Анекдот про поворотники и петухов
Обновлено: 07.05.2024
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Следующий анекдот
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)
Следующий анекдот
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в нее большой шоколадкой
"Учит телёнка сосать"
А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить
в пепельницу хорошо).
Отпускает девица свое чадо и садится на лавочку втыкать в телефон. Если детей на площадке нет, то мамына корзиночка подбирает палку, и носится с диким ревом по периметру, бороздя палкой по железной ограде, либо неистово раскачивается на такой машинке, которая приделана к площадке толстой пружиной. И тоже орет. Орет так, будто его рвут на куски. Оно так играет. Девице уже как-то на этот ор указывали. Вскидывала бровки: ачотакова? Онжеребенок.
Когда появляются дети, игра концентрируется в песочнице. Чадо перестает орать и какое-то время вместе со всеми что-то в песочнице этой копается. Но недолго. Или лопаткой кого натоварит, или песком кинет. И сразу в рев, и к лавочке до мами. Мама встает, руки в боки, на все замечания один ответ: ваши не плачут, а плачет мой. Уймите, типа, своих хулиганов.
Их папа, здоровенный добродушный детина, пару раз присоединялся к семейству на прогулке, на выходки сына смущенно крутил головой, бурча извинения и бросал жене:
— Катюха, мля, за пацаном, мля, следи, мля. Я не могу и вкалывать, и пацана воспитывать, — и уводил семейство домой.
Но вот вчера пацана привел на площадку дед. Интеллигентного вида, в очках, с тросточкой. Сел, открыл книгу и стал читать. Дитятя привычно заорало и понеслось. Дедушка через пару минут подозвал его:
— Дима, или ты замолчишь, или я накормлю тебя собачьим дерьмом. Выбирай, — так спокойно и твердо сказал.
Дима, обалдевши, захлопнул рот.
— Запомни: орать нельзя. Иначе тебя когда-нибудь кто-нибудь накормит собачьим дерьмом. Мама и папа не помогут. Понял? Ну иди, играй.
И снова раскрыл книгу.
Дима полез к детям в песочницу. И, вскоре, уже несся с плачем к деду, успев засыпать песком кого-то из ребят.
Дед невозмутимо продолжал чтение, Диму догнала ватага ребятишек и песком накидали ему, и лопатками настукали. Дима визжал резаным поросенком.
Выскочили родители, и мама, и папа.
Мама перекрикивала сына, вырещала, что не ожидала ТАКОГО от родного отца. Это разве родной дедушка? Это же ИЗВЕРГ!
Отец невозмутимо читал книгу, и один только раз перемигнулся с зятем, который за спиной жены показывал тестю лойс.
Только в России дефективных управленцев называют эффективными менеджерами.
Знающих — много. а умеющих — никого.
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
С умными соглашаюсь всегда, с дураком сразу.
— Миф о том, что невозможно чихать с открытыми глазами, придумали те, кто никогда не ездил за рулем.
Разговор по аське с бывшей.Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
"Картонная упаковка"
22 июля : Задача дня:
Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
Правильный ответ во вторник!
"Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства"
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 июля : Подборка фото-приколов (есть старые)
Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у
него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что
получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал. "
"Отдай,зараза, это я поймал!"
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Следующий анекдот
Пролог: — Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что *** у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю — сразу злость проходит.
Мату в горле тесно. Не знаю как где, а в Москве вымирает тот вид, который включает поворотники. Ежедневно наблюдаю на дорогах столицы водятелей, которым ну в облом включить поворотник… Мозгов обозначить свой маневр много не надо, но видимо у них нет в голове ничего. Хотя что самое смешное в моем наблюдении что "рыжики" включают всегда водители больших джипарей: Крузаков, Дискаверей, КуИксов и тд. то есть благородные статусные лайнеры. И полное неуважение со стороны обладателей полуджипов немецких производителей.
Итак мой список автохамов:
1. Место достается автоледЯм на машинах от 1 мл. руб. Чем больше сумма, тем бесполезнее палка за рулем с двумя стрелочками. Не поддаются учению и лечению, сразу вспыхивают приступами агрессии)
Буквально вчера меня на МКАДе резанула тетя на Форике, без поворотника, с занятой правой рукой телефоном. Я сигналил дабы избежать ДТП, даже не видя кто за рулем… Тетю бомбануло на все полосы МКАДа. Жестикуляция того как она меня "вертела" по скорости не уступала большому коллайдеру. Открыв окно, я вежливо сказал что она меня подрезала, что я экстренно тормозил, что поворотник нужно включать, но… Извержение не членораздельного словесного конфуза свело на "нет" любые попытки объяснить причину моего негодования.
2. Место
Кайен или Приора — этот шашечники… Причем если первый понимает что у него быстрая статусная машина и он всех прокидывает своим неуважением, получая от этого удовольствие, то второй делает все тоже самое, только заблуждаясь о статусности и крутизне своего авто. На любой сигнал в свою сторону "за дело" реагирует неадекватно. Про маршрутки я молчу…
3 место. Оно двойное ))))
Думаю тут все понятно)))
З.Ы. Среди всех подгрупп водителей есть много правильных, уважающих ПДД и других участников дорожного движения, и если вы пользуетесь ими, то от меня Вам большое спасибо и уважение. Мы исчезающий вид. Вид у которого хватает мозга обозначить свой маневр.
Ведь Вы получили права, тем самым согласились с действующими ПДД и нормативами. Не нравится — ходите пешком!
Не хотел никого обидеть, всем котов и хорошего настроения!))))
Читайте также: