А что сказал дедушка анекдот
Обновлено: 26.11.2024
И вот ещё одна подборка историй про Вовочку. Даже если вы их уже слышали, но прочитав еще раз, запомните получше и уже сможете их рассказывать наизусть.
1. Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов . Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем.
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
2. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет.
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
3. Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить.
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — не@й подсказывать!
4. Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение.
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил.
5. Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи.
- У неё красивое лицо.
- У неё красивые ноги.
- У неё красивая грудь.
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п@@да и осталась.
6. Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Следующий анекдот
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
3 часа назадПохожие:
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну. дымаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической
ситуации в стране.
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
добавлено: 2 недели назад похожиеНа уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз. "
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я.
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.
- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!
- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Похожие:
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
добавлено: 4 года назад похожиеЛетит аист. А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок. ну признайся. Ты ведь заблудился?
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки.
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
добавлено: 1 год назад похожие— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее.
- Земля это третья планета от солнца.
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови.
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. Ой, да ладно, куплю все сама.
добавлено: 1 год назад похожие- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну.
- Что "ну"?
- Ну небыл.
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький уебок.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое.
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
— Бля, ебать я лох!
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- Потому, что у меня рука устала.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Мой кот по-моему стал голубым.
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Это больнее, чем я думал.
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно.
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
– А ты, филин, подтверди.
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест
В заднице её сестры.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"
Толстой ебет Горького:
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Стоматолог: я ебу твою жену
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Читайте также: