Анекдот про портрет ломоносова

Обновлено: 26.12.2024

Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Доктор:
— Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
— Во время секса, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет.
— Выпейте это лекарство — все пройдет.
Через неделю.
— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно!
— Так, покажите ваш «инструмент».
Мужик показывает язык.

— Доктор, я, как его. Сидоров. У меня, это. склероз!
— А, Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? Это, как его. к окулисту!

Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
— Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
— А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
— Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
— Да? А мне нравится.

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный!
— Ну, со многими бывает.
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор.

— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!

В кабинет врача заходит больной:
— Доктор, моя фамилия Козлов!
— Да я уж вижу!

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
— Что с тобой?
— Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
— Да ладно. Чего дурака-то валять? Свои люди — знаем, что никакого пульса нет.

Следующий анекдот

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! Это Ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- не "кто", а "что"! Это золотая рама!

Еврей везет в Израиль свинью.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! Это свинья!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- не "кто", а "что"! Это охуенная тема!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! Это Ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- конь в пальто

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! Это Ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- а почему ви спгашиваете?

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! Это Ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
Из рамы:
- Тгень-бгень.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! Это Ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- конец анека, в который ты палишь

Еврей везет в Израиль мумию Ленина.

Еврей везет в Израиль портрет еврея

Ленин везет в СССР портрет Еврея.
- это кто? - спрашивают его на границе Израиля
- не "кто", а "что"! Это Еврей!
- это что? - спрашивают его при приземлении в Москве!
- ебать тебя не должно, мальчик, скажи мне, только честно, ты, сука, совсем охуел, вот я Ленин епта, а ты? Вот ты? КТО ТЫ ТАКОЙ ЕБАТЬ ЧТОБЫ С ЛЕНИНА СПРАШИВАТЬ?

Это был не тот Ленин

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 19

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" ( Ломонос ов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Когда Михайла Ломонос ов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

Вы думаете, Ломонос ов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломонос ов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Следующий анекдот

Как известно, Михаил Васильевич Ломоносов – первый русский ученый-естествоиспытатель мирового уровня. Широта его научных и творческих интересов поражает: физика, химия, астрономия, география, металлургия, геология, приборостроение, история. Его молекулярно-кинетическая теория тепла во многом предвосхитила современные представления о строении материи и открытие некоторых фундаментальных законов физики. К тому же он был выдающимся поэтом своего времени, художником, филологом и поборником просвещения.
Нисколько не помышляя о том, чтобы приуменьшить масштаб его личности и заслуги перед отечеством, хочу рассказать несколько анекдотов, связанных с его биографией. Почерпнуты они мной из предисловия к полному собранию сочинений русского гения, изданному в 1803 году Императорской Академией наук. Предупреждаю, что слово «анекдот» я использую в архаичном значении.

Анекдот первый, витиеватый.

Когда Михайло Ломоносов на 17 году своей жизни тайком от родителей бежал из своей глухой северной деревни в Москву, был он взят в Заиконоспаское училище. В монастыре обучался Ломоносов с великою охотою и оказал примерные успехи. По прошествии полугодия был переведен из нижнего класса во второй, в том же году из второго в третий. Через год стал настолько силен в латинском языке, что начал сочинять небольшие стихи. Стал изучать греческий и улучшать познания в языке славенском (церковно-славянском).
Интересно, что руководителями сей семинарии числились: ректор – архимандрит Герман Копцевич, префект – Софроний Мегалевич. За латинскую азбуку посадил Ломоносова иеромонах Медост Ипполитович, а продолжил преподавание Герман Канашевич. В латинской и российской поэзии наставлял юного семинариста Феофилакт Квешницкий, а в риторике укреплял Порфирий Крайской. И только преподаватель синтаксиса носил русскую фамилию – Тарасий Посников.
А нас уверяют в исконности русского православия.
Способствовал переводу Ломоносова из Спасского монастыря в Петербургскую Академию наук ставший впоследствии синодальным вице-президентом Новгородский и Виликолутский архиепископ Феофан Прокопович. Он, в частности дал новоиспеченному студиозусу замечательное напутствие: «Не бойся ничего, хотя бы со звоном в большой московский колокол стали публиковать тебя самозванцем, я твой защитник» (Фишка тут в том, что дабы не выслали Ломоносова из Москвы обратно в его медвежий угол, он подделал документы, назвавшись холмогорским дворянином).

Анекдот второй. Читатель.

Читать и писать Ломоносов научился у местного попа, и выбор книг, надо полагать, имел невеликий: Библия, Псалтирь, что еще? А когда прашивал светских сочинений у своего учителя, тот обыкновенно отвечал, что для приобретения большего знания и учености требуется знать латинский язык, которому можно научиться лишь в Москве, Киеве или Петербурге.
По прошествии двух лет сделался Ломоносов лучшим чтецом, а охота его к чтению на клиросе или за амвоном была так велика, что нередко бывал бит более взрослыми парнями, которым не шибко нравилось, что какой-то недоросль превосходит их способностями.
Как-то раз в доме Христофора Дудина первый раз в жизни увидал Ломоносов книги недуховного содержания. То были старинная славянская грамматика и арифметика. Как он только не упрашивал старика Дудина ссудить ему на несколько дней эти вожделенные учебники – тщетно! Завладеть книгами удалось, лишь через три года, на протяжении которых приходилось всячески заискивать перед сыновьям непреклонного соседа. С того времени не расставался со своим сокровищем и, читая непрестанно, затвердил наизусть.
Когда бежал в Москву, книги прихватил с собою, может, и не без основания считая их своей собственностью.

Анекдот третий. Женитьба.

Живя в Марбурге (в командировке по заданию Академии наук) Ломоносов тайно женился на дочери хозяина дома, у которого квартировался. Содержал себя и молодую жену на жалованье, получаемое из Петербурга. Но видимо, был не слишком расчетлив, и довел семейство до совершенного обнищания. В результате, от непрестанных угроз тюрьмою со стороны своих кредиторов (интересно, что в то время их назвали должниками) впал в отчаяние и задумал побег.
В очередной раз, не простившись ни с кем, бросил жену с дочерью и отправился пешком в Голландию, чтобы оттуда вернуться в Петербург. Отчаянный был человек.

Анекдот четвертый. Рекрут прусского короля.

Остановившись на ночлег в некоем постоялом дворе, нашел там прусского офицера с солдатами, вербовавших рекрутов. И здесь случилось с ним странное происшествие: путник наш показался прусакам годную робою на их уду. Видимо потому, что был высок ростом и могуч телосложением. Офицер учтивым образом просил его сесть подле себя, отужинать с его подчиненными и вместе выпить так ими называемую круговую рюмку.
Как закончился вечер, Михаил Васильевич не запомнил. Пробудившись, увидел на платье своем красный воротник, а в кармане нащупал несколько прусских денег. Вот так сделался Ломоносов королевским прусским рейтером. Правда, тоже ненадолго. Ничуть не дорожа словом верности, данным в хмельном угаре, однажды ночью учинил побег. Пробудясь пополуночи и приметя, что все крепко спят, вылез через заднее окно, взобрался на вал и, пользуясь темнотою ночи, пополз на четвереньках, чтоб не приметили того стоящие на валу часовые.
Преследуемый наутро конной погоней, еле успел добежать до Вестфальской границы. А могли и казнить за дезертирство.

Анекдот шестой. Воссоединение семьи.

Оставленная Ломоносовым в Марбурге жена два года ожидала письма от сбежавшего мужа. Жила в страхе и неведении, и, наконец, решилась обратиться в Гааге к российскому послу, министру графу Головкину, через которого получила некогда единственную весточку от своего супруга. Но консул знал только, что два года назад Ломоносов выехал из Амстердама в Петербург, где ему и надлежало находиться. Тем не менее, Головкин через графа Бестужева переслал обращение бедной женщины в российскую столицу.
Никто в Петербурге не подозревал, что Ломоносов был женат. Прочитав чудом дошедшее письмо, раскаявшийся муж воскликнул: «Боже мой! Могу ли я ее покинуть! Обстоятельства мешали мне до сего времени не только вывезти сюда, но и писать к ней. Теперь же пусть она приедет, завтра же пошлю 100 рублей на дорогу». Что и исполнил действительно.
Надо сказать, что к тому времени Михаил Васильевич был уже известным ученым, удостоившимся звания профессора химии, и уважаемым человеком. А в скорости был произведен в профессора экспериментальной физики. И вот вопрос: вспомнил бы он о своей жене, приемной дочери немецкого портного, не сделайся весть о самом ее существовании достоянием общественности?

Анекдот седьмой не имеет письменного свидетельства, но слухи достигли наших дней.
Говорят, что когда Ломоносов написал оду в честь годовщины восшествия на престол императрицы Елизаветы Петровны, последняя была столь восхищена ею, что велела наградить гениального поэта двумя тысячами рублей. Однако крупных денег на тот момент в казне не оказалось, и чиновники распорядились выдать указанную сумму медными монетами. Вот так посыльные и подкатили к дому Ломоносова два воза медных денег.
Зато доподлинно известно, что государыней Елизаветой Петровной за заслуги перед отечеством была пожалована Ломоносову дача Коровалдай на берегу Финского залива, а сам он произведен в чин сперва коллежского, а затем и статского советника.

Читайте также:

Анекдот про портрет ломоносова

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот