Анекдот про потоп и евреев
Обновлено: 04.11.2024
Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузися в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
Тем временем вода поднималась все выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно - на нем знакомые Мойши:
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолет, с него спустили вниз веревочную лестницу:
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул. И вот предстал он перед Господом:
- Почему ты не помог мне? - с упреком спросил Мойша Господа, - Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
- А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолет?
Следующий анекдот
Б-г вызвал к себе представителей всех трех монотеистических религий и предупредил, что через две недели он собирается устроить новый Великий потоп, но только на сей раз это окончательно и бесповоротно, никаких ковчегов, жизнь на Земле прекратится.
И приказал Б-г:
— Идите и разнесите весть о грядущей неотвратимой погибели.
Священник сказал христианам:
— Мы все грешили, посвятим же последние две недели добрым делам, авось нам это зачтется и мы попадем в рай.
Мулла объявил мусульманам:
— Мы правоверные и вели безгрешную жизнь и должны продолжать в том же духе в последние две недели своего существования, и тогда рай нам гарантирован.
А раввин собрал евреев и сказал:
— Нам отпущено две недели, потом случится Великий потоп. За это время мы должны научиться жить под водой.
Следующий анекдот
Неделю проливной дождь. Наводнение. Уже затопило все канавы и дороги, вода начинает заливаться в дома. Жители начинают эвакуироваться. Только один старый еврей сидит на диване и молится.
— Сюда, скорее! — кто-то крикнул ему с последнего автобуса.
— Мне Бог поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.
А вода поднимается всё выше. Перый этаж весь залило. Старик забрался на диван и продолжает шептать молитвы.
К дому подплывает лодка:
— Забирайся сюда! Осталось последнее место! — крикнули с лодки.
— Мне Бог поможет, — спокойно отвечает старый еврей.
Когда вода почти затопила диван, старик перебрался на крышу.
Но постепенно вода добралась и туда. Над стариком зависает вертолет и с него вываливается веревочная лестница.
Спасатель спускается по лестнице и жестами показывает, чтобы старик быстрее цеплялся за него:
— Давай быстрее, это последний шанс!
Но старый еврей помотал головой и прохрипел:
— Мне Бог поможет.
Вертолет улетает. Буквально сразу поднимается шторм и смывает старика.
На небесах старик встречает Б-га и резко спрашивает:
— Боже мой, я так на тебя так рассчитывал! Я тебе молился непрерывно. Почему ты меня бросил, когда ты мне был так нужен!?
— Старый идиот! Недотепа! Для чего я тебе отправлял автобус, лодку, вертолет и спасателя?!
Следующий анекдот
Как известно, смех продлевает жизнь. Прочитав лучшие анекдоты про евреев, жизнь продлится уж точно на день, а настроение заметно улучшиться. Ведь этот колоритный народ, который умеет посмеяться прежде всего над собой, является героем многих интересных и очень забавных анекдотов.
Анекдоты про евреев – это всегда смешные истории, которые показывают человеческую сущность через призму юмора. Даже очень грустные жизненные ситуации в шутках про евреев очень смешны.
Через анекдоты про евреев обычно очень просто можно рассказать о сложных вещах, посмеяться над обыденностью и с новой стороны взглянуть на окружающую действительность. Предприимчивость и находчивость представителей этой национальности в анекдотах сделала образ евреев карикатурным. Но, несмотря на это, подобные анекдоты всегда популярны.
Читать анекдоты про евреев можно на одном дыхании. Они показывают, как в любом моменте можно найти повод для радости. Возможно, именно жизнерадостность этого народа сделала их настолько выносливыми.
Отдельным разделом шуток про евреев можно выделить одесские анекдоты про евреев. Одесситы всегда умели шутить. А в анекдотах про одесских евреев можно узнать об обычаях и быте, характере и об особых оборотах еврейской речи. Такие анекдоты про национальности поведают об укладе жизни и поднимут настроение, они заряжают оптимизмом на весь день и не дают унывать в сложные моменты. Основной целью анекдотов про евреев является юмор, а не национальные особенности. А такой национальный акцент просто добавляет своеобразной изюминки. Главной из отличительных особенностей шуток является умение доводить ситуацию до полного абсурда. И именно этот предел привносит ту неповторимую привлекательность в лучшие анекдоты про евреев.
Читайте необычайно смешные анекдоты и живите как можно дольше с отличным настроением.
Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!
Самые смешные анекдоты про евреев!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!
Популярные анекдоты про евреев!
— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром?
Новые анекдоты про евреев!
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: — Изя приезжай, твой дядя умер. — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат.
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать? — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов. — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? — Так я же с детства его ближайший друг.
Прикольные анекдоты про евреев!
Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
Свежые анекдоты про евреев!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Свежые анекдоты про евреев!
— Сёма, что за человек Рабинович? — Этот—то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!
Цирк. Затмение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий: — Смертельный номер: человек—еврей!
Прикольные анекдоты про евреев!
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: — Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! — Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
Читайте также: