Анекдот про презервуар и резерватив
Обновлено: 17.05.2024
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Следующий анекдот
На уроке физики.
— Вовочка, как называется емкость для воды?
— Презервуар, Марьивановна.
— Ну вообщем правильно, только без "П"
— Тогда резерватив.
Прислано анонимно.
Похожие анекдоты
В ресторане:— Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. Асовсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.Петька говорит:— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!Плывут дальше. Петька опять говорит:— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!Наконец они реку переплыли, и открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:— Вот допустим, это Эйфелева башня.
Следующий анекдот
— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.
Следующий анекдот
Профессор: — Как называется хранилище для воды?
Студент: — Презервуар?
Профессор: — Правильно, только без "п".
Студент: — Резерватив. .
Похожие анекдоты
Вовочка:— Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.— Hу, папа тебе задаст, когда узнает.— Папа уже знает, он висит на люстpе.
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способыэкономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папеподарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу иза 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотереюмерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нассколько экономии".Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".
Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит:-Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы:-Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!А Вовочка отвечает:-А это уже не пальчик!
На уроке учительница:— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".— Пион! — говорит Тенечка.— Половое сношение, — говорит Вовочка.— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия. После советских голых прилавков — разнообразие. Моя свекровь идет по мясной лавке. Читает -ШейкаБуженинаКарбонадВетчинаЗамятинав задумчивости — что за деликатес — "Замятина". Присматривается к ценнику:"Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна". Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотойстрадает. )
Читайте также: