Анекдот про птичку из кавказской пленницы
Обновлено: 25.12.2024
Шурик плакал. Плакал правдоподобно, и слезы свои объяснил одной фразой: «Птичку жалко» (фраза стала крылатой). В тосте, который вызвал слезы героя картины, говорилось об одной гордой птичке, которая, в отличие от всей стаи, решила лететь прямо к солнцу. Но обожгла крылья и упала в ущелье. А дальше тостующий призвал не отрываться от коллектива, даже если взлетел слишком высоко.
Тост произнес работник гостиницы, за столом в это время сидели администратор гостиницы (М.Глузский) и Шурик (Александр Демьяненко). Мимика, жесты, произносившего тост – все это уловила камера, режиссер Гайдай был доволен эпизодом, в котором снялся артист балета и кино Ной Авалиани. Также он был театральным режиссером и балетмейстером.
Актер из княжеского рода. Родился на северо-западе Грузии, - есть такое высокогорное место Сванетия. И есть народность сваны, к которой относился актер. Для сванских фамилий характерно окончание –ани.
Будущий артист родился в феврале 1922 года 13 числа. Учился в Москве в хореографическом училище, затем на балетмейстерском факультете ГИТИСа. 23 года, с 1940-го по 1963 работал в Большом театре, являясь солистом. Его приглашали балетмейстером в столичные театры, где он ставил пластику, в том числе и В.Высоцкому.
В кино Ноя Ивановича шесть ролей, - кинематограф не был его основной работой. Но режиссерам нравилась его харизма, энергетика и его взгляд - как огонь. В фильме «Поединок» (1957 г.) он сыграл Бек-Агамалова, в 1974 в «Хождении по мукам» роль Пикколомини. Но эпизод в «Кавказской пленнице», хоть и короткий, но блестяще сыгранный, а сам тост очень выразителен в исполнении артиста – стал его визитной карточкой сред других ролей.
У Ноя Ивановича была большая творческая жизнь, наполненная театральными проектами. Ушел артист в 2010 году 21 февраля.
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень полезная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
- Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
- М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка ;)
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
- — Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
— И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.
- — Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Точно!
— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
— А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.
— Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!
— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!
И ведь что интересно.
Фильм снят. Что дальше?
На пробном показе в Госкино "Кавказская пленница" произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.
Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.
Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.
Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.
Нужно было товарищу Брежневу отвезти посмотреть что-нибудь новенькое и смешное. Не побоялись и отправили "Кавказскую пленницу". Товарищ Брежнев посмотрел, пересмотрел, и даже показал товарищам по партии. Очень ему понравилось. Не откладывая в долгий ящик, он позвонил тому самому Алексею Романову: поздравляю вас, товарищ Романов, с очередной победой советсткого кинематографа! Когда, мол, выйдет в прокат? Пришлось Романову сделать умное лицо и ответить что-то вроде: скоро, товарищ Брежнев. Фильм утвердили, выпустили в прокат, и понеслось.
"Кавказская пленница" стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Кавказская пленница"
Что этнографическая экспедиция - это не когда нефть ищут. Это когда ищут фольклор. Записывают старинные сказки, легенды, и всякое такое. Ну и тосты, конечно.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: тост без вина - это все равно что брачная ночь без невесты.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни. )
Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
Следующий анекдот
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо.
― Прекратим эту бесполезную дискуссию.
Полный текст фильма (Затем, на развалинах часовни. )
Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг. )
А теперь - цитаты
Знакомство
/* Эдик ругается на грузовик и знакомится с Шуриком */
― Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
― Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
В гостинице
/* Турист, значит. Цель приезда? */
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
/* Тосты. Много. В трех экземплярах */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу - первый тост.
― Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности.
― Имею возможность купить козу, но не имею желания.
― Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
― Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
― Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
/* При съемках фильма ни одна птичка не пострадала */
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
― И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетиков!
Открытие дворца бракосочетаний
/* Знакомство с Ниной и трагические последствия тостов */
― Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
― Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― И затем, на развалинах часовни.
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
/* Назовем это несчастным случаем на производстве */
― Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты.
― Тосты?
― Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?
― Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить - еще лучше!
― Точно!
/* Торговля. Сделка. По рукам! */
― Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
― Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
― 25 баранов! Когда наш район. не полностью рассчитался с государством по шерсти.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
― Удивительно несерьезное отношение к браку.
/* Трус, Балбес и Бывалый продолжают работать над собой */
― Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
― Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
― Второй окурок вы давите носком левой ноги.
― А теперь оба окурка вы давите вместе.
― Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
― Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
― Невозможно работать.
― Вы даете нереальные планы.
― Это как его? Волюнтаризм!
― В моем доме - не выражаться!
― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
― Бамбарбия! Кергуду.
― Что он сказал?
― Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.
/* Невесту украли. Теперь придется вернуть */
― Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
/* В комнате с белым потолком. Мягкими стенами. И заботливыми санитарами */
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
― Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
― Требует - примем.
― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.
/* Знакомство с невестой. Неудачно */
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
/* В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация" */
― Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
― Моментально.
― В море!
/* Заслуженная расплата. Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью */
― Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
― А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
― Прекратим эту бесполезную дискуссию.
― Встать! Суд идет!
― Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!
Следующий анекдот
. и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
Тост из кавказской пленницы. Цитаты из фильма кавказская пленница
Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…
Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.
Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности… Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!
Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий. Мне повезло.
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.
И затем, на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты… — Тосты? — Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?
Я тост принес. — Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах…
Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!
Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Жизнь видишь из окна моего автомобиля. 25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти. — А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста… — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
А! Их двое… — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если… Кхх… — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!
Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.
Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»
Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально… — В море!
Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
Прекратим эту бесполезную дискуссию.
Встать! Суд идет! — Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
Вчера было торжественно объявлено, что грузинское вино возвращается в Россию. И не просто возвращается, а ещё ни одного глотка не продано, но уже это возвращение обозвали «триумфальным». И всюду замелькали радостные лица виноделов, с полной уверенностью прогнозирующих продажу своей продукции не меньше десяти миллионов бутылок в год.
И я ни в коем случае не пытаюсь сейчас изобразить из себя знатока или профессионала, а говорю как самый рядовой потребитель и представитель такой стандартной московской семьи, которая, особенно не причмокивая, не гоняя понтов и не закатывая глаза с ужимками заправского сомелье, просто покупает в обычных супермаркетах пару-тройку сотен бутылок вина в год.
Уже предупредили, что реабилитированные вина будут стоить «дороже трехсот рублей». Мы, покупатели, прекрасно знаем, что это значит. То есть, даже за триста не купишь. И вот я иду в магазин. А там нынче разброс цен, конечно, очень большой, но именно в этих пределах без проблем найти в ассортименте достаточно приличную продукцию Бордо, Риохи или что-то подобное. Так что же может меня подвигнуть за те же деньги, а, скорее всего, и дороже, купить вместо этого бутылку «Саперави»?
Причем я не случайно начал с этого всё-таки, в том числе, и сухого. Потому что большинство прочих популярных в нашей юности грузинских вин, типа «Хванчкары», «Киндзмараули» или «Ахажени», они ведь только полусладкие. А вы давно видели у нас больших любителей подобного? Я уже больше двадцати лет таковых как-то не встречал, примерно со времен советских «огнетушителей».
Я вам сейчас открою один маленький секрет и думаю, что никого особо не подведу, поскольку он известен практически всем. Не знаю, где как, но в Москве уже давно во многих приличных ресторанах грузинской кухни можно заказать грузинское вино. От самого выдержанного и марочного до молодого и домашнего. Причем стоит оно значительно дешевле «фирменного» из дальнего зарубежья. Но берут его очень редко. Разве что какие-то иностранцы для экзотики. А даже наши местные грузины предпочитают французское, итальянское или испанское, в крайнем случае, чилийское.
Сразу скажу, что у меня, естественно, нет на эту тему никакой статистики, но только прошу грузинских товарищей из патриотизма не начинать упрекать меня во вранье и утверждать, что на самом деле они пьют исключительно напитки своей исторической родины. Достаточно просто зайти с улицы без предупреждения в любое заведение подобного рода, и вы увидите, что стоит на столах. Там будет в основном какая-нибудь «Вальполичелла», а отнюдь не «Хванчакара».
И ещё хочу один нюанс упомянуть, совсем далекий от гурманской и эстетической стороны вопроса. Водка у нас, конечно, постоянно дорожает, и мы с гордостью рассказываем, что процент её потребления в народе по отношению к вину неуклонно снижается. Но всё-таки, как бы эта белая злодейка ни вредила народному бюджету, а купить рублей за сто пятьдесят отличную «поллитру» до сих пор никаких проблем. При этом я знаю много людей, готовых взять бутылку продукции региона Медок вместо двух-трех, а то и гораздо более бутылок водки. Но как-то слабо себе представляю человека, способного променять такое же количество сорокаградусной на 0,75 «грузинского полусладкого».
Только очень прошу понять меня правильно. Я ни с кем не собираюсь спорить, просто мне самому очень интересно, чем закончится вся эта история. Кто будет покупать и выпивать эти самые десять миллионов бутылок в год, мягко говоря, крайне своеобразного спиртного? Ностальгирующие пожилые дамы, любительницы «сладенького», не очень обращающие внимания на его вкус? Московские грузинские патриоты, хоть таким образом желающие выразить свою любовь к земле предков? Восточная молодежь, вдруг посчитавшая модной «фенечкой» сменить в клубе пошлый коктейль на бокал «Оджалеши»?
Крайне любопытно, каков хотя бы приблизительный социальный и психологический портрет предполагаемого потребителя. Как-то я испытываю по данному поводу некоторые сомнения.
Уже не говорю о том, что лично у меня эти «вина от Иванишвили», вне зависимости от их вкуса и качества, колом в горле встанут. Но физиологические особенности одного конкретного организма можно в расчет не брать. Остальное-то кто будет «триумфально» пить, вы?
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? *** Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! *** — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост. ***
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. *** — Молодец. — Так. — Слушай другой тост. — Так… *** И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. — Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков! — На здоровье! — На здоровье!
Тост (За крылатых людей!)
Следующий анекдот
«Ирония судьбы или С легким паром»
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
- Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.
Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.
Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии
- Висако-висако, где вершины седого Кавказа,
Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву,
Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый,
Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.
Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!
Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара —
Долговязый журавль и синица. Такая судьба
Он собой любовался открыто — изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу — мозги!
Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку.
Журавель на болоте лягушек лениво ловил,
По гурмански выискивал жирных и толстых — с икоркой,
Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!
Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.
Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.
Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.
Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.
Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!
Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.
Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.
Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!
В двух словах
Кавказская пленница - это не фильм. Это энциклопедия жизни в одной отдельно взятой маленькой, но очень дружественной республике. Рассказанная посредством метафор, древних обрядов и прочих замысловатых историй.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Кавказская пленница"?
- чтобы вспомнить, когда именно развалили часовню;
- убедиться, что второй лишний, осел не в счет, и - только без жертв!
- а нереальные планы - это этот, как его, волюнтаризм.
Читайте также: