Анекдот про пугачеву и боярского
Обновлено: 04.11.2024
Мой читатель! Сегодня хочу отметить небольшой факт, который у нас почему-то не все понимают или не хотят понимать и принимать.
Вчера я написал небольшой пост на тему нарушения правил господином Боярским, прокатившегося по встречке и запарковавшего машину против потока.
Так вот, в обсуждении статьи, нашлись те, кто считают, что «Боярский глыба, он столько всего сделал, а вы тут цепляетесь с какими-то мелочами». И вообще его судить общими правилами нельзя и «все так делают, а им что нельзя». Вот пример:
Или еще чуднее, сразу вспомнают про зависть:
Так вот эта история не про зависть, а про соблюдение правил и законов. Всеми.
Есть законы и нормы и они для всех. В том числе и для общеизвестных лицедеев. И даже для них в первую очередь. Для Пугачевой, которую завозят на перрон прямо к вагону поезда, для Якубовича, разъезжающего по тротуарам, для Боярского, выезжающего на встречку. Да, для всех.
Очень хорошо по этому поводу высказался Галицкий в ходе известной истории с дракой Мамаева-Кокорина с чиновником в кафе:
«В футбольной академии клуба занимаются 11 тысяч воспитанников, они должны знать, что неправильно бить человека стулом по голове, что неправильно втроем-вчетвером бить лежачего человека. Когда их фамилии выкрикивают на стадионе десятки тысяч человек, это налагает на них обязательства, хотят они того или нет. Если не хотите этих ограничений, то ведите другую жизнь»
Если есть закон – он для всех. В нем не написано, что известный актер, депутат, чиновник и другие особенные личности могут его не соблюдать.
Есть правила – они для всех.
Если ты всенародно известный и многими любимый человек – к тебе повышенное внимание и у тебя повышенная ответственность. Если ты к этому не готов – не стоит лезть в это дело.
Если ты член Общественных палат и прочих комитетов – ты имеешь определенный вес и эта работа – не возможность получить дополнительные плюшки, как это получается в реальности. А именно дополнительная нагрузка и ответственность.
Всенародная известность – это не про безнаказанность , как у нас почему то принято считать. Это про то, что ты постоянно на виду. И прав на ошибку у тебя меньше, чем у других. Потому что на тебя постоянно смотрят.
И да, я уже говорил в прошлой статье об этом. Но вынужден повторить еще раз. На Западе за нарушение правил Боярского бы показательно «распяли». Строго по закону и в прямом эфире. И потом сразу бы оказалось, что с ним истекли рекламные контракты, что место в спектакле ему не предусмотрено и так далее. Но это пока не про нас. А должно бы. И не только в отношении актеров, но и депутатов тоже.
Следующий анекдот
У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква .
Н а сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
М ама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
П угачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
С уррогатная мать родила Пугачевой мужа.
П угачева, присмотрев Галкина, 11 лет назад обратилась сразу к врачу насчет детей. Тот заверил ее, что дети будут по первому ее требованию. Армянское радио спросили:«Почему так долго ждала? Ведь прабабушкой стала?» — " Так для оплодотворения сперматозоиды нужны — вот за 11 лет наконец двух живых поймали»
П угачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.
Н овости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
И нтересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
И з новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
В ышла Алла Борисовна Пугачева замуж за Максима Галкина и фамилию свою решила чуть изменить: Пугалкина!
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки тоже была Пугачева.В детстве моей внучки тоже есть Пугачева. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачевой.
С тоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.
В чера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
К огда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла.
В ту ночь, когда Алла Пугачёва и Максим Галкин отмечали свою свадьбу, в глухой провинции родился шестой муж Пугачёвой.
Г алкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
М аксим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская.
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
З вонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна. "
О стались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?».
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…».
П ригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
П угачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.
М аксим Галкин долгое время рос без жены…
С идит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
П осле концерта в Тбилиси к Алле Пугачёвой прорывается молодой человек:
—Алла Борисовна, я Ваш поклонник уже много лет, а моя невеста Нино просто души в Вас не чает. Я Вас прошу, умоляю - Вы сейчас будете выходить, пройдёте мимо нас с Нино, поздоровайтесь со мной, пожалуйста. Просто скажите: «Здравствуй, Гоги!», этого будет достаточно, это будет просто царский подарок!
Пугачёва выходит, видит Гоги с девушкой:
—Здравствуй, Гоги!
—Алла, как ты мне уже надоела! Проходи давай!
К огда Алла Пугачева в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе еще как минимум микрофон.
М амы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
В одка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет.
35 -летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
А лла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
— Теперь бомонд ломает голову:
— Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
В одка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет.
П о ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. . . Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
П угачева с Галкиным решили завести ребенка.
— Осталось решить проблему как завести Галкина.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье.
— Филипп откуда—то достал ребенка.
П риезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча,и говорит:- Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!?- А сколько ты чукча получаешь? - Ну полторы тысячи рублей в месяц!- Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.- Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!?
В стречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром. Так родилась песня "Зайка моя".
А лле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
П риезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул
чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.
А лла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный.
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!
П угачева и Киркоров (Галкин и т. д.) снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.
Следующий анекдот
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь и замолкает.
Анекдот про Аркадия Укупника Анекдот про Аркадия УкупникаВ мире только два актёра, которые не пользуются услугами дублёров. Это Джеки Чан, когда дерётся и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Анекдот про мушкетёров Анекдот про мушкетёровАх, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита.
Анекдот про Джоржа Буша Анекдот про Джоржа БушаКомпозитор Игорь Крутой протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
Анекдот про Верку Сердючку Анекдот про Верку СердючкуНа теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, то его пробьёт, как пачку пельменей.
Анекдот про Николая Дроздова Анекдот про Николая ДроздоваНа концертах группы Руки Вверх скачут двое - Жуков и давление.
Анекдот про Ольгу Бузову Анекдот про Ольгу БузовуАлла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской нарезали арбуз и включили мультики.
Анекдот про Егора Крида Анекдот про Егора КридаА вы знаете шутки про знаменитостей? Напишите в комментариях, вместе посмеёмся.
Следующий анекдот
Ну родственники поплакали, похоронили. Все как положено. Весной приезжают на кладбище. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ. А из земли срам торчит. Ну подрезали. Через время опять. Вообщем задолбались подрезать. Перезахоронили покойника лицом вниз.
Чере 5 лет трескается асфальт на Манхэттене. Мэрия в шоке. Как избавится от напасти. Объявили тендер на искорение зла. Тендер выиграли армяне, которые поставили на этом месте палатку с шаурмой.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте.
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.
- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Читайте также: