Анекдот про проблемы мужа и жены
Обновлено: 19.05.2024
Жена говорит мужу:
— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — твои проблемы.
Похожие анекдоты
Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:— Ты чего такой сегодня?— Голова болит!— Ну, выпей. Мужик радостно:— Раскупоривай. —таблетку анальгина.
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:1) отвернись от телевизора
— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?— Родителей, Фима, родителей!
— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.— Ну, так у жены спроси.— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:— Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал. Жена из комнаты:— Васютка, ты посуду домыл?— Да, заинька!— Тогда погладь белье!Мужик себе под нос:— Что б тебе пусто было.
Следующий анекдот
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Новый русский на приеме у доктора:
– Доктор, у меня проблема.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Жене изменяете?
– Нет.
– Тогда что?
– Доктор, я все время вру.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
– Любимый, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
– Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой.
— Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Муж и супруга легли в постель. Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
— Да, милая, три раза.
Разговаривают два мужика:
— Знаете, у меня супруга — ангел!
— Везет тебе, а у меня еще живет.
— Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
— Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужик?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Немолодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
— Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
— Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны новые анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
— Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? — обратился ребе к жене.
— Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Читайте также: