Анекдот про пьяную жену
Обновлено: 22.11.2024
C МCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa -Б@@, конечно пойду. А кто это?
У ронили водку на пол.
Оторвали Мишке руки.
П ьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Ну, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Е ду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания. И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори.
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa. бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
У крaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че.
- Тa @@усь я, будь оно нелaдно.
С идят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому:
"Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго.
Первый орет еще громче:
"Я спал с твоей матерью!".
Второй:
"Иди домой, папа, ты пьян!
- Н у, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
М ужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда".
Сын прибегает
- "Чега надо пап".
- Слушай а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
"Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
Е сли верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
Е сли вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
— Е сть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
П отребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
З аходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается.
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О. точно, за проезд.
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный.
Д оставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
Т олько русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз. ", при этом закусывая кактусом.
В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
М ужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алле! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!
-С чего вы взяли? Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей,а она их не видит!
Т олько наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
М ужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были.
- Д-дак в-ведь - не пускают.
П ьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
- С кажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
- П апа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Н а чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Николай, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
М ужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
В ыходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся.
В чера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
И дет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
П о данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
- М ужик просыпается с жесточайшего похмелья.
смотрит в зеркало.
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому.
Следующий анекдот
Анекдоты про пьяных мужиков
Ч еловек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Д ва алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
И дут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный.
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма.
- Спорим.
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка. Да чтоб ты сдох, собака.
К упили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:- Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу.
- А вы что, из бани, что ли?
-А как ты догадался?
- Ну, голые и с вениками.
М уж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
- Ты хлеба купил?
- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил. ХЛЕБАКУ не пил.
П риходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало.
П о тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди. Люди. ЛЮДИ-И-И. ". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь - я писать буду"
С ильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
П оэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
П ьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
1 00 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
- Д орогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Н ет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
З а третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
С лова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
В ЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написано: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"!
Открываю,а там только стиральный порошок!
- Т ы водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
- Б ыл у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Ж ена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Д вое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с крутым мобильником и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а мобила у него очень даже неплохая. Сейчас мы его разведем, он нам ее за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за телефон.
Мужик:
- 5000 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,горожане снова спрашивают:
- Мужик, 5000 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 3000.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 2000 руб, затем до 1000, затем до 500.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне телефон продавать.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Л юблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
В одка губит народ. Но и народ её не щадит
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
О бъяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. потом пропили.
Н очь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет.
- Почему?!
— З ря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
В ыходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
. пошли на х%й отсюда!
-Я буду продолжать дело отца.
-Бухать будешь?
Н очью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Б ыл один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
П рошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
О бщаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт.
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
О поведении пьяных мужчин сложено немало смешных шуток, но не стоит думать, будто бы анекдоты про пьяных женщин – несуществующая категория забавных баек. Доказательством тому, что таковые существуют, служит наша коллекция отборного тематического юмора.
Ознакомьтесь с самыми свежими уморительными историями. Выучите несколько наизусть, чтобы при удобном случае удивить своих знакомых, родных, поднять им настроение и стать в конечном итоге душой любой компании.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные рассказы для детей 7 лет.
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
— Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
— За что?
— Что б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Алкогольная зависимость, на первый взгляд, не является поводом для смеха. Но обратное неустанно доказывают нам народные юмористы. Их силами было создано множество анекдотов про алкашей. Услышав один из них, вы невольно улыбнетесь или даже засмеетесь.
Хотите пополнить личную коллекцию отборных шуток про алкоголь и его любителей? Тогда наша уникальная подборка уморительных до слез анекдотов – как раз то, что вам нужно. Ознакомиться с ней можно совершенно бесплатно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Интересные истории для детей.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
Читайте также: