Анекдот про радугу и конферансье

Обновлено: 24.12.2024

Комментарии

Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством.
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
Он:
- А ну мудочье, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй. Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! давай "Радугу".
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ.
- Эгей. Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ. УХИ.
-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, но не пытайтесь убегать, у меня феноменальная память

Анекдот – Приезжает в один деревенский клуб ансамбль Радуга

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль "Радуга".
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот директор на сцену и обращается в зал:
- Хай, шнурки!
Ему все:
- Привет, ботинок!
Он:
- Сейчас я вам загадаю загадку.
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@й.
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
- "Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит, тот на сцену и говорит:
- Хай, шнурки!
- Привет, ботинок.
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у"
Все:
-Ухо.
-Нет! Не правильно! Это х@й. которым я обоссу 1-й, 2-й и следущие ряды, а последние увидят радугу, а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

Ищу приложение для backup-a фото с iOS устройств.

Добрый день, пикабушники. Есть андроид бокс. К нему подсоединён жёсткий диск на полтора терабайта. Задача следующая-поставить на него и на iOS устройства приложение вроде GooglePhoto, которое выгружало бы все фото с iOS устройства на этот жесткий диск. Пробовал связку KSWEB и разные self-hosted веб галлереи: Piwigo;Zenphoto. Также необходима возможность просматривать сгруженное-через приложение или веб интерфейс. Верю в силу Пикабу.

5 лет назад

Следующий анекдот

Приехала рок-группа "Радуга"в провинциальный городок, и привезла с собой
двоих конферансье. Старого и молодого. Подходит час выступления, старый
отправляет молодого мол -"Давай!".
Тот выходит на сцену и начинает.
- Дамы и Господа, хочу Вам представить рок-группу "Радуга" из.
Из зала.
- "Пошел на хуй, чувак, ты нам не нравишься. "
Тот в слезы, сопли и мчится к старому вот мол как так я им
"Здравствуйте", а они мне "Пошел на хуй!". Старый -"Че как баба сопли
пустил, смотри как надо!".
Выходит на сцену, и взерошивает волосы, рвет смокинг, рубашку, достает
хуй из штанов и орет.
- "Здорово чуваки!"
Те.
- "Здорово чувак ты нам нравишься!"
- "Хотите наябу!"
- "Нас хуй наебешь!"
- "А вот и наябу!"
- "Угадайте человеческий орган из трех букв, есть буква "х"и "у"?"
- "Да это же просто это ХУЙ!"
- "А вот и нет, это слово "ухо", и сщас вы своими сраными ушами услышите
заябательскую рок-группу "Радуга". "
- О-о-о.
Выходит за кулисы и говорит молодому: "Понял?!"
Тот: -" Усек до самого пердельника!!".
День второй, опять приходит очередь, объявлять. Старый толкает молодого,
мол покажи этим лохам!.
Тот выходит на сцену и начинает.
- "Здорово чуваки!"
Те.
- "Здорово чувак ты нам нравишься!"
- "Хотите наябу"
- "Ты нас не наябешь, нас вчера наябали!"
- "А вот и наябу! Угадайте человеческий орган их трех букв есть буква
"х" и "У"?
- "А это же просто это ухо!."
- А вот и нет это ХУЙ, а счас этим хуем я обоссу первых три ряда! А
остальные увидят радугу! Так и называеться наша группа!"

Выпуск: анекдоты остальные 23 апреля 2002

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Помогите найти песню

Добрый день, дорогие Пикабушники. Гугл не дал результатов-вы моя последняя надежда. Из того что помню о песне:

1. Песня на английском

2. Поёт мужской голос

3. Тема песни- космическое путешествие

4. В тексте вроде были слова: no hope for the rescue, turn on the light, lost signal, no one respond, но не уверен точно.

Очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее спасибо.

2 года назад

Следующий анекдот

В Звездных войнах на Джаббу Хатта работал распорядитель Биб Фортуна. В то же время на того же Джаббу работал наёмник Боба Фетт. Т.е. в далёкой-далёкой галактике на Татуине жили и работали Биба и Боба.

Эмоции 2 года назад

Так он думал что его будут еб*ть.

1984 год. Один из военных аэродромов Ростовской области. Идут полеты. Между делом специалисты по обслуживанию самолетов, дожидаясь подхода очередного борта, отдыхают и травят анекдоты. Отец рассказывает следующий анекдот:

Старая заснеженная английская вилла. Первое января. За столом старый лорд, его жена и две дочери. После обеда на столе гора грязной посуды. Никто, соответственно, её мыть не хочет. А так как Новый год-вся прислуга отпущена по домам. И договорились-кто первый заговорит-тот эту посуду и моет.
В этот момент к замку подъезжает жених старшей дочери. Он постучался в дверь, но ответа не последовало. Зная, что семья дома, он всё-таки решился войти.
Ноль эмоций.
Он зашел в зал и поздоровался со всеми.
Ноль эмоций.
Тогда он подошел ближе, и поздоровался с каждым отдельно.
Ноль эмоций.
Видя такую реакцию, он сильно разозлился, и сделал со старшей дочерью то, что собирался
сделать с ней в первую брачную ночь.
Ноль эмоций.
Тогда он еще сильнее разозлился,и сделал с младшей дочерью то, что собирался сделать с ней через год после женитьбы на старшей.
Ноль эмоций.
Тогда он совсем рассвирепел, и сделал со своей будущей тещей то, что никогда не собирался с ней делать.
Ноль эмоций.
Тогда он понял что это семейство ничем не пронять, он решил уехать и вышел к своей машине. На улице шел ледяной дождь и личинка замка замерзла. Он возвратился, подошел к главе семейства и спросил: Сэр, у вас есть технический вазелин?
Тот встает встает и говорит: Я иду мыть посуду.

Все находящиеся в помещении специалисты смеются, а непосредственный начальник моего отца, капитан С., только хмыкнул. И вроде бы история на этом закончилась. Но в тот же день, примерно через полтора часа отец, сидя рядом с заправочной колонкой, увидел что к нему приближается быстрым шагом, хохочущий капитан С., и на всю стоянку самолетов кричит: Так он подумал что его будут еб*ть.

Следующий анекдот

Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством.
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
Он:
- А ну мудочье, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй. Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! давай "Радугу".
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ.
- Эгей. Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ. УХИ.
-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"

Я люблю тебя, Марина!

Подобного зесь не видел)) Одна из первых моих работ. Принимается конструктивная и адекватная критика. Коммент для минусов как всегда внутри. 6 лет назад

Я люблю тебя, Марина!

6 лет назад

Как бороться с Ростелекомом?

В мой дом сейчас по телефонной линии проведён интернет. Скорость 15 мегабит, но по факту 12. На это я даже и не ругаюсь уже. В микрорайоны оптоволокно провели ещё в позапрошлом году, в частные дома тоже проводят. А в мой отказываются-говоря что нет технической возможности, хотя я точно знаю что она есть-шкаф ростелекомовский с оптоволокном стоит(я специально по картам высчитывал, даже самые невообразимые маршруты прокладки) в максимум семи сотнях метров. Не проводит Ростелеком при превышении расстояния до абонента в километр. Необходимое оборудование продают в офисе продаж Ростелеком, т.е. Оно есть в наличии.

Посоветуйте, быть может кто сталкивался-как решить эту проблему? Где сыскать справедливости?

Показать полностью 6 лет назад

Х*Й и РАДУГА

6 лет назад

Motion Design.

Делал специально для девушки. Новое видео. Motion design. 6 лет назад

Читайте также: