Анекдот про птичий рынок
Обновлено: 22.11.2024
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Похожие анекдоты
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается.Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:— Не пойму, что с тобой?! Тебе, что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Мужик продает собаку:— Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.— Хочу.— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:— Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…
В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.
— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?
В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.
Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.
— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.
— Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
Следующий анекдот
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Похожие анекдоты
— Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.— Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
— Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершеннонечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.— Ну и как теперь?— О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи. — Хм, ну, типа, да.— Поручик, а по ночам так поют соловьи. — Ага.— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна. — Типа, круто!— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся. — А-а-а! Намек понял, приду!
Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммеру.Рейхсфюрер!Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:— Отпусти меня, с меня — три желания.ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.Р: Базара нет!ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.Р: Базара нет!ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..Р: Базара нет!Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:— Петька, стреляй в меня!Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!— Петька, Руби меня!Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.Петька: — Ну и пи@@@@ища у тебя Василий Иванович.
Читайте также: