Анекдот про птицу мозгоклюй
Обновлено: 17.05.2024
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
добавлено: 4 года назад похожие- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
добавлено: 2 года назад похожиеНа свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
- Смотри, какая блондинка сидит.
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
- Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
добавлено: 3 года назад похожие- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
добавлено: 4 года назад похожиеСудья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая.
- Ужас какая дура.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
- Какая у вас в группе девушка симпатичная.
- Какая?
- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же. ну ты понимаешь.
- Глаза?
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а. Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное. Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете.
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
добавлено: 2 года назад похожие- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Мля, да ты уснешь уже или нет?!
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла.
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера.
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая.
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась.
Третий:
- А моя как омут.
- .
- С виду такая тихая,но как засосет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Намахавшись шашкою, задницей урча,
Петька и Чапаев задали стрекоча.
По пустынной местности наугад бредут,
Разговор неспешный меж собой ведут.
«Ты, Василь Иваныч, сильно не очкуй,
Но здеся обитает птичка Мозгоклюй.
Сядет на головку, в бога душу мать,
И давай свирепо по мозгам клевать.
Вот кады я крикну: "Птичка Мозгоклюй"-
Ты не щелкай харей, долго не сачкуй,
Шобы не попасться птичке на зубок,
Зарывайся спешно головой в песок».
«Ну, а ты, Петруха, верный мой герой,
Будешь рисоваться глупой головой?»
«За меня не бойся, Петька не таков,
Мне бояться неча - нету в ей мозгов».
Бравым мудозвоном наш Иваныч был,
И, как страус в Африке голову зарыл,
Выставил пердельник уСсатый зоофил,
И про все на свете придурок позабыл.
Ну, а вот Петруха, хоть и был дурак,
Вынул из ширинки дроченый ялдак,
Тихо он штанишки герою приспустил -
Целка был Иваныч, а мудак лишил.
А Чапай не въехал в сей коварный план,
И, когда почувствовал на кишке банан,
Думал это долбанный Мозгоклюев нос,
И со злою миною ехидно произнес:
«Глупая ты птица, птичка Мозгоклюй,
Хоть до самой гландины дупу* развальцуй,
Не увидишь дятел Чапаевских мозгов,
С тобою посчитаюсь коль буду жив здоров».
*Дупа (польск.) – задница.
Свидетельство о публикации №115041009596 Рецензии
Привет, Юрий!
А я и не знал, что Дупа это задница!
Век живи, век учись.
Взамен тех птичек - Мозгоклюев,
Мог подойти Колян Валуев,
А вместо Петьки на коленку
Я бы поставил Порошенку.
Его бы к нам на зону хорошо вместе с обезьяной Обамой,
их бы там по очереди трахали.
Привет, Юрий! Всё верно, нас боятся и уважают!
Американцы намного тупее чем я ожидал, своими санкциями
они только объединили русский народ. К примеру я никогда
за Путина не голосовал, а теперь из принципа буду за него голосовать
и всех знакомых буду агитировать. А таких как я уже миллионы.
Тупоголовый негр подписал пожизненное президентство Владимиру Владимировичу,
но до сих пор этого не понимает по причине своего слабоумия и слабоумия
своих престарелых политологов, у которых начался старческий маразм!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Появилась в доме птичка Мозгоклюй.
Заклевала, Задолбала. Хоть в петлю.
Все гундосит и гундосит, и клюет.
Никакого мне покоя не дает.
Распоясалась та птичка - Мозгоклюй.
Огляделась, оперилась. Тьфу, тьфу, тьфу.
Лишь приду я с работы, она уже ждет.
И сразу за дело! Мне в темя клюет.
Хоть скотчем заклеивай клюв. Все равно!
Свое дело знает! Клюет и клюет.
Ох как надоела мне эта жар-птица.
Что хочется, честно, порой утопиться.
И ведь не умаслить, не угодить,
Словами нормальными не убедить.
Вот так бы схватила за хвост и в окно.
Да только вот думаю - бесполезно оно.
Давно бы прогнала того Мозгоклюя.
Беда моя в том, что его ведь люблю я.
Без него, я наверное жить не могу.
Обижаюсь, сержусь и безумно ЛЮБЛЮ!
Видно совсем не осталось у бабы ума.
Все Мозгоклюй за года поклевал.
Свидетельство о публикации №114021609452 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Василий Иваныч зовет Анку на речку купаться. Анка:
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков прособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник» Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.
— Василий Иванович, сессия приближается.
— Спокойно, Петька, подпустим поближе.
Василий Иванович проходит мимо сарая и слышит дикие крики:
— ах-ах-ааа еще-еще ааа.
Понял, чем там ПЕТЬКА С АНКОЙ занимаются и кричит
— Открой быстро Петька, быстро открой или я шашкой снесу!
Петька быстро подкоп сделал, вытащил АНКУ и открывает дверь. Василий Иванович:
— Что ты тут делаешь?!
— Какаю, — и показывает на лошадиную лепешку.
— Да оно же лошадиное!
— А ты по человечески посрать не дал!
Поступал Василий Иванович в Военную Академию. Все сдал! Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.
Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
— Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано — сделано. Ночью Петька думает: «Хрен ты лысый, сброшу-ка я тебя на пол». Час спустя:
— Петька! включи свет, я с кровати слезть не могу.
Стоят Василий Иваныч и Петька на мосту, отливают.
Петька: Что-то сегодня вода холодная!
Василий Иванович: И дно каменистое!
Как-то, спасаясь от белых, Чапаев, Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло. Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит, что Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:
— Тебе, Петька, в Анке чего больше всего нравилось?
— Глаза!
— Упс. А я тебе ляжку принес.
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
— Василий Иванович, ты откуда?!
— Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Читайте также: