Анекдот про пьяную собаку
Обновлено: 22.11.2024
Другие анекдоты про собак:
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Мужик назвал свою собаку К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом, чтобы кричать: К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом ко мне!
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Следующий анекдот
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а.
Следующий анекдот
*Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша собака.
*Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
*Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— .
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
*Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. . .
*Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.
*Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная. . .
*— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Та шо вы, тилькы понадкусуе.
*— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: ". но без зубов". Хозяин дописал: ". зато всасывает насмерть".
- Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей суки. Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака.
Нравится Показать список оценивших
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая. "
Чем выставочная собака отличается от обычной.
"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."
Почему собаки лучше чем мужчины
• Собаки не являются пьяными домой, при этом непременно норовя залезть к тебе в постель.
• Собаки не замечают недостатки твоей причёски
• Собаки понимают, когда ты плачешь.
• Собаки не пожирают глазами других женщин на пляже.
• Собаки могут ласкаться, пока тебе это не надоест.
• Собаки не приводят без предупреждения боевых товарищей
• Собаки не обещают того, что никогда не сделают - независимо от темы.
• Собаки любят тебя больше, чем кого-либо.
• Собаки не щиплют официанток в рестoране или кафе.
• Собаки любят твоих друзей.
• Собаки никогда не стесняются тебя в общественных местах
• Собаки не ходят по воскресеньям на футбол без тебя.
• Собакам не скучно с тобой, они не ищут моложе и привлекательнее.
• Собаки не прячутся после завтрака за газетой.
• Собаки не критикуют, как ты ведёшь хозяйство.
• Собаки любят тебя без всяких условий.
• Собаки не упрекают тебя в безграмотности.
• Собаки не вмешиваются в твои телефонные разговоры.
• Ты не сомневаешься, что твой пёс тебя действительно любит.
• Собаки не требуют отдать им пульт управления телевизором.
• Собаки не покупают «Пентхауз».
• Собаки не делают негативных отзывов о твоей фигуре.
• Собаки не бурчат по поводу твоих кулинарных способностей.
• Собаки не водят клиентов в топлесс-бары.
• Собаки не требуют секса, как исполнения обязанностей.
• Для твоего пса ты всегда на первом месте.
Часть 2:
Почему собаки лучше, чем женщины
• Собаки не плачут.
• Собаки любят, когда ты приводишь друзей.
• Собакам не жаль, если ты используешь их шампунь.
• Собаки считают, что ты очень хорошо поёшь.
• Время нахождения пса в ванной комнате ограничивается одним глотком.
• Собаки прощают, если ты играешь с другими собаками.
• Собака не обращает внимания, если ты называешь её другим именем.
• Собаки любят грубые игры.
• Собака понимает, что пердёж доставляет удовольствие.
• Собаки любят красное мясо.
• Каждый имеет право завести симпатичную псину.
• Собаки не занимаются шоппингом.
• Если пёс хорошо выглядит, это не злит других собак.
• Собаки любят, когда ты разбрасываешь вещи по полу.
• Собака может в течение месяца не менять причёску.
• Собаки не пытаются «выяснять отношения».
• Родители собак не приходят их проведать. Собаки любят длительные поездки в авто.
• При выборе направления собаки следуют своим инстинктам.
• Собаки считают, что травить можно всех тварей, кто меньше ростом.
• Собаки любят пиво.
• Собаки не презирают собственное тело.
• Собаки не покупают себе альбомы «Kenny G» или «Hootie & the Blowfish».
• Ни один пёс после достижения совершеннолетия не поправился на 50кг.
• Собаки не критикуют.
• Собаке ясно, что ты одним лишь повышением голоса даёшь понять, кто в доме хозяин.
Следующий анекдот
Возвращается домой, к хозяину пьяная собака.
Он ей говорит. Собака, ты пьяная.
Не-ет.
Ды пьяная.
Нее-ет.
Пьяная, я тебе говорю.
Нее-ет.
Ну тогда полай.
Пожалста, лай-лай-ла-ла-лай.
Читайте также: