Анекдот про путина лукашенко и порошенко
Обновлено: 27.12.2024
Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №476 — А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень
Анекдот №469 Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле
Анекдот №468 — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко
Анекдот №450 Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Меркель
Анекдот №438 Если существует двойник Путина
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Заглянул после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная - грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают.
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 25 января 2018 в 06:02
Класс 8
добавлена 13 октября 2020 в 08:57
See Instagram ‘🔥распродажа🔥’ highlights from moddi.kms (@moddi.kms)
Класс 0
добавлена 9 октября 2020 в 08:07
Заметка удалена или не является публично доступной
Класс 0
добавлена 17 августа 2019 в 04:38
Топит людей
Заметка удалена или не является публично доступной
Класс 0
добавлена 13 ноября 2018 в 12:43
Дорогие друзья! У нас радостная новость! Помимо интернет-магазина АВТОЗАПЧАСТЕЙ "SMENIDETAL. RU", мы открыли собственную АВТОМАСТЕРСКУЮ "SMENIDETAL"! Чуть позже опубликуем прайс листы.
Класс 0
добавлена 21 февраля 2018 в 13:32
Сегодня, мы вам расскажем о Дерсу Узала Дерсу́ Узала́ (1849 — 13 марта1908) — охотник, коренной житель Уссурийского края, участник экспедиций В. К. Арсеньева. Выступает главным действующим лицом в документированных романах В. К. Арсеньева «По Уссурийскому краю» и «Дерсу Узала».
Дерсу Узала родился в Уссурийском крае. Свою национальность Дерсу определил так: «Моя гольд». Потерял семью в результате эпидемии оспы. Кочевал в долине реки Уссури, занимаясь промысловой охотой на пушного зверя. С 1902 (по другим сведениям, с 1906) года участвовал в качестве проводника в экспедициях под руководством известного русского путешественника, писателя, исследователя Уссурийского края Владимира Клавдиевича Арсеньева. Дерсу Узала был проводником у Арсеньева. Военный топограф Владимир
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты про Путина
- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!
Почему в России милицию переименовуют в полицию?
1 Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается.
2 Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция.
3 Мусор, по английскому My cop, это мой полицейский.
В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.
Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться.
К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8. рубля за доллар.
Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!
Падает самалет, в самалете Путин,Буш,Кадиров и Темашенко,всеволиш 3 порашута,а их 4-вера,Путин,Кадиров и Темашенко говаряат:
- Давайте оддадим порашут Бушу,ну американец,
Дали ему порашут и он пригнул.Осталось 2 порашута,Путин Кодираву гаварит:
- давай оддадим порашут Темашенко,ну украинец туда сюда.
Кадиров:
- ее.
И путин отдал порашут и Темашенко пригнул.Потом Кадиров гаварит:
- эйй!! Путин, че ты делаеш?! мы бы сами пригнули!!
А Путин:
- не бойся, я ему дал рюкзак дал )))))))))
Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно.
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
Следующий анекдот
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №516 Передвижения Президента — это военная и государственная тайна
Анекдот №512 — Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики
Анекдот №450 Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Меркель
Анекдот №442 Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация»
Анекдот №432 Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!»
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки.
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь.
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Читайте также: