Анекдот про пузырек флакончик
Обновлено: 27.12.2024
Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.
Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы.
- Ааа, ну это дэцкий
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал.
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Ало, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет.
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Следующий анекдот
Приезжает в Москву с официальным визитом президент Франции,ну все как
положено,парад,солют.
Президент:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю.
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Президент:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал.
-А я вот,президентом стал.
Приезжает в Москву с официальным визитом канцлер Германии,ну все как
положено,парад,солют.
Канцлер:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю.
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Канцлер:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал.
-А я вот,канцлером стал.
Через некоторое время приходит Митьке приглашение поситить с офи-
циальным визитом Италию.Ну,в КГБ забеспокоились,прикрепили к Митьке
агента.Митька в Италию,агент за ним.Митька в Ватикан,агент за ним.
Митька во дворец папы римского,а агента не пускают.
Вдруг на болкон дворца выходит папа с Митькой!
Толпа ликует.
И тут один из прохожих спрашивает гента:
-Послушай,уважаемый,а ты случайно не знаешь,кто это там стоит на
болконе,рядом с Митькой-Пузырем?
Похожие анекдоты
— А ты Барсика покормил?— Покормил. — Чем?— Вискасом, чем еще. — А Рекса покормил?— Слушай, что ты пристала! Покормил! Барсиком!— Уже боюсь спрашивать. Сам-то что ел?!
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам яне привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А втораячастенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь еёбезуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своёудовольствие.Вернулись мы недавно из магазина. Амур — та самая дикая собака, сидит удвери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросилсянам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял.Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила),и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбаетсяздоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлосьнеудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал емуруку-додумался он ей на него махнуть.Подлечили мы его и отпустили. =)
— Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.— Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают сосвоими собаками.— Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:— Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!— Бегу!Проходит час, два. наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.— Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? — спрашивает она.— Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Кошатники меня поймут. Вчера положил кошке кусок свежего мяса, а она, посчитав, что оно не достаточное свежее, не стала есть его (наша Галя балувана). Ах так, думаю я, пока не съест ничего другого не дам.Приходит вечер, начинает выпрашивать у меня еду. А я ей, вслух, и говорю, что пока не съешь мясо ничего другого не получишь.Через минут 20 захожу на кухню, а эта мерзость хвостатая, на одном коготке, тащит этот кусок мяса к своему горшку. Сантиметров 40 протащит, мясо сбросит и вылизывает лапу — ах я ее чем то запачкала, потом дальше подцепит и тащит. Расстояние по прямой, около 2-х метров.
Следующий анекдот
Дочка у мамы спрашивает:
— Мама, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?
— Напиши "пизирек" и ложись спать.
Следующий анекдот
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит
— Погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.
Похожие анекдоты
Мама лає дочку:— Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки. — Знаю, знаю, — перебила її донька, — сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.
Разговор детей— Недавно ходил на балет "Лебединое озеро"! Бэтмен всех больше понравился!
Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка".
Мама загадывает сыну загадку:— Кто ходит в костяном пальто?Сын не раздумывая:— Костя.
Читайте также: