Анекдот про поручика ржевского и карты
Обновлено: 20.09.2024
2. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
– Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
– Кобылу на конюшне трахал-с!
– Поручик, это же низко!
– Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
– Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
– Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
– Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
3. Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?
4. – Господа, что мы всё - карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
5. Одна некрасивая графиня на балу подходит к поручику Ржевскому и говорит:
– Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
– Для вас да, мадам!
6. Поручика Ржевского вызвали на допрос.
– Вы всегда хвалитесь, - орёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
– Промазал, ваше превосходительство!
7. Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
– Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
– С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
8. Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
– Что, правда ни разу?!
– Да, поручик, ни разу.
– Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
9. Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
– Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
– Это такая порода, господин поручик.
– Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
10. – Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам.
Да разве всё упомнишь
В посте о ждулях
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Традиции
Родители
Следующий анекдот
Играет поручик Ржевский с офицерами в карты. А рядом вокруг стола
бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и
пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпоручика
Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля. ля-ля-ля. " :-) Офицеры про себя
"Вот козел маленький, сука. "
"Господа, давайте пересдадим что ли карты, а то это уже не игра.."
Пересдали, сидят играют..
Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая
и два вальта.. ля-ля-ля. ля-ля-ля. " :-)
. ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ.
Через пару минут эта сволочь: "А у поручика Ржевского. " Поручик не
теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую
комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше.
Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает
Ржевского: "Поручик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он
вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?"
Поручик: "А, пустяки. Я его просто научил дрочить.."
Выпуск: анекдоты 05 апреля 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Зачем нужно учиться
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер, дрочите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: ``Наташа. Я уже затрахался искать вас. ``
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Дубликаты не найдены
2 года назадПоручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс. Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду. Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался.
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье.
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался.
раскрыть ветку 3 2 года назад Бляха муха, я аж как этот мужик щас заржал раскрыть ветку 1 2 года назад О как Фоменко разнесло 2 года назад
стрит флеш ройял залупа и 2 валета
раскрыть ветку 1 2 года назад Сейчас-сейчас.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
раскрыть ветку 2 2 года назадВсегда задавался вопросом - его после этого не опустили? Понимаю что это анекдот и всё настоящему, но всё же.
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ подозреваю, что не просто опустили, а козырно!
2 года назадДа не категория б, а уровень /b.
2 года назадОчень смешно, прям в точку про эту ебучую игру.
Стоит попробовать МТГ арену, может она норм.
2 года назад 2 года назад Это как игра в стакан в сериале Друзья 2 года назадЧто то типа почему в шапке и почему без шапки.
2 года назад Как иногда заходящий в херстон - смеялся в голос! 2 года назад 2 года назадСтарая байка, у нас говорили "Козырная ачебуца".
Да и в коллекции Юрия Никулина этот анекдот был.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
2 года назадавтор поста мудак, анекдот хуйня. К тому же в оригинале было "козырная залупа"
раскрыть ветку 9 2 года назадНу куда нам мудакам до всяких пидорасов.
2 года назад Комментарии тоже ебаные раскрыть ветку 4 2 года назадИ печенье вообще охуевшее!
раскрыть ветку 3 2 года назад Какое еще печенье? раскрыть ветку 2 2 года назадЕду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у другого пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Пyтин - вообще оухевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что оухевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыpов вообще оухешвий! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье вообще оухешвее!"
раскрыть ветку 1 2 года назадничего не понял, но смешно
2 года назадДа, но в херстоне нет козырных карт, а анекдот именно про него.
ещё комментарии 2 года назадСмысл что-то объяснять танкисту?
раскрыть ветку 1 2 года назад
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадРастут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадЧитайте также: