Анекдот про путина и трампа и
Обновлено: 04.11.2024
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Похожие:
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить. А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
добавлено: 3 года назад похожиеНа встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним.
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
добавлено: 3 года назад похожие2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
добавлено: 3 года назад похожиеБуш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".
добавлено: 2 года назад похожие- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
Встречаются два мужика.
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте.
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома.
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен.
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
добавлено: 1 год назад похожиеТрамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Смешные анекдоты про Путина и Трампа
***
В связи с утратой доверия к Трампу, Путин дал указание хакерам готовиться к досрочным выборам президента США.
Все комментарии (40)
Не анекдот, а ГЛАВНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ ПУТИНА:
- превратил Россию в сырьевой придаток и страну-изгоя,
- бездарно профукал братскую Украину,
- нажил врагов по всему миру,
- нарвался на санкции,
- приблизил базы НАТО к российским границам,
- опустил экономику ниже плинтуса, ухудшил жизнь российским людям,
а чтобы отвлечь народ от экономического кризиса,
развязал войну за тысячу километров от границ России за друга Асада.
Гнусный тип. И анекдоты не смешные.
Сталин принял страну с сохой , а оставил с атомной бомбой .
Путин принял страну с атомной бомбой , а оставит со сборником цитат .
Путин принял страну со 120$ нефтью, 25 рублевым долларом и 30-ю миллиардерами, а оставит с 50$ нефтью, 60-рублевым долларом и 150-ю миллиардерами.
Слава путину! Слава Федерации!
Это так хочется мерзкому русофобскому Западу. ВЕЛИКАЯ РОССИЯ она и есть ВЕЛИКАЯ.
Под словом "будущее" тётя Роза подразумевала вас, пиндосовские паласы.
Очень старый анекдот.
К толпе выходят два чела, овации , крики.
- А кто это там рядом с Федей .
- Эх ты, папу римского не знаешь.
Заходят Медведев и Путин в аптеку.
Медведев говорит: "Два гандона."
На что провизор отвечает: "Это я вижу, что заказывать будете?"
Комментарий удален модератором Newsland
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу.
Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Вовчик-Пукин! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Когда крупнейшими странами планеты правят персонажи анекдотов, то почему-то нет желания смеяться над ними.
. ибо, не до смеха. Плакать надо!
Хохол пришел к сексологу. Доктор, я страдаю половым бессилием. Врач – это как же?
Ни одному педерасту не могу отказать.
Это два клоуна. Над ними конечно анекдоты нужно сочинять, как когда-то над Хрущевым или Брежневым.
Главный анекдот - умный пединька!
Последний - офигенский, остальные барахло.
В ходе президентской гонки Дональд Трамп пообещал поладить с Путиным. В то время Трамп в своих лестных высказываниях о Путине был более щедр на добрые слова в адрес Путина, чем Путин – в адрес Дональда Трампа. Журналисты сравнивали Трампа с Путиным, и Трамп не возражал, потому что его вполне устраивали аналогии с Путиным, ведь эти же аналогии устраивали и значительную его электората. В ходе президентской гонки Трамп стал одним из очень немногих кандидатов в президенты, одобривших российские авиаудары в Сирии. Дошло даже до того, что, делая публичные заявления по поводу политики российского президента, Трамп стал говорить, что они с Путиным «собратья», потому что фигурировали (правда, по отдельности) в одном и том же выпуске телепередачи «60 минут». Несмотря на все эти сладко лестные высказывания Трампа в его адрес, Путин долго никак на них публично не реагировал вплоть до его традиционной пресс-конференции под названием «прямая линия», во время которой Путин сказал, что если президентом станет Трамп, то с этим человеком он сумеет поладить. При этом Путин назвал Трампа «абсолютным лидером в президентской гонке» и охарактеризовал его словами: «Он яркий очень человек, талантливый, без всяких сомнений». Ожидаемые в США отношения между Трампом и Путиным стали одной из самых привлекательных тем для американских журналистов. Очень своеобразно использовал эту тему журналист и писатель Джон Карлин, который в жанре вымышленного письма Дональда Трампа российскому президенту излагает жалобы Трампа Путину на те трудности, с которыми он, 45-й президент США, столкнулся в свои первые дни работы в Белом Доме.
«Дорогой Влад,
Непростыми были эти две недельки! Ты видел, что я сделал после того, как вступил в должность? Разозлил китайцев, мексиканцев, иранцев, европейцев и даже австралийцев. Не говоря уже о мусульманах и иудеях. Никогда у меня так хорошо не получалось. Никогда я не чувствовал себя столь сильным. Да что я тебе все это тебе рассказываю? Ты и сам уже почти 20 лет у власти. Да, это, конечно, непросто. Я уже начинаю понимать, что быть президентом столь коррумпированной страны, как моя, чревато проблемами. Я восхищаюсь тобой, Влад, и одновременно завидую. Так как я доверяю тебе больше, чем кому-либо (даже больше, чем Меланье), я тебе кое-что расскажу. Ты, наверное, знаешь о той головной боли, которую создал мне этот придурок судья, наложивший вето на мой указ о сокращении миграционных потоков с тем, чтобы защитить США от международного терроризма. Ты, наверное, слышал, что я подал иск в апелляционный суд, и через несколько часов суд его отклонил. И как я буду поднимать эту расхристанную страну в подобных обстоятельствах? Я завидую тебе, Влад, потому что тебе удалось отделаться от этих бессмысленных правовых препон. Мой замечательный советник в Белом доме Стив Бэннон рассказал мне, что вскоре после прихода к власти ты обуздал судей, и теперь ты сам – закон в России. Я тоже стремлюсь к этому, мой дорогой Влад. К этому стремятся и мои избиратели, которых, кстати, намного больше, чем голосовавших за Клинтон, если вычесть мертвых и чернокожих. Еще одна проблема, которая стоит передо мной, и еще один повод позавидовать тебе – это СМИ. У нас они надоедливые, как мошкара летней ночью. Про меня говорят, что я страдаю нарциссизмом и неуверенностью. От этого я плохо сплю по ночам и просыпаюсь, чтобы опровергнуть в Twitter распространяемую обо мне ложь».
«Уже даже стали заявлять, что в действительности всем заправляю не я, что за меня думает Бэннон, а я лишь делаю то, что скажет вице-президент Майк Пенс. Эти убожества вроде Нобелевского лауреата по экономике Пола Кругмана, который пишет для The New York Times, ничего не смыслят. Зато у тебя СМИ под полным контролем. И я к этому стремлюсь. Тебе скорее всего говорили, что я упомянул тебя во время своего выступления в Мичигане в декабре прошлого года. Один прохиндей-журналюга сказал мне, что ты распорядился убить некоторых репортеров. Я ему дословно вот что ответил: «Я бы этого не сделал. Хотя, дайте мне подумать… нет, не сделал бы.. Но в любом случае я их ненавижу». Понятно, я сказал это до вступления в должность. До того, как они начали пытаться убить меня. Я ненавижу их больше, чем когда-либо, и, хотя по-прежнему буду утверждать, что не стал бы их убивать, но при этом не удивлюсь, если кто-нибудь из моих сторонников (подавляющее большинство американцев меня любят, понимаешь, Влад?) однажды разберется с ними. Бэннон не зря сказал: «Пресса – это враг». Со всеми вытекающими. И если что-то произойдет, то они сами на это нарывались. Эти стервятники, конечно же, во всем обвинят меня. Да и наплевать. Во время предвыборной кампании я заявил в Айове, что мог бы выстрелить в кого-нибудь на Пятой Авеню и при этом не потерял бы голоса. Послушай, если по-честному, то лучше пусть не трогают никого из журналистов, потому что это создаст мне больше проблем, чем тебе, но в любом случае я попрошу Бэннона изучить твои методы, чтобы я тоже мог выдрессировать СМИ. Это важно».
«А сейчас я поведаю тебе то, что никому другому не сказал бы. Я недавно сказал, что доверяю тебе больше, чем Меланье. Я ведь иногда спрашиваю себя, а не ложусь ли я в постель с врагом. Буду с тобой откровенным, Влад. У нее великолепное тело, как и у всех женщин, что у меня были. Пошлю тебе фотографии, чтобы ты добавил их к подборке о моих поездках в Москву (шучу!). Но дело в том, что Меланья решила остаться в Нью-Йорке и не переезжать со мной в Вашингтон. Сейчас меня лично это не беспокоит. Тут в Белом доме есть пара стажерок с такими формами, что сердце останавливается. Но что подумают истинные американцы, убежденные христиане и семьянины, составляющие ядро моих избирателей? Мне нужно думать о выборах 2020 года, и будет ужасно, если кто-нибудь из них присоединится к этому легиону бесов, которые задают в Facebook вопрос о том, что, может быть, Меланья меня тайно ненавидит. Не знаю, видел ли ты это чертово видео, которое выложено во всех соцсетях, где показано ее расстроенное лицо во время церемонии моего вступления в должность. А люди ведь не знают, что это ее обычное выражение лица, когда мы остаемся наедине. И это ничего не значит, абсолютно ничего. Меланья меня обожает. И как ей меня не обожать, если она лучше всех меня знает? Но иногда я задаюсь вопросом о том, не вздумает ли она однажды обратиться к прессе, подобно принцессе Диане (бедняжка так хотела переспать со мной!), когда она рассказала все о своих отношениях с Чарльзом. Разумеется, у меня есть мощный рычаг воздействия. Меланья понимает, что в таком случае я вышвырну ее на улицу без средств к существованию. Но и здесь я тебе завидую, Влад. Ты разведен и живешь в стране, где, как ты точно подметил, самые лучшие проститутки в мире».
«Ладно, Влад, пора прощаться, уже три утра, а мне еще надо написать несколько твитов. Но, говоря о женщинах, сделай еще одно одолжение, о котором я тебя просил во время предвыборной кампании, когда боролся с Хиллари: организуй еще одну серию хакерских атак, на этот раз против соперников нашего товарища Марин Ле Пен во время выборов во Франции. И помни наш лозунг, Влад: Диктаторы всех стран мира, объединяйтесь! Хе-хе. С братским приветом, Дональд».
Комментировать
Путин и Трамп свежие анекдоты
***
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Следующий анекдот
Поговорим сегодня о политике, а точнее – посмеемся, встречайте анекдоты про Путина и Трампа самые свежие и смешные. Эти два героя нашей подборки не дадут вам заскучать как здесь, так и в реале.
***
Путин предупредил Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то он таки признает его своим агентом.
Следующий анекдот
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак.
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО.
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.
Трамп противен Голливуду,
Но на въезд мигрантов Трамп,
Не боясь проклятий Вуду,
Свой запретный ставит штамп.
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Следующий анекдот
– Димон, ты народу полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
– Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
– Шучу, Димон. С Первым апреля!
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
– От такой погоды хочется спать.
– А от такой зарплаты хочется есть.
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы, а посередине стоит одинокий кактус. Путин спрашивает Трампа:
– А что это у тебя везде цветы разные – и кактус какой-то?
– Цветы – это моя американская цветущая молодежь, а кактус – твоя российская.
Вдруг срочный звонок, Трамп отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит что все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
– Что это тут произошло, – спрашивает.
– Это я на твою молодежь хрен положил. А теперь ты попробуй на мою положи!
Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
– Хорошо, я передам список через Лаврова.
Путин на переговорах спрашивает Трампа:
– Дональд, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
– Задержать негра, который пытается украсть твой телевизор!
На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:
– Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Тилерсон говорит Лаврову:
– Ну вы же поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота?
– Ок, буду смахивать в другую сторону.
Жена спрашивает Трампа:
– Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Ненавижу себя!
– Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
– Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Молотов невозмутимо ответил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, узнав про это, вызвал к себе Молотова.
– Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как они потребуют предъявить чудо-спортсмена?
– А потребуем, чтобы они своего кудесника предъявили.
– А если предъявят?
– Потребуем проверки, пусть поднимет Сталина, к примеру.
– А если поднимет?
– Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Читайте также: