Анекдот про розовые шарики для пинг понга
Обновлено: 18.05.2024
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Следующий анекдот
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама
ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все,
что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков
для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,
что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го. 10-го
класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама
сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил. правильно, 100 розовых мячиков для
пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит
институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет.
Мальчик получил красный диплом и . 100 розовых мячиков для
пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,
сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты
захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам. хочу. 100 розовых мячиков. для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для. для. для.
Следующий анекдот
За день до пятнадцатилетия ребёнка из очень богатой семьи, отец спросил его: "Ну, сынок, что бы ты хотел на свой день рождения?"
Сын немного колебался, а отец думал о новом компьютере или о чем-то подобном. Хотя его сын совсем недавно уже получил новый компьютер, но он мог получить ещё в любой момент,когда пожелал бы.
Наконец, сын сказал: "Папа, у меня есть все, о чем любой мальчик мог только мечтать, но есть одна вещь, которая мне действительно очень нужна. Я был бы счастлив получить розовый мячик для пинг-понга."
Отец был довольно изумлен его желанием, но сказал: "Если розовый пинг-понговый шарик - это то, что ты хочешь, то ты его получишь."
Итак, на следующий день, мальчик получил на свой день рождения розовый шарик для пинг-понга.
Он забрал его к себе в комнату и на следующее утро утро мячик пропал. Отец был слегка удивлен, но решил ничего не говорить по этому поводу. Мячик, однако, никто больше никогда не видел.
На следующий год, за день до шестнадтилетия мальчика, отец спросил, что он хочет на свой день рождения.
"Папа, - ответил сын, - у меня есть все, о чем любой мальчишка может мечтать, но есть одна вещь, которую я бы хотел иметь. Я бы желал получить пачку розовых шариков для пинг-понга."
Отец был ещё более удивлен, чем год назад, но сдержал своё любопытство. Поэтому он сказал: "Если пачка розовых шариков пинг-понга - это то, что ты хочешь, то ты её получишь."
Итак, на следующий день, мальчик получил на свой день рождения десяток розовых мячиков для пинг-понга.
Мальчик взял пачку в свою комнату и на следующее утро ни одного шарика не осталось, только пустая обёртка от пачки. Отцу было интересно, куда же могли пропасть десять шариков, но опять же решил промолчать. Шарики больше никто не видел.
Через год, за день до семнадцатилетняя юноши, отец спросил его, что подарить ему на день рождения.
"Отец, - сказал сын, - у меня есть все, о чем юноша может мечтать, но мне не хватает только одного для полного счастья. Мне нужна коробка с розовыми пинг-понговыми шариками."
Отец был ошарашен и решил переспросить, не ослышался ли он: "Коробка розовых пинг-понговых шариков?!"
"Коробка розовых пинг-понговых шариков." - подтвердил сын.
"Я не понимаю твоего увлечения розовыми шариками для пинг-понга, - вздохнул отец, - но если пачка розовых шариков пинг-понга - это то, что ты хочешь, то ты её получишь."
Итак, на следующий день, мальчик получил на свой день рождения картонную коробку розовых мячиков для пинг-понга.
Мальчик обрадовался и понес коробку в свою комнату. На следующее утро, все шарики, как будто-бы магически, полностью исчезли.
"Дорогой сынок, - спросил отец, - я должен спросить, что же ты делаешь со всеми этими розовыми шариками?"
Однако сын не имел желания отвечать на этот вопрос: "Пожалуйста, уважь меня, дорогой папа."
Как и прежде, коробку с шариками больше никто не видел.
На следующий год было очевидно, что сыну нужна будет машина, но отец подумал, что у него могут быть какие-нибудь ещё пожелания. Поэтому в канун восемнадцатилетия, он спросил сына, чего бы он делал на свой день рождения.
"Любимый отец, - начал сын, - у меня есть все, о чем молодой человек может мечтать. Но только одно гложит меня. Я бы хотел больше всего на свете иметь склад, полностью заполненный розовыми шариками для пинг-понга!"
Отец подумал, что когда-нибудь, в один из годов, он докопается до истины, но решил всё-таки исполнить желание сына. По крайней мере, он был достаточно мудр купить заранее часть акций некоторых заводов таких шариков.
На следующий день сыну был дан адрес склада, где хранились все его новые розовые шарики. Сын был очень счастлив и решил провести ночь на складе.
На следующее утро сын покинул склад, который, по закономерности, должен был остаться пустым. Отец тщательно осмотрел склад и действительно, кроме пустых картонных коробок, на складе ничего не осталось.
На следующий год, за день до девятнадцатилетия сына, отец уже подготовился для очередного склада с шариками и, когда он спросил сына о его самом сокровенном желании, он почти не ошибся.
"Отец, ты дарил мне столько счастья все эти годы, и в этот раз я прошу тебя грузовой танкер, доверху заполненный розовыми шариками для пинг-понга, если это возможно."
Это было возможно только потому, что отец уже скупил абсолютно все фабрики, производящие пинг-понговые шары, в стране.
На следующий день отец отвёз сына в гавань и показал сыну огромный танкер, на котором находились милионы, миллиарды, триллионы розовых мячиков для пинг-понга.
"Отец, - сказал сын, - ты снова сделал меня самым счастливым!"
Ту ночь молодой человек провел на танкере и снова на утро танкер был абсолютно пуст, ни одного шарика так и не смогли найти. Но сын был очень счастлив.
За несколько дней до двадцатилетия, сын попал в жестокое автомобильную аварию и оказался в реанимации.
Отец посетил сына в больнице. "Дорогой мой сынок! Могу ли хоть как-то скрасить твои страдания?!"
Сын медленно приподнялся на кровати и слабо сказал: "Отец, любимый мой папочка, исполни одно мое желание. Всего-лишь одна пачка розовых шариков для пинг-понга."
"Любое твоё желание для меня закон, но у меня одно условие. Даже если это может быть смущающим, я должен знать, что ты сделал со всеми этими розовыми пинг-понговыми мячиками."
"Хорошо, отец, но сначала удовлетворить меня. Я скажу тебе все, что пожелаешь, как только ты принесешь мне десяток шариков."
Отец решил, что это справедливо и на следующий день принес сыну пачку десяти розовых шариков. Сын еле-заметно улыбнулся, пытался раскрыть рот, но был слишком слаб, чтобы говорить.
"Сынок, я оставлю тебе эту пачку и приду завтра, чтобы наконец узнать, что же ты делал с этими розовыми пинг-понговыми шариками."
Сын слабо кивнул.
На следующий день, уже не удивительно, но шариков в палате молодого человека уже не было.
"Мой дорогой сын, моя кровинушка, мое сокровище, расскажи же мне наконец об этих шариках!" - запросил отец.
Сын кивнул и отец взял его за руку, смотря ему прямо в глаза.
"Я-" - сын попытался приподняться, сглатывая воздух сухим ртом.
"Я- Я-"
Потом он умер.
Следующий анекдот
Наливает, мужик выпивает и опять: "50 г. коньяка пока не началось".
Мужик опять выпивает и говорит: ""50 г. коньяка пока не началось"
Бармен наливает и спрашивает: "А расплачиваться вы чем будете?"
Мужик: "Ну вот, началось. "
Заходит в бар горилла, садится за стойку и просит виски. Бармен в шоке, ничего сказать не может, ушёл на кухню к старшему:
— Ты прикинь, там горилла пришла и человеческим голосом виски попросила. Что делать?
— Хм. Ну. Налей ей виски, да возьми с неё сто баксов.
Бармен возвращается, выполняет указание и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, говорит:
— Вы, конечно, извините за мою реакцию, просто к нам нечасто заходят гориллы.
— Ещё бы, с такими-то ценами!
Заходит в бар лошадь, вальяжно пройдя к барной стойке, обращается к бармену:
- Стакан виски, пожалуйста.
- Да, конечно, - любезно отвечает бармен, - с Вас, 3 доллара.
Лошадь оплачивает заказанный алкоголь, махом выпивает его, и молча выходит из бара.
Весь зал молча наблюдавший эту картину все ещё в шоке, казалось даже пианист забыл свой репертуар.
- Не обращайте внимания, Господа, - говорит бармен, обращаясь к гостям, - Он никогда не прощается.
Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
— А что, можно было?
Поехал один мужик в Париж в командировку. Успешно завершил свои дела, ну и решил воспользоваться случаем. Как же в городе любви не заняться сексом с француженкой?! Решил вызвать проститутку. Провёл с ней великолепную ночь, ну и наутро, расплачиваясь, попросил у неё что-нибудь на память. Девушка написала записку на французском и ушла.
Мужчина почти не знал языка, поэтому, когда в номер пришла горничная, попросил перевести. Горничная прочитала записку, рассердилась, влепила ему пощёчину и выбежала из номера.
Мужик стоит ошарашенный, звонит на ресепшен, описывает ситуацию. К нему приходит метродотель с извинениями, обешает разобраться, уволить виновницу. Конечно, он с радостью переведёт постояльцу текст записки. Читает. Бьёт мужика по морде, зовёт охрану и выставляет его из отеля.
Тот ещё больше офигевая глядит по сторонам. Взглядом натыкается на полицейского, подходит к нему, рассказывает, что с ним произошло. Протягивает записку, полицейский читает и. правильно, мужика скручивают, лупят дубинками, сажают в тюрьму.
В тюрьме со временем заходит разговор, кто за что срок мотает. Мужик наш с опаской признаётся, рассказывает про записку. Его просят показать, всем же любопытно. Он долго отказывается, боится. Но уговаривают, достаёт, читают. и, конечно, опять бьют всей толпой. Доходит до того, что его начинают дубасить все, кому не лень: и заключённые, и охранники.
Через некоторое время мужику удаётся бежать. Он скитается по лесам, голодает. Ни денег, ни документов, боится людям на глаза показаться. Только злополучная записка в кармане лежит.
В один прекрасный день забрёл на берег живописного озера. Такая мужика тоска взяла, что решил утопиться. Выбрал местечко поглубже, принялся камень искать, чтобы с ним ко дну пойти.
А в это время по озеру в лодке плыла прекрасная девушка. Внезапно лодка перевернулась и девушка стала тонуть. Ну наш герой не раздумывая бросился в воду и спас незнакомку. Та принимается благодарить спасителя, готова отдаться ему прямо на берегу и обещает исполнить любое его желание. Мужик же просит её перевести эту чёртову записку, просто сказать, что там написано и больше ничего. Девушка удивлена, но клянётся сделать это без лишних вопросов. Берёт записку, разворачивает.
А буквы-то размыло.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье разбудил не того негра!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской".
Пришел мужик домой, принес чемодан, жена спрашивает - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажи" - "Не покажу" - "Ну тогда вали нахрен из дома".
Ушел мужик из дома, идет по улице, к нему подходят гопники - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажи" - "Не покажу" - "Ну тогда мы тебя изобьем и чемодан отберем".
Подали на гопников в суд, судья спрашивает - "Что было в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем" - Тогда вы приговариваетесь к смертной казни".
Попадают гопники к вратам рая, апостол спрашивает - "За что умерли?" - "За чемоданчик" - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем" - "Тогда отправляйтесь в ад"
В аду дьявол спрашивает - "За что в ад попали?" - "За чемоданчик" - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем".
Дьявол их за это испепеляет, открывает чемоданчик, а там и правда шуршунчик.
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Прапорщик Голожопенко идёт через проходную с тачкой, полной говна. Его ловит майор и говорит:
- Чё сп. ил, прапорщик?
- Ни-че-го.
- Ну ладно, иди.
На следующий день идёт, останавливает его подполковник:
- Голожопенко, иди сюда! Чё сп. ил?
Он говорит:
- Да ничего!
- Что везёшь?
- Говно.
- Ну ладно, иди.
На следующий день его ловит генерал:
- Голожопенко, иди сюда! Чё сп. ил?
- Да ничего не сп. ил!
- Чё везёшь?
- Говно.
Генерал засучивает рукава и начинает копаться в говне. Так, сяк и говорит:
- Странно, действительно говно! Езжай!
Тот выезжает за ворота, стряхивает говно в кучу, говорит:
- Чё сп. ил, чё сп. ил! Тачку сп. ил.
На улице дворовая шпана мужичка малохольного на улице встречает, начинает закурить и бабки требовать. Ну, он им грозно так:
- Ой не трогайте меня, а то буде як тады!
Пацаны в непонятке, еще больше напирают. Он еще грознее:
- Ой не трогайте, ой не трогайте! А то буде як тады!
Пацаны подумали, подумали и решили- не фик с ним связываться. Отошли. Но одному ж любопытно, вернулся:
- Слыш, мужик, а что было тады?
Мужик:
- Что, что! Раздели, обокрали, по морде дали!
Читайте также: