Слоны идут на север анекдот
Обновлено: 25.12.2024
К майским выходным и праздникам хочу внести свою лепту в хорошее настроение моих уважаемых подписчиков и читателей. Забудем на время о Навальном, Байдене и Украине. С праздником весны! С 1-м мая! Огородов и рассады. Теплой погоды! А чтобы не было скучно, анекдоты на разные случаи и шашлыки. Кстати. Вышла Часть II , Часть III , Часть IV , Часть V .
Поехали Поехали1. Мужчина садится в такси. Таксист его спрашивает:
Мужик встрепенулся и испуганно:
- Я не хочу к удавам!
- Нет. Куда вам надо?!
Мужчина, еще более испуганно:
- Может всё-таки не надо удавов.
- Вы не поняли. Куда вам надо?
- Ну, раз надо к удавам – поехали к удавам.
2. – С помощью молотка вы убили десятки и ограбили сотни! Что вы скажете в своё оправдание!?
- Так, подсудимый, сядьте и не паясничайте!
3. Сдача экзамена. Разговаривают преподаватель и студент.
- Скажите, товарищ студент, что такое экзамен? –
- Экзамен – это беседа двух умных людей о предмете. –
- А если один из них дурак? –
- Тогда второй не получит стипендию. –
4. Врезался как-то старый байкер на своём мотоцикле в крутой тонированный мерс. Ну, думает, всё – сейчас байк заберут, деньги, квартиру, самого ещё изобьют. Решил на последок покуражиться – взял биту и стал «мерин» ломать. Разбил стёкла, перед, багажник. Постоял, из тачки никто не выходит. Байкер сел на свой мотоцикл и уехал. А в машине сидят два притихших братка. Один другому говорит:
- Представь себе, что было бы, если бы мы в него въехали. –
Что нам ковид Что нам ковид5. Приезжает муж из командировки раньше времени. Забегает в спальню – там жена на кровати, голая, запыхавшаяся вся.
Муж: - Дорогая, что с тобой? –
Она: - Плохо мне. Сердце прихватило. –
Муж бегом, скорую звать, лекарства искать. Тут к нему подбегает сын.
Сын: - Папа, папа! А в шкафу дядя Вася голый сидит. –
Муж открывает шкаф – а там сосед нагишом, курткой прикрывается.
Муж: - Вась, ну ты нашёл время! У меня с женой плохо, а ты тут в прятки с детьми играешь! –
6. Поехал как-то «браток» в Финляндию. Там его предупредили, что если он собьёт на дороге оленя или другое животное, то ему нужно связаться со специальной службой и дают номер телефона.
Через некоторое время звонок.
Браток: - Это служба по «оленям»? –
Браток: - Я тут, это. Сбил одного. –
Служба: - Как он себя чувствует? –
Браток: - Ну, нога сломана и покоцан весь. Но, вроде, жив. –
Служба: - У вас оружие имеется? –
Служба: - Застрелите животное, чтобы не мучалось. И снимите с дороги. Потом по вашим координатам пришлём наших специалистов за трупом. –
Через некоторое время снова звонок в службу.
Браток: - Алло. Это я. Тут, это, «олень» умоляет его не убивать и две штуки зелени предлагает. Чё делать – стрелять, всё-таки? –
Петров и Боширов всегда с нами Петров и Боширов всегда с нами7. Шёл мужик по пустыне с верблюдом. Верблюд занемог, устал, и мужик его уже практически тащил за собой. Вдруг видит, впереди рабочие дорогу прокладывают. Он к ним.
Мужик: - Ребят, помогите, верблюд совсем никакой. Может поможете? –
Рабочие: - Не вопрос. На эстакаду! –
Поставили верблюда. Бригадир подошёл сзади взял два кирпича и как с размаху ударит верблюда по яйцам. Тот взревел и понёсся прочь.
Мужик подбегает к рабочим: - А, как же я его догоню? –
Рабочий: - Не вопрос.
8. Полюбили друг друга как-то белочка и зайчик. Стали жить вместе, поженились. Всё у них хорошо, вот только как они не пытаются – не могут завести детей. Решили пойти с этой проблемой к старому мудрому филину. Приходят и говорят: - Филин, мы любим друг друга и живём вместе, но у нас не получаются дети. Это всё потому, что я белочка, а он зайчик? –
Филин посмотрел на них и изрекает: - Вы чё, мужики, охренели!? –
9. В кабинет Мюллера заходит загадочный человек в тёмных очках, шапке ушанке и с парашютом за спиной.
Подходит и доверительно сообщает: - Слоны идут на север. –
Мюллер не обращает внимание и пишет документ.
Тип повторяет: - Слоны идут на север. –
Мюллер даже ухом не повёл.
Мужик наклоняется к нему и в третий раз уже громко говорит: - Слоны идут на север! -
Мюллер злобно на него смотрит, откидывает ручку и кричит: - Слоны идут на хрен! Кабинет Штирлица этажом выше! –
10. Ползут два партизана. Старший и совсем еще молодой. Переползают поле, тут старший рукой залезает в коровью лепёшку, молодой видит это и начинает хихикать.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
14. . Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
15. . В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
16. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
18. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
20.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Уже больше четырех десятков лет народ веселит анекдот про Мюллера, разбуженного посреди ночи русским разведчиком с кодовой фразой «Слоны идут на север». И вот годы спустя анекдот визуализируется: интернет-пользователи Китая и соседних государств с интересом наблюдают за перемещением по стране стада слонов .
Найден новый способ определять север — по слонам. Найден новый способ определять север — по слонам.Путешествие началось весной 2020 года, когда 16 животных покинули заповедник на юго-западе страны и двинули, как в анекдоте, на север . С тех пор «туристы» отмахали более 500 км и несколько обновили кадровый состав: в стаде появились слонята и от него откололись двое самцов. Сейчас звезды интернета — 12 взрослых и трое детишек .
Не подскажите, как пройти в библиотеку? Не подскажите, как пройти в библиотеку?Путешествуют наши многотонные друзья по ночам . В основном, тихо и незаметно, избегая людных мест. Но иногда слоны-путешественники выдают себя: то винного жмыха в деревне сожрут, то посевы потопчут, то сарай разнесут — всего слоны нанесли ущерба на миллион долларов . А они всё идут и идут.
Убийство или причинение вреда здоровью слону в Китае — тяжкое преступление, поэтому местные бессильны против гигантов, что уничтожают фермерские плантации. Убийство или причинение вреда здоровью слону в Китае — тяжкое преступление, поэтому местные бессильны против гигантов, что уничтожают фермерские плантации.Что движет ими? Тут версий у интернет-пользователей было много — от желания выступить на осенней экологической конференции в Куньмине (до которого, судя по карте передвижений, уже оставалось рукой подать) до острого приступа географического идиотизма у лидера-матриарха . Однако самой логичной видится поиск пищи и новых мест обитания . Слоны растут в заповеднике, но ресурсы там не безграничны.
Разрушили пару сарайчиков? Можно и поспать. Разрушили пару сарайчиков? Можно и поспать.Пока же за ними продолжается наблюдение. Дроны контролируют животных с воздуха , обеспечивая топ-контент. А несколько сотен спасателей и полицейских следят за тем, чтобы слоны не бедокурили .
Когда устраиваешь с корешами гулянку на даче. Главное, чтобы дача была не твоя. Когда устраиваешь с корешами гулянку на даче. Главное, чтобы дача была не твоя.Траекторию движения звезд интернета уже год пытаются ненавязчиво корректировать. То дорогу к населённым пунктам транспортом перекроют, то пару тонн еды в нужном направлении рассыпают . На одного слона приходится 250 кило! И, похоже, в начале июня тактика дала плоды — стадо взяло обратный курс на заповедник . Но надолго ли?
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
Эмоции 13 часов назад
Наныли
Эмоции 18 часов назад
Семейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 15 часов назадУже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
- Назовите любое двузначное число
- А может 52?
- Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.
Вызывает следующего.
- Назовите любое двузначное число.
- А может быть 43?
Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается.
Вызывает третьего.
- Назовите любое двузначное число.
- Штирлиц, с вами просто невозможно работать!
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на . А Штирлиц живет на этаж выше!
3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.
Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? - Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь." - подумал Штирлиц
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.
- Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь.
- По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.
5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, "прилипли" к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.
Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.
Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.
Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
_________________
На данный момент, это всё что удалось найти.
Найдены возможные дубликаты
3 года назад В окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло. 3 года назад Штирлиц проснулся с жуткого перепоя в камере. Если зайдет фриц то я скажу, что я штандартенфюрер сс Штирлиц. Если зайдет красноармеец,скажу,что полковник Иссаев. Открывается дверь,заходит мент и говорит: Ну вы товарищ Тихонов вчера нажрались! раскрыть ветку 1 3 года назад Исссаев пишется с тремя с 3 года назадШтирлиц проснулся спозоранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позоранку и Занавеску румынские разведчицы.
Штирлиц шел по улице и увидел на подоконнике на втором этаже 64 утюга расставленных в шахматном порядке. У 17-ти утюгов были отломаны ручки “Явка провалена” догадался Штирлиц.
3 года назадШтирлиц шел по лесу, солнце, зеленая трава, голубые ели. Штирлиц подошел ближе, голубые еще и выпивали.
3 года назадШтирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла немного и упала. “Наверное, бензин кончился” подумал Штирлиц.
3 года назадА что, годная попытка запостить кучу древних боянов, выдав это за исследование.)
2 года назадШтирлиц не оборачиваясь нёсся скачками к дороге. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
P.S. Некромантия ради любимого анекдота)
3 года назадШтирлиц кормил голодающих детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
3 года назадШтирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. А на следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо.
3 года назадПо анекдотам про Штирлица можно нарыть пару докторских. Но про связного ещё не читала.
3 года назадА как же книги?) "Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица"
3 года назадШтирлиц бил в слепую. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.
2 года назадШтирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки побежали с визгом. Визг бежал впереди и упал навзничь. Взничь был хорошим парнем.
2 года назадШтирлиц был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
1 год назадШтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.
3 года назадШтирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
3 года назадЗа окном шёл снег и рота красноармейцев.
3 года назадПадая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон 2-го этажа. На следующий день чудо распухло так, что мешало ходить.
3 года назад 2 года назадШтирлица Мюллер зверски пытал,
Нюхать портянки свои заставлял,
Но неизвестно было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
1 год назадШтирлиц знал наверняка, а Наверняк не знал Штирлица.
1 год назадШтирлиц и Навальный сели выпивать. Штирлиц выпил 3 литра водки. Лёха выпил 2 и впал в кому. "Новичок!", - подумал Штирлиц.
Освежим так сказать!
1 год назадПопавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!
2 года назадСвеча горела но света не давала. Свеча погасла и Света дала.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 11 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 15 часов назад
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 17 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: