Анекдот про позу 68

Обновлено: 22.11.2024

В постели лежат парень с девушкой. Он ей: Давай ка милая заимемся сексом в позе 68. Она (с удивлением): А это как? Он: Ты мне делаешь минет а я буду должен.

Лучший ответ

Есть анекдот. Идёт лекция о позах. Лектор. " Разнообразие поз в сесксе. разнообразит и сам Секс. Не даёт стать сексу рутинным, наскучившим занятием. Предотвращает супружеские измены. Вот Вы. девушка, с первого ряда. скажите, -Сколько вы знаете поз. Девушка, смущаясь. "Одну".. С галёрки-" Тасячу! ". Лектор, не обращая внимания на выкрик-" Ну -ну. не стесняйтесь, девушка. расскажите нам о известной Вам позе? ". Девушка, опустив глаза, чуть слышно. "Ну. парень. ложиться на девушку. сверху. " С галёрки, изумлённо-"Оба-на. Тысяча одна поза. "

Следующий анекдот

Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa.
— А вы купите стaртовый пистолет.
— .
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся.
— .
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит". Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок. Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Следующий анекдот

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

2. Рассказал(а) Алан

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.

3. Рассказал(а) Алан

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

4. Рассказал(а) Зяма

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!

5. Рассказал(а) Темофеич

— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!

6. Рассказал(а) Сергей

Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час

7. Рассказал(а) Арнольд

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

8. Рассказал(а) Зяма

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

9. Рассказал(а) Арсений

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

10. Рассказал(а) Александр

11. Рассказал(а) Стефан

12. Рассказал(а) Спартак

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

13. Рассказал(а) Савва

— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

14. Рассказал(а) Зяма

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.

15. Рассказал(а) Арсений

— Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! — подумали депутаты.
— Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, — подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

*Тихий Омут*

вернуться к странице

Тихий Омут запись закреплена

- Давайте займёмся сексом в позе 68.
- А как это?
- Ну вы у меня отсосёте, а я буду вам признателен. Бесконечно.