?
После выборов Путин жалуется Медведеву:
— Эх, Димон, я столько сил и ресурсов потратил на эти выборы и чего ради? На Западе меня не признают и пугают судьбой Каддафи!
— А я говорил тебе: — Вова — остынь! Зачем же задницу рвать.
Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!
Геннадий Зюганов с обидой говорит Владимиру Жириновскому:
— Похоже, что на следующих выборах мы с тобой должны будем проиграть не Медведеву, а Путину. Он уже заявил, что президент Рузвельт находился у власти четыре срока.
— Он хочет стать таким как Рузвельт. Это же как в анекдоте. Гена, откуси ему ноги!
В туалете у президента Путина и премьера Медведева плакат на стене:
— Будущее России в Ваших руках.
Читайте также: